FFsaga.it Forum

Guardate codesto filmato SIMPSONG!!! (http://www.koffievlek.nl/singhsons/singhsons.swf)      

WHA HA HA HA HA HA HA A HAHA HA AAA
WHA HA HA HA HA HA HA A HAHA HA AAA
WHA HA HA HA HA HA HA A HAHA HA AAA
WHA HA HA HA HA HA HA A HAHA HA AAA

Spettacolareeeeee !!!!!

madòòòòòò che figata  

CitazioneGuardate codesto filmato SIMPSONG!!! (http://www.koffievlek.nl/singhsons/singhsons.swf)     

Spettacolo soprattutto Omar e la mucca

ma loooooooooooooooool
forse cambierò firma.... stamp a me **____**

Davvero molto ahr

LOL
*_*

*.*

*-*
*o*

Fighissimo!!!!!!Wow me lo sto vedendo UN BOTTO DI VOLTE
figo!!!!!!!!!!!!!!!!

SOno stati riprodotti i pers in versione marocchina che figata !    :P

CitazioneSOno stati riprodotti i pers in versione marocchina che figata !    :P

sono indiani    

ah ma l'hai copiata da spaziogames questa discussione :(

ahahahhahahahhahah LOL

mi pareva oltre il livello di trevi sta cosa

Si bè in ogni caso mica lo fatto io il filmato, cioè lo rpeso da spaziogames è vero ma nn me ne vergogno.....  :(  :(








































MA VAF*ANCULO!!!!!  

nn dire così... mi ferisci ;  ;

troppo taglioso

Citazioneahahahhahahahhahah LOL

mi pareva oltre il livello di trevi sta cosa

Puihahahahahahaahahash!

Comunque lollosissimo!!! :O°°°°°°°°

wuahwuahwuahwuahwuahwuahwuahwuahwuahwuah....

minkiAAAAAAAA la mucca  !


























strAAA-fico

CitazioneminkiAAAAAAAA la mucca  !


























strAAA-fico

Ahahahah!
Comunque mi scuso con TREVI...Ho esagerato  :( . Scusa 3v!  
Comunque il filmato è davvero bello, soprattutto la mucca come hai detto tu...Una bellezza, MUUUUU, che cxxo!

Ma LOL^^ è 'na figata

complimenti molto simpatico davvero lolleggiante

che strafigata      

Citazione

CitazioneminkiAAAAAAAA la mucca  !




strAAA-fico

Ahahahah!
Comunque mi scuso con TREVI...Ho esagerato  :( . Scusa 3v!  
Comunque il filmato è davvero bello, soprattutto la mucca come hai detto tu...Una bellezza, MUUUUU, che cxxo!  

Certo gigio, sono reduce di una febbre a 40, cazzo che sudata credevo di morire bruciato dal caldo corporeo, non lo auguro a nessuno, anzi no a nessuno sul serio però a qualcuno no dai a nessuno... Bordò in faccia ho vomitato l'anima... Ma il grande >>--TREVI-> non demorde...!!!!!  :(

CitazioneBordò in faccia ho vomitato l'anima...

come quello a mai dire grande fratello      

madonna che risate ieri sera O_O

CitazioneBordò in faccia ho vomitato l'anima...

come quello a mai dire grande fratello          

madonna che risate ieri sera O_O

CitazioneBordò in faccia ho vomitato l'anima...

come quello a mai dire grande fratello      

madonna che risate ieri sera O_O

CitazioneBordò in faccia ho vomitato l'anima...

come quello a mai dire grande fratello        

madonna che risate ieri sera O_O

-____________________________-''



*il solito rompiballe   , se ne va soddisfatto*


grande patrik

E' uscito robert ma era da una settimana che era mogio mogio e poi lo vedevi tutto sfigati fino alla fine gli altri che limonavano trombavano e lui isolato...   :ninja:

UP a questa discussione per postare un nuovo filamto interessante:

Le donne orientali fanno la voce grossa (http://download.daemlich.net/no_direct_linking7/i_love_this_town.wmv) ^^

Edit: Il clik diretto non funziona. Copiatelo e mettetelo nella barra degli indirizzi.

P.S. Thks to superesse

Cioe' e io ke mi sono rivisto il video riletto il post e cercavo di capire da quando gigio da bannato riusciva a scrivere e Tid e lock ripostavano -.-'

Che ricordi !





x__X

luke io nn vedo il filmato, vedo un link strano O_O








LUKE SPAMMA        

Ho inserito un commentino ...

scaricando
a breve
commenti

bellssimo

nada neanke dalla barra nn mi si scarica

Citazioneluke io nn vedo il filmato, vedo un link strano O_O








LUKE SPAMMA         

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL XDDDDDD

p.s. anke a me da un sito in tedesco o na cosa simile... + ke altro è un forum

me l'ha passato luke su messenger che dire

LOL

porello quel tipo  

minchia i primi post di questo topic sono stati scritti da gente con l'avatar uguale

Citazioneminchia i primi post di questo topic sono stati scritti da gente con l'avatar uguale

A quel tempo girava di moda il PET AVATAR ke ci aveva spammato la VE

loooooooooooool :lol:

lollissimo!!! :lol:

spettacolo!1 ankora nn lo avevo visto SPettacolo kiss my cacha

lollissimo bellissimo stupendissimo

BASTA!!!!
ora voglio la serie tv di sta roba!!!
TROPPO BELLA!!

Dehih ih hih ihhohuh  
cazzatona

CitazioneBASTA!!!!
ora voglio la serie tv di sta roba!!!
TROPPO BELLA!!

Non credi di pretendere troppo!
Cmq spettacolare!Lollissimo...

http://www.stickpage.com/armsplay.shtml (http://www.stickpage.com/armsplay.shtml)

Fiquo

Citazionehttp://www.stickpage.com/armsplay.shtml (http://www.stickpage.com/armsplay.shtml)

Questo e' davvero assurdo e davvero stupendo ^^

Citazionehttp://www.stickpage.com/armsplay.shtml (http://www.stickpage.com/armsplay.shtml)

a me sembra il pezzotto di xiaoxiao
XiaoXiao1 (http://omega.med.yale.edu/~pcy5/flash/xiaoxiao/x1.htm)
questo è fiqo


p.s. guardate gli altri.. soprattuto il 7 e l'8

credo anche io che abbia preso origine da xiao xiao......un cult direi...

Togo!!! :w00t:
come Silvano di camera cafè

madnes combat (http://www.madnesscombat.com/toons.html)

XIAO XIAO RULEZ  

----->Questi so fusi di testa<------- (http://dickcream.com/h/05/0304/)

LOL  :bleh:

[span style=\'font-size:21pt;line-height:100%\']NO COMMENT[/span]

Citazione----->Questi so fusi di testa<------- (http://dickcream.com/h/05/0304/)

LOL  :bleh:

OH MY PANZ! STUPENDO!!
devo provarci anche io  

Sempre del genere...^^ lollissimi!!

http://dickcream.com/h/05/0226/ (http://dickcream.com/h/05/0226/)

http://dickcream.com/h/04/0731/ (http://dickcream.com/h/04/0731/)

http://dickcream.com/h/04/0702/ (http://dickcream.com/h/04/0702/)

http://dickcream.com/h/04/0624/ (http://dickcream.com/h/04/0624/)

http://dickcream.com/h/04/0519/ (http://dickcream.com/h/04/0519/)

http://dickcream.com/h/04/0507/ (http://dickcream.com/h/04/0507/)

http://dickcream.com/h/04/0504/ (http://dickcream.com/h/04/0504/)

questo sempre mitico:!!!!  :bleh:
http://dickcream.com/h/04/0323/ (http://dickcream.com/h/04/0323/)


Questo è forse il meglio...!!!
http://dickcream.com/h/05/0125/ (http://dickcream.com/h/05/0125/)


   

da paura O.o

omp... mi sa ke nn dormirò per mesi e mesi    

Citazioneomp... mi sa ke nn dormirò per mesi e mesi   

detto da uno con un'avatar come il tuo ci credo poco....  

mi sto troppo fleshando con il panzone danzante *____*

anche l'orsetto non è male.

gli altri troppo allucinanti  

voto LOL

Citazione

Citazioneomp... mi sa ke nn dormirò per mesi e mesi   

detto da uno con un'avatar come il tuo ci credo poco....  

xkè cos'hai contro il mio avatar? eh?! EHHH??!!
skerzo, cmq quoto il reve sul panzone saltellante... è un mito!! :w00t:

Che immagini macabre e raccapriccianti!! :sick:  :sick:  :homy:  :homy:  :sick:  :sick:

guardate che ficata questo video da sballo

----->LINKONE<------- (http://www.dumpalink.com/media/1113898310)

nn mi sembra tanto lolloso!!!

A me sembra quasi socialemente utile! Sei impazzito esse? Non è da te!  

A me spaventa che l'abbia postato nel topic lolloso, tutto nella norma deduco  

è sempre lui

CitazioneA me spaventa che l'abbia postato nel topic lolloso, tutto nella norma deduco 

è sempre lui

Quoto! ^^;

lol ma dai... è fighissimo.... sembra una scena di twister.... invece è un retape(nn so da dv mi è uscito) della scena dell'incidente XD

Citazione

CitazioneA me spaventa che l'abbia postato nel topic lolloso, tutto nella norma deduco 

è sempre lui

Quoto! ^^;

:glare:  :glare:  :glare:

Sempre il solito!!   :calm:

Questo è lolloso?va bene col titolo del topic?!!  :angry01:


------>LINK<------ (http://www.putfile.com/media.php?n=AFV---I-cant-dance)



 :hehehmn:

il pezzo col gatto mi ricorda tanto un amico mio  :mhihi:

divino il pezzo con le ballerine  

looool fighissima la parte della finestra che crolla X°D

UOOOOOOOOOOOHHHHH sono a scuola e sto usando un pc marcioooo 1100 con 1,9 di hard disk 64 di ram e connessione 56 k , per postare ci metto 200 anni      

DEVO SPAMMARE GUYS A SCUOLA NON SO CHE C***O FARE    :spam:  :spam:

Cloud_Strife è la seconda volta in pochi post che ti avviso. Evita SPAM e doppi post.

CitazioneCloud_Strife è la seconda volta in pochi post che ti avviso. Evita SPAM e doppi post.

:spam:  :spam:  :spam:








 :w00t:  :mhihi:

mucche mucche (http://stereolyt.kiev.ua/video/bil-reg.mpg)

*______*

O.O'

---->O.o<------ (http://www.hawtalta.com/media.php?mov=chicken_on_your_head)

carino sopratutto la mucca scorreggiona heheheheheh

Questo è lolloso!!! (http://www.necoro.com/theater/broad/vp.mov)

LOL 1 (http://www.newgrounds.com/portal/view/214087)

LOL 2 (http://www.newgrounds.com/portal/view/197099)

XDDDDDDD

CitazioneLOL 1 (http://www.newgrounds.com/portal/view/214087)

LOL 2 (http://www.newgrounds.com/portal/view/197099)

XDDDDDDD

LOL

Uffa non ho l'adsl e quindi non posso scaricare quei filmatoni !

Ok ora ve rompo a tutti!!!!!

Megalol  in esclusiva sul mio sito!!! ^^

Buon Download!! (http://www.realspinoza.it/video_mese/mai_dire_gol.zip)

Sillogismo n° 1

Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..

Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:

Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!

...
Merda !!! Sono cieco !!!

------------------------

 Sillogismo n° 3:

Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

Conclusione:
per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
Sillogismo n° 4:

Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione:
Il mio amico è frocio!!!.
Sillogismo n° 5:

Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.


Conclusione:
Per essere ricco non devi lavorare!!!
Sillogismo n° 6*:

Lo studio è lavoro
Il lavoro è fatica
La fatica è sudore
il sudore è umidità
l'umidità fà male
...
Conclusione: studiare e lavorare sono attività che fanno male!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

bauhauhauhauhauhahau

stupendo  

forse sono MEGA OLD!!!! ma fanno sempre SGANASCIARE.....anche se te le dicono veramente  :waaa:

1. Lo sto facendo per tutti e due

2. Lo sto facendo per te

3. Un domani mi ringrazierai per questo

4. Ho bisogno di parlarti (classico preludio)

5. E' stato meglio così

6. Ho bisogno di tempo

7. Il nostro rapporto mi sta soffocando

8. Ho bisogno di stare con i miei amici

9. Tu non mi ami abbastanza

10. Ti lascio perché ti amo troppo

11. E' stato bello, finché è durato

12. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta

13. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre (zoccola!)

14. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te

15. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui

16. Non disturbarti a chiamare: ti chiamo io

17. Con te è stato come farlo 2 volte (la prima e l'ultima contemporaneamente)

18. Mi sento trascurata

19. Non puoi darmi la sicurezza (economica) che cerco

20. Se tu mi amassi veramente capiresti

21. Ti credevo diverso

22. Mi vuoi solo per i soldi

23. Per te sono solo un oggetto

24. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare

25. Ora che sei cambiato, non mi piaci più

26. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria

27. Non sono la donna adatta a te

28. Non mi puoi capire

29. Quando entrambi saremo più maturi, ci sposeremo senz'altro (Oltre al danno la beffa!)

30. eh?Ti devo mollare perché è periodo di esami

31. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi

32. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere

33. Proviamo a frequentare altre persone (zoccola!)

34. Non piaci molto ai miei genitori

35. Non credo nei rapporti a distanza

36. Ci stiamo limitando a vicenda

37. Non abbiamo interessi comuni

38. Viviamo in mondi troppo diversi

39. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina Bella, per ingegneri, ma bella

40. L'amore è libertà, quindi ti lascio libero

41. Ho passato dei bellissimi momenti, ma non ho più nulla da offrirti

42. Ho passato dei bellissimi momenti, ma tu non hai più nulla da offrirmi

43. Tu meriti di meglio

44. Io merito di meglio

45. Meritiamo di meglio

46. Il nostro amore si è evoluto... tu no!

47. Non voglio farti soffrire

(le frasi più oneste)

48. Siamo alla frutta

49. Ormai sei diventato un peso morto

50. Da un po' di tempo, quando usciamo insieme, mi vergogno

51. Credevo di amarti, ma ti voglio solo bene

52. Mi stai sul cazzo

cornaLe frasi dopo il tradimento

a. E' stato meglio così, è meglio che sia successo subito

b. Mentre lo facevo pensavo a te

c. Avevo bevuto

d. Credevo fossi tu!

e. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui

f. Sto così male ad averti tradito che è meglio lasciarti

g. Lui mi fa sentire speciale

h. Lui è solo un amico

i. Fa più male a me che a te

l. Sono omosessuale

m. Ti giuro, non volevo, è capitato

n. So comunque che non troverò mai un altro come te

o. Come l'ho fatto con te, non l'ho mai fatto con nessun altro

 Con quello ci scopo, con te ci faccio l'amore

Che cosa sono quelle protuberanze sulla punta dei seni delle donne ?
E' braille, e significa succhia qui

:hehehmn: Che cosa ha circa 20 cm di lunghezza, più o meno 5 cm di larghezza e fa impazzire le donne ?
Una banconota.

Che è successo a quello che finalmente ha capito le donne?
E' morto dalle risate prima di poterlo raccontare a qualcuno...

Qual è la differenza tra una donna con tensione premestruale e un pitbull?
Il rossetto.

Come far sì che tua moglie gridi per un'ora dopo aver fatto sesso?
Pulisciti il pene sulle tende.

Perché le donne chiudono gli occhi mentre fanno sesso?
Perché non sopportano di vedere un uomo che gode.

Perché Dio ha dato il pene all'uomo?
Perché abbia qualcosa con cui far chiudere la bocca a sua moglie.

Perché agli uragani vengono dati nomi di donne ?
Perché quando arrivano sono selvaggi e umidi, e quando se ne vanno si portano via la casa e la macchina.

Qual è la parte migliore del sesso orale ?
Dieci minuti di silenzio.

Perché le donne si sfregano gli occhi quando si svegliano la mattina?
Perché non hanno palle da grattarsi.

Perché non ci si può fidare delle donne ?
Come ci si può fidare di qualcuno che sanguina per cinque giorni e non muore ?

CitazioneChe cosa sono quelle protuberanze sulla punta dei seni delle donne ?
E' braille, e significa succhia qui

CitazionePerché agli uragani vengono dati nomi di donne ?
Perché quando arrivano sono selvaggi e umidi, e quando se ne vanno si portano via la casa e la macchina.

Le più belle! ^^

CitazioneSillogismo n° 1

Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..

Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:

Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!

...
Merda !!! Sono cieco !!!

------------------------

 Sillogismo n° 3:

Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

Conclusione:
per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
Sillogismo n° 4:

Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione:
Il mio amico è frocio!!!.
Sillogismo n° 5:

Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.


Conclusione:
Per essere ricco non devi lavorare!!!
Sillogismo n° 6*:

Lo studio è lavoro
Il lavoro è fatica
La fatica è sudore
il sudore è umidità
l'umidità fà male
...
Conclusione: studiare e lavorare sono attività che fanno male!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

abbastanza vekkia... ma fa sempre il suo effetto X°D

(http://img196.echo.cx/img196/5017/goodtoseeyou3sh.gif)

pace

se avete giocato ad HALO non potete non vedervi questi  

Halol (http://www.newgrounds.com/portal/view/202039)
Halol2 (http://www.newgrounds.com/portal/view/227334)

CitazioneDECALOGO DEL CONDOMINIO NAPOLETANO



1. Non aizare il volume della radietta quando si fanno i servizi con la porta aperta.

2. Non spannere i panni sulle facciate esterne. Spannerli solo all'interno e spremerli bene.

3. Non suonare il clacson, né alluccare per chiamare parenti o amici all'ultimo piano....Me pare che urdimamente hanno inventato il citofono!!!

4. E' vietato il lancio della munnezza dal barcone al cassonetto, perché quando non ci cogliete bene, la strada dove voi abitate diventa una Fetenzia.

5. Non arracquare le piante abbondantemente...Ca pare 'o diluvio universale.

6. Non azzeccare le gomme masticanti nell'ascensore...Ca pe e' levà ce vo 'a mano 'e Dio.

7. Non scotoliare mesali e tappeti, ca fetenzia e munnezza vanno a fernì dint 'e case d'a gente.

8. Non parcheggiare i motorini nell'androne, perché si 'o fanno tutti quanti! "Ccà facimme 'o garage!!!

9. Non scassate le cassette della posta, ve po' sempre arrivà 'nu lascito!!!

10. Attenzione quanno acalate il panaro a non ciaccare nisciuno!!!

P.S. Il signor portiere non è il vostro servo,
        Il signor portiere non serve!!!!!
        L'amministratore non è o padrone d'o palazzo.

 :hehehmn:

Puoi fare la traduzione x favore?

Sono profondamente offeso da questo...

pero traduco:

Citazione1. Non alzare il volume della radietta quando si fanno le pulizie con la porta aperta.

2. Non stendere i panni sulle facciate esterne. stenderli solo all'interno e strizzarli bene.

3. Non suonare il clacson, né urlare per chiamare parenti o amici all'ultimo piano....Mi sembra che ultimamente hanno inventato il citofono!!!

4. E' vietato il lancio della spazzatura dal balcone al cassonetto, perché quando non colpite il bersaglio bene, la strada dove voi abitate diventa una schifezza.

5. Non innaffiare le piante abbondantemente...qui sembra il diluvio universale.

6. Non attaccare le gomme da masticare nell'ascensore...che per levrle ci vuole la mano di Dio.

7. Non sbattere tovaglie e tappeti, che la schifeza e la spazzatura finiscono nelle case dei condomini

8. Non parcheggiare i motorini nell'androne, perché altrimenti lo fanno tutti quanti! "qui facciamo il garage!!!

9. Non rompete le cassette della posta, vei puo sempre arrivare un lascito

10. Attenzione quando abbassate il paniere a non far male qualcuno!!!

P.S. Il signor portiere non è il vostro servo,
        Il signor portiere non serve!!!!!
        L'amministratore non è il padrone del palazzo.

Ripeto sono molto offeso da questo post e ribadisco che l'ho tradotto solo per un semplice +1.

E poi non tutte sono vere.

CitazioneSono profondamente offeso da questo...

ascolta, nulla di personale...io ho semplicemente riportato una mail che mi è arrivata.....non era mia intenzione offendere qualcuno....

QUI (http://www.newsky.it/umorismo/dubbi/topgirl1.htm)


Fatevi un po' di risate con quello che le ragazze e i ragazzi scrivono alle riviste come CIOè oppure TopGirl

Forse lo sapevate già, ma...

http://www.eneaies.com/satira/vestiberlusc..._Berlusconi.htm (http://www.eneaies.com/satira/vestiberlusconi/Vesti_Berlusconi.htm)

CitazioneQUI (http://www.newsky.it/umorismo/dubbi/topgirl1.htm)


Fatevi un po' di risate con quello che le ragazze e i ragazzi scrivono alle riviste come CIOè oppure TopGirl

Oddio alcune di queste so troppo:

CitazioneÈ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?

No Comment

CitazioneCara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?

Questa è una copia spudorata della pubblicita delle gomme

Lol ^^

CitazionePiccolo dizionario tascabile dei termini più ricorrenti:

ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario.
ACCOZZAGLIA: gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole.
ALANO: cane di cui è certo almeno un particolare anatomico.
APPARECCHIO: elettrodomestico per preparare la tavola.
AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra.
BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta.
BATTISTRADA: prostituta (gergale).
BEONE: to be the number one.
BIDET: detto due volte.
CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea.
CAPPUCCETTO ROSSO: profilattico sovietico.
CATALESSI: catalani condannati alla pentola a pressione.
CELLULITE: patologia da detenzione.
CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi.
CITOFONO: scimpanzè musicale.
COLONIA PENALE: detergente intimo machile.
COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea.
CREDENZA POPOLARE: armadio economico.
CULINARIA: associazione paracadusti gay.
DERAGLIARE: uscire dalle rotaie facendo il verso dell'asino.
DODECAGONO: figura piana di 12 lati, nei cui 12 angoli vanno di corpo 12
persone.
EQUIDISTANTI      : cavalli in lontananza.
EQUILIBRISTA: bibliotecario dei cavalli.
EQUINOZIO: cavallo che non lavora.
ERRONEO: piccola macchia della pelle in un punto sbagliato.
ESCURSIONE TERMICA: gita in montagna quando fa molto caldo.
ESTERREFATO: drogato non nazionale.
ESTESO: uomo orientale nevrotico.
FAHRENHEIT: tirar tardi la notte.
FANTASCIENZA: aranciata spaziale.
FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
FREGATA: unità navale sottratta al nemico.
GESTAZIONE: gravidanza della moglie del ferroviere.
GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto.
INTERPRETATO: posto tra due preti.
LORD: signore inglese molto sporco.
NIENTEPOPODIMENO: lassativo molto, molto potente.
NOVANTENNE: radioamatore superdotato.
OPOSSUM: marsupiale americano possibilista.
ORDINE MONASTICO: sindacato autonomo delle prostitute venete.
ORSU': esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca.
PALAFITTA: intenso dolore al testicolo.

bellissime LOL  

Stamattina quando l'ho letto a squola ridendo per poco non mi ha sgamato il prof..

Citazione39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)

   ne devo imparare di cose  

I'm a Cow!!! (http://gprime.net/flash.php/imacow)

sto rotolando XD

OTTOMAN (http://gprime.net/flash.php/mr)

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


mhuahuahuahuahuahuhuahuahuahuahuahuahu

BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Quell'OTTOMAN è fantastico

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!

La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

 bauhauhuahauhuahuahuha

bellissimo XDDDDD

Ahahahaah!!! :lol:  :lol:

Looooooool gh gh gh ^^

asd bellissima^^

Assolutamente magnifica!!!!!

E la cosa piu saggia che lego da un bel po a questa parte ^^

Citazione[span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base  è il CaZ2O.

Categoria farmacoterapeutica
 Antidepressivo,  ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il [span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l'isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il [span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il [span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE

 

Citazione

Citazione[span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base  è il CaZ2O.

Categoria farmacoterapeutica
 Antidepressivo,  ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il [span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l'isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il [span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il [span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']PENETRIL[/span] è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezionamento integro, correttamente conservato.

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LOLLISSIMO!!!!      

adesso me la metto su cel *___*

Buonanotte....

Lollissima!

Per quanto riguarda la ragzza in basso se è Giorgia Surina concordo..

Citazione> Soffro di vene VORTICOSE. (sarà un ballerino...)
>
> Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (che schifo!)
>
> Quando muoio mi faccio CROMARE. (valido!)
>
> Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
>
> Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il
dono dell'OBLIQUITA'!
>
> Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
>
> Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)
>
>Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni...)
>
> Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio. (meno male!)
>
> Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
>
> Anche l'occhio VA dalla sua parte... (si chiama strabismo...)
>
> Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota...)
>
> Avete i nuovi telefonini GPL?
>
> Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (ma va'?!)
>
> Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale. (auguri!)
>
> Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.
>
> Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA. (ancora auguri!)
>
> Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.
>
> Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO. (non era lupetto?...)
>
> Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
>
> Ho visitato palazzo degli INFISSI a firenze.
>
> Vorrei una pomata per l'IRPEF. (herpes è difficile...)
>
> Se lo sapevo glielo DIVO!
>
> Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO. (addio
colazione)
>
> Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (meno male...)
>
> Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?
>
> E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (contento lui...)
>
> Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.
>
> A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA. (o
disidratata???)
>
> Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
>
> La mia auto ha la marmitta PARALITICA.
>
> Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio. (si salvi chi può!)
>
> sono momentaneamente in stand-BIKE. (l'attesa in bicicletta...)
>
> Che lingua si parla in Turchia? il TURCHESE.
>
> Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.
>
> E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (stategli
lontano!!)

LOL  

Loooooooooooooooooooooooool sto morendo dalle risateeeeeeeeee

BELLISSIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! E un filmato assolutamente fantastico!!!

mmmm....veramente il filmato è nella prima pagina......quì siamo a pagina 10 gh gh gh ^^

oddio fabbry quelle frasi mi hanno fatto piegare in 2 come uno startac XDDDDDDDDD

prima di mettere un link(dato che le regole del forum ancora nn fungono e la mia memoria è molto limitata)volevo chiedere a un mod se posso mettere il link di un forum italiano xkè sn robe assurde che fanno piegare dalle risate

Sto rotolando dalle risate!!!!!

Citazioneprima di mettere un link(dato che le regole del forum ancora nn fungono e la mia memoria è molto limitata)volevo chiedere a un mod se posso mettere il link di un forum italiano xkè sn robe assurde che fanno piegare dalle risate
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=244084\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

non ricordo se il regolamento dice che nn si possono mettere link a forum o link a forum concorrenti.....


credo + la prima pero^^

i link si possono mettere se nn si tratta di pubblicita' ai propri siti.

ok,io lo metto,al massimo cancellate se nn va bene...


LINK (http://www.wintricks.it/humor/index.html)



io mi sn piegato dalle risate su alcune di queste!!!

alcune sono delle genialite vere e proprie O__O

tipo quella dell' errore e del "Continua a tuo rischio e pericolo"

Ma loooool!!!!

Sentite questa di canzone    

http://bbgay.splinder.com/ (http://bbgay.splinder.com/)

fabry ma dove le peschi?

mi arrivano via mail dai vari contatti ^^

Citazione>LEGGI IN FATTO DI SESSO.
>
>In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
>animali, purchè si tratti di femmine.
>Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con
>la morte.
>(Ah, beh, così va bene!).
>
>Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
una
>visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i
suoi
>genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
>(Ma che gente è?!!!)
>
>In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
>(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)
>
>A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto
col
>marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere
>presente anche la madre di lei.
>(La sola idea fa venire i brividi.)
>
>A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con
>una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
>(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se
hanno
>dovuto farci su una legge.)
>
>A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
>legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
>Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
>(Ah! La Giustizia!)
>
>A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
>per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il
privilegio
>di stare con un uomo per la prima volta.
>Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una
donna
>vergine non può sposarsi.
>(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un
lavoro
>anche lontanamente simile a questo?)
>
>Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
>preservatici sono illegali.
>Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono
bevande
>alcoliche da consumare sul posto".
>(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto
Guam.)
>
>CURIOSITA' SUL MONDO ANIMALE.
>
>L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
>(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
>
>Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
>(Continuo a preferire la storia del maiale.)
>
>Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso
per
>trarne piacere.
>(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
>
>Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
>(Hummm.... non faccio commenti.)
>
>Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
>(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
>qualità alla quantità.)
>
>Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
>(Oddio!!)
>
>L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
>(Conosco persone con lo stesso difetto.)
>
>Le stelle marine non hanno cervello.
>(Conosco anche persone con questo difetto).
>
>Infine....
>CURIOSITA' IN FATTO DI TECNOLOGIA.
>
>Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo didue Commodore 64 per
>mandare con successo una navicella sulla Luna.
>Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
>Windows XP.
>(Qualcosa deve essere andato storto)
>
>Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che
>dopo 3 giorni non succede un cazzo come sempre.

gh  

conoscevo l'orgasmo del maiale, ma nella prox vita vojo essere un maile e vivere a Guam^^

Lolloso pure il fatto del windows^^

Lol ^^



Quella del maiale la conoscevo già

Spettacolari!!!

lol  :lol:  :lol:  

maps

Son bellissime..specialmente la scoperta del nuovo lavoro.. basta mi trasferisco subito a Guam!!! la frase su Win Xp la spedirei a quel patacca di Bill Gates che invece di farli piu utili e piu belli li rende solo estremamente piu pesanti!!!
Evviva i maiali di Guam!!!

fabry ti passo a prendere domani e ce ne andiamo a guam che ne dici??? :lol:

mah non è male come idea  

Ed ecco a voi una CARRELLATA di cose da piegarsi dalle risate:

L'arte del parlare
Quante volte avreste voluto che il vostro personaggio imprecasse brutalmente per qualcosa e magari aveto dovuto trattenervi o perche' la situazione e l'ambiente non lo permettevano= o perche' l'istruzione ed il background del personaggio non consentivano l'uso di espressioni volgari?
Bene, ecco pronto un piccolo elenco di idee per alcuni frasi da poter utilizzare in svariate situazioni.

F = Frase da utilizzare
S = Reale significato che si vuole esprimere


<ambiente - Palazzo di un Nobile >
F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"
S: "c@##o ! Ma 'sta troi@ di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"
S: "Togliti dal c@##o, stronz@!"

F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"
S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"

<ambiente - Durante uno scontro >
F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"
S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di puttane mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"
S: "Figlio di troi@, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì"
S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"

<ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore >
F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".
S: "Ma allora sei proprio un coglion@ ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando>

F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."
S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"

F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"
S: "Ma 'sti str@nzi non le oliano mai queste c@##o di porte?"

<ambiente - un qualunque luogo pubblico >
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"
S: "Che c@##o spingi, stronz@!"

F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente guerriero"
S: "Ti va di cul@ che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, stronz@, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."


quando preoccuparsi del livello

dei propri giocatori

 

   1. Quando il giocatore chiede se puo' partire con un'arma magica
   2. Quando il giocatore si compra una bardatura completa come armatura perchè è quella che da CA migliore
   3. Quando il giocatore vuole aprire la porta ascoltando se ci sono rumori dall'altra parte, nascosto nelle ombre, pronto ad attacare di sorpresa chiunque sia nella stanza, bevendo una pozione curaferite e preparando un incantesimo di protezione
   4. Quando il giocatore ha classe armatura -11 (0 di base per l'armatura completa +1 , -2 per la destrezza , - 3 per lo scudo magico +2 resistente contro il fuoco dei draghi , -2 per l'anello di protezione , - 2 per il mantello protettivo dalle tempeste dei Giganti , -2 per il ciondolo donatogli dalla regine delgi elfi ) e si lamenta che i mostri lo colpiscono sempre
   5. Quando il giocatore ha thac0 6 ( 16 al quinto livello , +2 perchè specializzato 2 volte , +3 per la forza , +5 per la spada magica ) e si lamenta perchè non riesce mai a colpire nulla
   6. Quando il giocatore fa 1d4 + 25 danni con un pugnale ( +6 per la doppia specializzazione nel pugnale, +7 per la forza 19, + 5 per il pugnale magico +3 perché il master è distratto, +4 perché è alle spalle)
   7. Quando il giocatore porta a riparare una spada che gli si era rotta in un sogno
   8. Quando il giocatore fa un personaggio che si chiama Dark Schenider , Goku , o qualsiasi altro nome plagiato (ops .. tratto ) da un manga
   9. Quando il giocatore pretende di usare un pg tirato a casa che ha come punteggio più basso un 17 in carisma
  10. Quando il giocatore vuole a tutti i costi essere un paladino berserker figlio di un druido e una maga che è stato cresciuto da un drago all'interno di una comunità di elfi
  11. Quando il giocatore porta a giocare un suo amico che ogni volta che vede un dado dice "io non capisco come faccia a funzionare"
  12. Quando il giocatore usa la scheda per aspirare una strana polverina che ha cosparso sul tavolo in una linea
  13. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati
  14. Quando il giocatore ogni volta che descrivete un RAGAZZO png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati
  15. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png inizia a tirare violentemente i dadi sotto il tavolo fino a che dopo 10 minuti assume una faccia soddisfatta
  16. Quando il giocatore, mentre fate la vostra migliore descrizione è girato a guardare sul televideo i risultati della sua squadra di Polo di serie C2 preferita
  17. Quando il giocatore mentre descrivete una scena infernale con i dannati massacrati mangia una focaccia da mezzo chilo contenente polplettone, salsicce, succo di pomodoro concentrato che cola sulla scheda
  18. Quando il giocatore prende la mappa al contrario e dice : "Hey , ma questa l'hai copiata da Lodoss"
  19. Quando il giocatore, dopo 3 mesi che il gruppo cerca il tremendo vampiro Derek che ha ucciso più della metà dei membri del gruppo e che li ha condannati a una tremenda maledizione dice: "scusate, c'è una cosa che non ho mai capito: chi è Derek ?"
  20. Quando il giocatore , davanti a un enigma "qual' è quella creatura che abita le foreste , che fa città sugli alberi , con le orecchie a punta e che combatte solitamente con l'arco?" vuole fare un check di intelligenza per trovare la soluzione
  21. Quando il giocatore vuole lanciare onde di energia dalle mani
  22. Quando il giocatore, alla domanda "quale gioco di ruolo preferisci ?" risponde Monkey Island
  23. Quando il giocatore vedendo Lodoss dice "che schifo questo cartone , e quello sarebbe un elfo ? Ma lo sanno tutti che gli elfi sono blu con il cappello a punta !"
  24. Quando il giocatore dice che alleandosi con altri quattro dei si può uccidere il Master
  25. Quando il giocatore dice che per uccidere il master basta un bastone e che può dimostrarlo (iniziate a scappare)
  26. Quando il giocatore puzza
  27. Quando il giocatore di cui si è parlato prima siete voi


Le 100 regoe del malvagio
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.

L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.

Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.

Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.

Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.

Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.

Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.

Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.

L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.

Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.

Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"

Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.

Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.

Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.

Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.

Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.

Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.

Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.

Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.

Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.

Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.

Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.

Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.

Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.

Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.

Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.

Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito

Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.

Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.

Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi

Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.

Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.

Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.

Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.

Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.

Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.

Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone

Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò

Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario

Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.

Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.

Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.

Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.

Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.

Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.

La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.

Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.

Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.

Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).

Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".

Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.

Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.

Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."

Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.

Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.

Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.

Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.

Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.

Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.

Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.

Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

ma nn puoi fare post così lunghi, li devo leggere a Rate...

Citazione<ambiente - un qualunque luogo pubblico >
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

questa è na ficata

Posto la seconda parte perchè la prima è troppo grande quindoi l ho tranciata

Avetew mai voluto sapere cosa pensava tutta la compagnia dell anello nel signore degfli anelli???
ecco a voi i diari segreti....
I DIARI SEGRETI DELLA COMPAGNIA

DELL'ANELLO

 

DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN

Giorno 1:
Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo.
Ancora non Re.

Giorno 4:
Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole.
Ancora non Re.

Giorno 6:
Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Vai così!
Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte.
Ancora non Re.

Giorno 10:
Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog.
Anche oggi, non sono Re.

Giorno 11:
Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess.
Legolas potrebbe essere più arrapante di me.
Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?

Giorno 28:
È inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare.
Ancora non Re.

Giorno 30:
Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male.
Fatta una doccia. Yay!
Ma, ancora, non Re.

Giorno 32:
Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata.
Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay.
No, ancora non Re.

Giorno 33:
Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir.
Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie.

Giorno 34:
Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché???? Dio Mio, ma in questa compagnia son tutti omossessuali a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso.
Ancora non Re, porca zozza!

DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI THRANDUIL


Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!

Giorno 4:
Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!

Giorno 6:
Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino.Gli orchetti sono così buffi.
Ancora il più grazioso.

Giorno 10:
Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. È una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni!
Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.

Giorno 11:
A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!

Giorno 30:
Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
Ancora il più grazioso.

Giorno 33:
Boromir si fa tentare dall'anello. È talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.

Giorno 35:
Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini.
Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda.
Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

DIARIO SEGRETO DI BOROMIR DI GONDOR

Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re. Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene. Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che...eh? Mi son distratto per un momento. Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme... rudezza di Aragorn. Ooops.

Giorno 2:
Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia.

Giorno 3:
Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere. Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il... Stupido Anello.

Giorno 4:
Aragorn è palesemente, stranamente attratto da Frodo. Ha! Ha! Ha!
Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 6:
Aragorn è ancora fissato con Frodo.
- "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo."
- "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras."
- "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così puoi prenderti l'Anello."
Questo sfacciato favoritismo è così irritante.

Giorno 10:
Perché Aragorn non ha la fissa con >me<?

Giorno 11:
Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*. Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini.
Dimenticavo. è morto Gandalf.

Giorno 30:
Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'è fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso! Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme".
Stupido Aragorn.

Giorno 33:
Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più. Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli un'occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno).
Aragorn sarà geloso. Ha!

Giorno 35:
Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.

DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS


Giorno 1:
Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno è stupendo. Non son del tutto
sicuro del perché insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica.

Giorno 3:
Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente.

Giorno 4:
Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli più seriamente di quanto credessi.

Giorno 6:
Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena. Bah, tanto Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 10:
Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello. Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.

Giorno 11:
Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano lì solo per bello. Mi chiedo se
l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare.

Giorno 24:
Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre
ultimamente. Whew.
Gandalf è caduto nell'ombra. È stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta.

Giorno 27:
Lothlorien è così graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, è ben altro ch'io
desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto. Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.

Giorno 30:
Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. È bello avere amici tanto
premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro? Sicuro?

Giorno 33:
Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi è sembrato che volesse anche coccolarmi. È una cosa snervante, quel tipo è così enorme.

Giorno 36 :
Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto più. Via, verso Mordor. È venuto anche Sam. Bella cosa, così potrò farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui è tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perché spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy.
Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.


DIARIO SEGRETO DI SAMVISE GAMGEE


Giorno 1:
Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto. Ho detto a Pipino che il sig. Frodo è di gran lunga troppo attraente per morire così. Lo ho detto ad alta voce?

Giorno 3:
Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono più che sufficienti, Samvise Gamgee". Quel vecchio bacucco impolverato probabilmente non si è fatto più un bagno dalla Seconda Era.

Giorno 4:
Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo.

Giorno 5:
Il bagnoschiuma elfico è ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare divertirsi in proposito.
*broncio*

Giorno 6:
Il sig. Frodo è sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perché ha i polpastrelli tutti raggrinziti. Meglio che non gli dica dei bagni.

Giorno 7:
Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo è così coraggioso, piacente, alto e meraviglioso! Okay, forse non è poi tanto alto.

Giorno 8:
Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! È palesemente un pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe corte.

Giorno 9:
Aragorn è pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido!

Giorno 10:
Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurità. Gandalf è caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, più tardi, qualcosa riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane. Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli. Ick.

Giorno 15:
Lothlorien è davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino è d'accordo. Ho detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli. Io odio Pipino.

Giorno 22:
Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo, ma è di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche. Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo.

Giorno 23:
Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il sig. Frodo. È rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi sappiamo che è una gran balla.

Giorno 24:
Boromir è stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con sé, hurrah! Il sig. Frodo ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel dover dire addio a Gimli; inoltre è depresso. Dice che oramai è certo di dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore Oscuro.
Lo vedremo.

DIARIO SEGRETO DI GANDALF IL GRIGIO

Giorno 1:
Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi più vicino?

Giorno 2:
Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano così graziooose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato.

Giorno3:
Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine.

Giorno 12:
Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio.
Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti.

Giorno 13:
Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il massimo per i cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto.

Giorno 14:
Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no!

Giorno 16:
Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate... okay, penserete "com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio"!

Giorno 19:
Fuggito. Sono a Rivendell. Sam è un po' fuori controllo. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando.

Giorno 20:
Elrond ha deciso di mandar via Frodo perchè non ne può più di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'Anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME.

Giorno 21:
Aragorn è ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere.

Giorno 23:
Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa.

Giorno 25:
Non voglio passare per le miniere di Moria. Temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era.

Giorno 26:
Miniere di Moria. ..... Yep, il Balrog è ancora arrabbiato.

Giorno 27:
Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco. Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo dirò mai al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in un zone così imbarazzanti. Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!

DIARIO SEGRETO DI PEREGRINO TUC


Giorno 1:
Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. È stato divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse a forza. Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarità ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry è davvero seccato di aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta.

Giorno 2:
Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. È sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino.

Giorno 3:
Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ammettevo che lui era il più bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che è l'unico elfo della compagnia, perché il crepaccio era molto profondo.

Giorno 7:
Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando.

Giorno 9:
Sam non ha capito nulla di Boromir. È davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare il suo Corno di Condor. Fremo nell'attesa.
.....
Notte tarda:
Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si richiamassero le armate dell'Ovest. Non sembra funzioni così. Molto educativo, ad ogni modo.

Giorno 11:
Che buio a Moria.
Sono in qualche modo sollevato, perché Boromir non può portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'e dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo "quanto sei nero", secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa.

Giorno 13:
Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn, così ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue braccia. Astuto elfo. Aragorn ancora non si è lavato i capelli.

Giorno 14:
Gandalf morto. Tutti giù di corda. Tentando di risollevare la Compagnia, Legolas si è spogliato e ha provato a
recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giù di corda. Legolas è troppo effeminato per fare lo sguardo imbronciato di
principi elfici vecchi 3000 anni.

Giorno 15
Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose più paurose degli orchetti". Non sarà stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le bolle??? Avrò gli incubi per settimane.

Giorno 16:
Aragorn si è lavato I capelli! Hurrah!....Forse era davvero lui quello sotto le bolle.

Giorno 20:
Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che è perché lo attraggo. Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry è un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granché.
Niente rime. Mi sento offeso.

Giorno 30:
Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero
ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granché amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry non pensi ad altro che penetrare, brutto inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir.

DIARIO SEGRETO DI SARUMAN IL BIANCO


Giorno 1:
Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir.

Giorno 2:
Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia.

Giorno 3:
Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.

Giorno 4:
Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non è né grasso né peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica. Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non è facile tenere le unghie
acuminate.

Giorno 9:
Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend. Certo che è davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine. Vuole solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, lo ho schiantato a terra.
Gloria a me!

Giorno 13:
Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove
potevo sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.

Giorno 14:
Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti? Onestamente.

Giorno 15:
Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato. Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.

Giorno 16:
Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato se stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro... Oh che scatole! È Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso. Forse un nano.
Che accozzaglia.

Giorno 20:
Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori. La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon. Per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa.

Giorno 22:
Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo!
Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma.

Giorno 24:
Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta?

Giorno 25:
Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah. Tanto Sam lo accoppa, se solo prova qualcosa.

Giorno 26:
La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che desidera tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me.

Giorno 28:
Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare.
I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.

DIARIO SEGRETO DI GIMLI FIGLIO DI GLOIN


Giorno 1:
Grr. Argh.

Giorno 2:
Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. È ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che è peggio, ora ho la barba serica e vaporosa.

Giorno 3:
Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti.

Giorno 7:
Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla
solitudine della dama.
*Più tardi.*
Le donne elfiche sono alte quanto basta per tenermi calde le orecchie. Alla mia!

Giorno 9:
Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione".

Giorno 13:
Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. È finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni. Così si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore!
Onestamente? Che gente.

Giorno 14:
Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sarà capitato
l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si può pretendere che tenga nota di ogni cosa!

Giorno 15:
Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su.

Giorno 16:
Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se tenta qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili.

Giorno 20:
Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di
mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto
soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la
differenza, con gli elfi.

Giorno 22:
Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono così carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fa uomini.

DIARIO SEGRETO DI MERIADOC BRANDIBUCK


Giorno 1:
Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" è subentrata "lucidate il bastone di Gandalf"; poi quella "massaggiate i piedi di Gandalf" ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi.

Giorno 2:
Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se è di aiuto penso che Pipino sia un po' troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo
con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste.

Giorno 3:
Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico è così out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto non mi immischio.

Giorno 5:
Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri begli alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo.
Ma Pipino ha desideri di morte o cosa?

Giorno 6:
Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così, ieri notte". Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. È arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui è Re; e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro.

Giorno 7:
Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome.

Giorno 9:
Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!

Giorno 11:
Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovviamente Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi.

Giorno 15:
Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; è un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di
riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un discorso sugli ortaggi. Non so che succederà quando finisco la verdura.

Giorno 16:
Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo, per una volta sola!

Giorno 19:
Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa.
Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre,
anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse.

Giorno 20:
Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è dannatamente buio. È difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "non è che ci sia una gran differenza, eh?" Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perché ho paura del suo cappellone puntuto.

Giorno 22:
Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato
dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can.

Giorno 28.
Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di quindici elfi e una marmotta.Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era
introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente.

Giorno 30:
Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo, per liberarci.
Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.

DIARIO SEGRETO DEL NAZGUL N. 5.

CitazioneQUI (http://www.newsky.it/umorismo/dubbi/topgirl1.htm)


Fatevi un po' di risate con quello che le ragazze e i ragazzi scrivono alle riviste come CIOè oppure TopGirl
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guarda io mi sono ucciso dalle risate con quelle coise

Citazione di: Alex 88,Jul 25 2005, 07:47 AM

Citazione di: Cloud21,May 18 2005, 04:12 PMQUI (http://www.newsky.it/umorismo/dubbi/topgirl1.htm)


Fatevi un po' di risate con quello che le ragazze e i ragazzi scrivono alle riviste come CIOè oppure TopGirl
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mi fai morire  

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mi fai morire  
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vergognati non sai nemmeno fare i quote.....ma non eri andato a cagare un'attimo fa?

I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

Ti scoperei dovunque...sul tavolo,in bagno,sotto al letto,in cantina,sul balcone...mi fai impazzire!MALEDETTA POLVERE!

.In una notte buia e tempestosa,Dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a donne innocenti e vergini...Morì di fame!

 Nella posizione del 69 si addormenta per primo,l'uomo o la donna?La donna.Perchè ha il ciuccio in bocca.

LUI:cambiamo posizione. LEI:come? LUI:nell'orecchio. LEI:e se poi divento sorda? LUI:non mi pare che sei diventata muta!

Dieci cose giuste di una Donna:
Ha una GNOCCA
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Ah...si,anche le TETTE!

Omnitel informa: verrà introdotto un nuovo servizio nel quale dovrà anteporre il nuovo codice pom al codice pin. Così con il nuovo servizio pom-pin saranno migliorate le comunicazioni orali...

Detto ebraico: Olucli repitrednerp a attafoh'l ec atlovatsehcna am itrazzacni non... e adesso rileggi al contrario la frase

AAA affittasi flauto in pelle umana, a ragazza carina che sappia suonare 3 note: SI LA DO. Richiamare solo se interessate, no perditempo!

· Abdu ralai satì mamò itì catà ramassabà isì catù manà. Hai recitato una preghiera indiana che non ti farà trombare per un anno... auguri

Spero che il natale porti a casa tua gioia e letizia, poi vengo anche io e ce le trombiamo tutte e due.



       

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Stupende **__**
A pensare che esistono davvero ragazze del genere mi viene da piangere -_-"""

il bello che prima di entrare dice che e sconsigliato ai minori di 14 anni.....tra le domande ce ne una che ha 8 aNi


ps. tanto anche se clicchi annulla ti fa entrare cmq lol

MERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.

MERDA PULITA: Quel tipo di merda che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.

MERDA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

MERDA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.

MERDA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.

MERDA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di merda talmente enorme che hai paura a tirare lo sciacquone senza prima averla spezzettata per bene. A volte la merda a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

MERDA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

MERDA DEL BEVITORE: Il tipo di merda che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

MERDA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto.

MERDA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 scorreggette.

MERDA DA PEPERONCINO: Quella merda fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

MERDA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà e la pancia comincerà ad esplodere.

MERDA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water.

MERDA PENZOLANTE: Questa merda si rifiuta di staccarsi dal tuo culo e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa.

MERDA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di merda ti riempie i calzoni.

 :lol:  :lol:  :lol:

CitazioneMERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.

MERDA PULITA: Quel tipo di merda che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.

MERDA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

MERDA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.

MERDA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.

MERDA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di merda talmente enorme che hai paura a tirare lo sciacquone senza prima averla spezzettata per bene. A volte la merda a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

MERDA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

MERDA DEL BEVITORE: Il tipo di merda che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

MERDA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto.

MERDA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 scorreggette.

MERDA DA PEPERONCINO: Quella merda fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

MERDA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà e la pancia comincerà ad esplodere.

MERDA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water.

MERDA PENZOLANTE: Questa merda si rifiuta di staccarsi dal tuo culo e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa.

MERDA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di merda ti riempie i calzoni.

 :lol:  :lol:  :lol:
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lol una volta ne avevo lette anke altre  

sto ridendo così forte che mi ha sentito mio padre che è in salotto al piano terra mentre io sn al secondo piano!!!

Spettacolari...rotolo dalle risate...      

queste massime sulla merda sarebbero da incorniciare!!!  :lol:

oddio me sto piegando in due dalle risate      

è uno dei post + belli ke abbia mai letto *_*

Citazioneè uno dei post + belli ke abbia mai letto *_*
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e detto dal fondatore di pprw è un gran complimento

Citazionequeste massime sulla merda sarebbero da incorniciare!!!  :lol:
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Citazioneoddio me sto piegando in due dalle risate     
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Citazioneè uno dei post + belli ke abbia mai letto *_*
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Citazione

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e detto dal fondatore di pprw è un gran complimento
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Cosa nn si fa per un post +1  :shiftyph34r:





























+1  

voglio ancora massime sulla merda!!!

possibile che non si pensi ad altro che a fare post+1 ; ;





post+1 :shiftyph34r:

richiamo ufficiale ai mod. Cloud & Huragano


per fare un +1 esiste pprw, siete gentilmente pregati di nn rompere i co***oni ed andare a postare li

Citazionerichiamo ufficiale ai mod. Cloud & Huragano


per fare un +1 esiste pprw, siete gentilmente pregati di nn rompere i co***oni ed andare a postare li
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beh e tu sei gentilmente pregato di rimpicciolire l'img nella firma cosi te ne stai bono bono

Citazionerichiamo ufficiale ai mod. Cloud & Huragano


per fare un +1 esiste pprw, siete gentilmente pregati di nn rompere i co***oni ed andare a postare li
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=248167\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

zzo vuoi da me???  
da oggi sarò la tua ombra!!!

:waaa:  :waaa:  :waaa:  :waaa:


nn lo faccio +







la mia Rei nn si tocca  :devil:

Citazione:waaa:  :waaa:  :waaa:  :waaa:


nn lo faccio +







la mia Rei nn si tocca  :devil:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=248187\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

rimpiccioliscila almeno senno lo fo io -.-

mi faresti un piacere... io nn so come farlo senza rendere rei una children obesa T-T

riduci in scala del 50% con il photoshop, zzo ci vuole dai


cmq cloud e hura siete due spammoni nati, anche se avete uno scudo avvogante dalla vostra







maps  :shiftyph34r:

Citazioneriduci in scala del 50% con il photoshop, zzo ci vuole dai


cmq cloud e hura siete due spammoni nati, anche se avete uno scudo avvogante dalla vostra







maps  :shiftyph34r:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=248286\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

qualke tempo fa ero sopra Cloud nella classifca di postatori ora mi ha superato T___T

EDIT: scusate per il post spam ma ero convinto di essere in pprw -.-''''''''

Citazioneriduci in scala del 50% con il photoshop, zzo ci vuole dai


cmq cloud e hura siete due spammoni nati, anche se avete uno scudo avvogante dalla vostra







maps  :shiftyph34r:
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Hai pienamente ragione... ma io photoshop nn ce l'ho

(http://img274.imageshack.us/img274/2311/rei4sc.jpg)

ciapa

O__________O

come hai fatto? per sfizio, dopo vi posto la mia obesa com'era venuta^^

CitazioneO__________O

come hai fatto? per sfizio, dopo vi posto la mia obesa com'era venuta^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=248374\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

da photoshop vai su:

"image" -> "image size" -> e riduci la dimensione mantenendo le proporzioni ^^


cmq sia per tornare in topic:

-Conferenza di telefonia:

alcune persone girellano si mettono a parlare con un tedesco, dopo poco sentono squillare un cellulare, il tedesco fa segno di scusarsi e mettendo la mano a mo di telefono comincia a parlare...

questi stupiti gli chiedono come ha fatto e lui

"noi tedeschi abbiamo ottenuto molti buoni risultati, ovvero abbiamo metto un microfono nel mignolo e un'auricoare nel pollice e digitiamo i numeri nel palmo della mano"

questi stupitissimi lo ringraziano facendogli i complimenti e si allontanano, dopo poco vedono un giapponese che parla da solo, gli si avvicinano e gli chiedono come fa.

il giapponese: "Noi giapponesi abbiamo inventato un telefono invisibile, ovvero abbiamo messo una micro auricolare nell'orecchio e un micro microfono nel labbro e digitiamo i numeri sulla guancia"

questi ancora più stupiti lo salutano, camminano ancora un po' sperando di vedere qualcosa di ancora più eccezionale ed a un certo punto:

"PROOOOOOTTTTTT" tutti si girano e dalla folla si alza una mano per farsi riconoscere, è un italiano che dice a tutti: "Scusate e l'ho mandato un FAX!!!"

 :lol:

carina^^

CitazioneMERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=247588\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

(http://img165.exs.cx/img165/4718/nonesceuncazzo2oj.gif)

Citazione

CitazioneO__________O

come hai fatto? per sfizio, dopo vi posto la mia obesa com'era venuta^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=248374\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

da photoshop vai su:

"image" -> "image size" -> e riduci la dimensione mantenendo le proporzioni ^^


cmq sia per tornare in topic:

-Conferenza di telefonia:

alcune persone girellano si mettono a parlare con un tedesco, dopo poco sentono squillare un cellulare, il tedesco fa segno di scusarsi e mettendo la mano a mo di telefono comincia a parlare...

questi stupiti gli chiedono come ha fatto e lui

"noi tedeschi abbiamo ottenuto molti buoni risultati, ovvero abbiamo metto un microfono nel mignolo e un'auricoare nel pollice e digitiamo i numeri nel palmo della mano"

questi stupitissimi lo ringraziano facendogli i complimenti e si allontanano, dopo poco vedono un giapponese che parla da solo, gli si avvicinano e gli chiedono come fa.

il giapponese: "Noi giapponesi abbiamo inventato un telefono invisibile, ovvero abbiamo messo una micro auricolare nell'orecchio e un micro microfono nel labbro e digitiamo i numeri sulla guancia"

questi ancora più stupiti lo salutano, camminano ancora un po' sperando di vedere qualcosa di ancora più eccezionale ed a un certo punto:

"PROOOOOOTTTTTT" tutti si girano e dalla folla si alza una mano per farsi riconoscere, è un italiano che dice a tutti: "Scusate e l'ho mandato un FAX!!!"

 :lol:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=248378\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Scommetto che viene dal film "Le Barzellette" vero?

Citazione

CitazioneMERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=247588\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Kmq Voldemort guarda ke per ridurre le imagini basta anke Power Point -.-'''

Power point? quello per le diapositive? e come?

Ammazza tutti niubbi qua?-.-'''

(Veramente non lo sapevo neank'io fino a oggi però è sempre bello gasarsi :P )


Kmq vai su un'imma,la selezioni da una kartella e sopra la sua ikona klikki kopia
Poi a pri Power Point fai inkolla e ti viene una bella imma...kon i punti agli angoli
puoi ridurre o ingrandire l'imma senza modificare la disposizione dei kolori

Tutto kiaro?

questo lo sapevo... ma nn sapevo che la potevo salvare e manteneva le dimensioni...


EDIT: ci sto a prova con un altra immagine, apro il power point ( ci mancherebbe) clicco  su NEW. Nella Barra in basso clicco sull' icona gialla Insert Picture. scelgo l'immagine e la rimpicciolisco facendo proprieta e mettendola in dimensioni 10X7 cm. la vedo delle dimensioni della mia Rei in firma. Ci clicco col tasto destro e faccio "Save as Picture" la salvo, la uploado ed è sempre immensa. com'è possibile?

Citazionequesto lo sapevo... ma nn sapevo che la potevo salvare e manteneva le dimensioni...


EDIT: ci sto a prova con un altra immagine, apro il power point ( ci mancherebbe) clicco  su NEW. Nella Barra in basso clicco sull' icona gialla Insert Picture. scelgo l'immagine e la rimpicciolisco facendo proprieta e mettendola in dimensioni 10X7 cm. la vedo delle dimensioni della mia Rei in firma. Ci clicco col tasto destro e faccio "Save as Picture" la salvo, la uploado ed è sempre immensa. com'è possibile?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249091\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Ops,già è vero,ho dimentikato un passaggio...
Devi aprire paint,selezionare lo  strumento per il ritaglio e inkollare e poi mettere bene i bordi

Si dice che il cane si come il padrone^^:


Immagine 1 (http://members.xoom.virgilio.it/_XOOM/die__nadel/image/Cane_di_Berlusconi_1.jpg)

Immagine 2 (http://www.bengodi.org/berlusconi/im/PierFido_PierProdi.jpg)

Immagine 3 (http://www.bengodi.org/berlusconi/im/PierFido_PierLaden.jpg)

Immagine 4 (http://www.bengodi.org/berlusconi/im/PierFido_Pierbush.jpg)

Immagine 5 (http://www.bengodi.org/berlusconi/im/PierFido_PierPutin.jpg)

Immagine 6 (http://www.bengodi.org/berlusconi/im/PierFid_PierChirac.jpg)

Si ma senza il padrone il kane non fa niente ^^

CitazioneSi ma senza il padrone il kane non fa niente ^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249268\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Scusa stai parlando di Bush e Berlusconi?  :devil:

Citazione

CitazioneSi ma senza il padrone il kane non fa niente ^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249268\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Scusa stai parlando di Bush e Berlusconi?  :devil:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249282\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

credo propio di si  

Citazione

Citazione

CitazioneSi ma senza il padrone il kane non fa niente ^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249268\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Scusa stai parlando di Bush e Berlusconi?  :devil:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249282\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

credo propio di si  
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249286\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

(http://img215.imageshack.us/img215/8254/berlrulez0hn.gif)

apparte che la foto con bush quello non è un cane -_-

Appunto,una scimmia...cioè una kosa molto più vicina all'uomo,ma kmq lontana

SHE BLOCK ME!! (http://gprime.net/flash.php/blockme)

alla fine è bastardissimo XD

ahahahah spassoso XD

"Non credere mai ad una donna quando dice BRB" XDDD

il mio preferito

Egg Song (http://gprime.net/flash.php/eggsong)

è incredibile la qualità di questo flash ^^

pace

Citazioneahahahah spassoso XD

"Non credere mai ad una donna quando dice BRB" XDDD
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249443\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Ma ke vuol dire BRB?

Citazione

Citazioneahahahah spassoso XD

"Non credere mai ad una donna quando dice BRB" XDDD
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249443\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Ma ke vuol dire BRB?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249565\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Be Right Back ovvero Torno Subito  :shiftyph34r:

Ah ok  

Il senso si kapiva kmq però mi sfuggiva il partikolare

poverino si sarà fatto delle seghe mentali quello li (e nn solo mentali)  

Citazioneil mio preferito

Egg Song (http://gprime.net/flash.php/eggsong)

è incredibile la qualità di questo flash ^^

pace
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249445\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Dì un po' ma quanti Giga sono quel filmato?
Kazzo è un'ora ke kariko e non ha ankora finito

Citazione

Citazioneil mio preferito

Egg Song (http://gprime.net/flash.php/eggsong)

è incredibile la qualità di questo flash ^^

pace
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249445\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Dì un po' ma quanti Giga sono quel filmato?
Kazzo è un'ora ke kariko e non ha ankora finito
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=249851\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

prova ad aggiornare xke a me l'ha caricato dopo 6 secondi circa (sto con ISDN)


cmq....mi pare di averlo gia vista sta cosa...

Carinissimo d-vampire!!!!!Meglio nn fidarsi delle donne!

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte
del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende
e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe,
ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano
a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura,
ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa
per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono
chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini
nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche
se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello
di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce
come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle.
In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure
i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un
toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla
tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio
fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di
mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un
vitellino.

TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega
che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di
"proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche.
Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe
a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi
a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi
che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo
 

molto carina

però andava postata  qui (http://forum.ffsaga.it/index.php?showtopic=5828&st=0).

Positivo - Negativo - Molto negativo

 Il padrone ti rintraccia.
 Sono 8 gemelli.
 Di film porno, amatoriali.
 A Las Vegas a giocare d'azzardo.
 Pultroppo giocando ha perso diverse cose oltre il denaro.
:waaa:  Tipo casa tua.


 Con Burzum.
 Tu sei un prete.

Citazioneperò andava postata  qui (http://forum.ffsaga.it/index.php?showtopic=5828&st=0).
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=251688\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

nn ho capito bene dove cmq mi scuso..carina anke la tua dark!

  molto ma molto carine

CitazioneTuo figlio suona in una famosa band musicale.
 Con Burzum.
 Tu sei un prete.

e qui mi son rotolato

Citazione

Citazioneperò andava postata  qui (http://forum.ffsaga.it/index.php?showtopic=5828&st=0).
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=251688\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

nn ho capito bene dove cmq mi scuso..carina anke la tua dark!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=251783\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

la parola qui è un link -.-, c'e un topic apposito per le cose lollose.

nn importa scusarsi nn lo sapevi!!!  
ora devo scappare dopo quando torno unisco io le discussioni!!!

ecco fatto discussioni unite, e addolcitevi un pò invece che stare subito a protestare colo perchè uno ha sbagliato a aprire un topic invece che postare in uno già esistente!!!

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane... una bottiglia in mano e una faccia molto depressa...
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco?"
"Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi.
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'é nel sacco"
"Lasci perdere, oggi ho già avuto abbastanza problemi"
"Insisto le do' anche 30 euro!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare:
"Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo chiudere a chiave
la porta..... In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti. L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm Infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova
davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:
"Ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la
gente contusa chi la ripaga ?" Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione.
"Guardi, dentro a questa bottiglia c'é un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto: e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costataun occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede 100 mila euro e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra.
Stia pero'attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte".
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila euro ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo biliardo???????????????? Io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?"...

gh gh gh

Citazioneecco fatto discussioni unite, e addolcitevi un pò invece che stare subito a protestare colo perchè uno ha sbagliato a aprire un topic invece che postare in uno già esistente!!!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=251837\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

     :lol:  :lol:  :lol:  

LOL ROTFL ASD !!!!!!!    :lol:

CitazioneUn tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane... una bottiglia in mano e una faccia molto depressa...
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco?"
"Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi.
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'é nel sacco"
"Lasci perdere, oggi ho già avuto abbastanza problemi"
"Insisto le do' anche 30 euro!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare:
"Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo chiudere a chiave
la porta..... In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti. L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm Infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova
davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:
"Ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la
gente contusa chi la ripaga ?" Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione.
"Guardi, dentro a questa bottiglia c'é un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto: e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costataun occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede 100 mila euro e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra.
Stia pero'attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte".
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila euro ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo biliardo???????????????? Io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?"...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=252026\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

oh madonna        

CitazioneUn tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane... una bottiglia in mano e una faccia molto depressa...
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco?"
"Lasci perdere, sono già abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi.
Dopo un po' il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'é nel sacco"
"Lasci perdere, oggi ho già avuto abbastanza problemi"
"Insisto le do' anche 30 euro!"
L'uomo allora, stanco di rifiutare:
"Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo chiudere a chiave
la porta..... In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!"
Il barman vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti. L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm Infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova
davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
"Io l'avevo avvertita di stare attento!"
Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:
"Ma qui ci sono circa 100.000 euro di danni, cosa faccio adesso, e la
gente contusa chi la ripaga ?" Vedendolo afflitto, il cliente propone una soluzione.
"Guardi, dentro a questa bottiglia c'é un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto: e' molto sordo. Questa bottiglia mi e' costataun occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede 100 mila euro e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra.
Stia pero'attento che può usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte".
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila euro ne chiedo qualcuno in più al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!"
zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterrefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo biliardo???????????????? Io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?"...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=252026\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Gia la conoscevo questa, ma è sempre lollosa

Ma da quando in qua il mio topic è divenuto sede delle cose comiche ?

eh... diverse pagine fa....

CitazioneMa da quando in qua il mio topic è divenuto sede delle cose comiche ?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=252224\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

da tanto  

CitazioneMERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.

MERDA PULITA: Quel tipo di merda che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.

MERDA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

MERDA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.

MERDA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.

MERDA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di merda talmente enorme che hai paura a tirare lo sciacquone senza prima averla spezzettata per bene. A volte la merda a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

MERDA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

MERDA DEL BEVITORE: Il tipo di merda che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

MERDA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto.

MERDA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 scorreggette.

MERDA DA PEPERONCINO: Quella merda fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

MERDA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà e la pancia comincerà ad esplodere.

MERDA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water.

MERDA PENZOLANTE: Questa merda si rifiuta di staccarsi dal tuo culo e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa.

MERDA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di merda ti riempie i calzoni.

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Tutte quelle in grassetto sono i tipi di merda che provo più frequentemente !!!  

sono bellissime D-Vampire...qlla della merda nn l'avevo vista ^^

quella + fastidiosa è quella "tuffo a bomba", soprattutto se hai appena finito d pisciare >_<

io quella ke odio e' quella penzolante! Devo tipo iniziare a contorcermi per farla cadere :P

Citazionequella + fastidiosa è quella "tuffo a bomba", soprattutto se hai appena finito d pisciare >_<
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=252249\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

MI hai proprio rubato le parole di bocca lo stavo per dire io !!!!!    :P

CIoè ma capita sempre perchè appena caghi sploffete nell'acqua e ti spianza il culo !!!! Se avevi appena finito di pisciare si capisce che ti lavi con acqua non potabile (

Ci metto sempre la carta prima nell'acqua, così puoi farla che non ti schizza !!!  :wink:

Premetto che quella delle merd@ era stupenda  

comunque, nn so se già lo avete letto da qualke parte, ma facciamo felici i maskietti.. tra l'altro appena ho letto stà cosa mi sono sbellicata perchè è tutto vero!!!  

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

la cosa + inquietante è che si una ragazza a postarlo....

cmq per chi non c'era ancora a quei tempi vi ripropongo una chicca

Citazione90 MOTIVI PER ESSERE UOMO


1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18..Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Già sentita ma è sempre bella !!!

Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.

verissimo, succede sempre così....

CitazionePremetto che quella delle merd@ era stupenda   

comunque, nn so se già lo avete letto da qualke parte, ma facciamo felici i maskietti.. tra l'altro appena ho letto stà cosa mi sono sbellicata perchè è tutto vero!!!   

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
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Citazionela cosa + inquietante è che si una ragazza a postarlo....

cmq per chi non c'era ancora a quei tempi vi ripropongo una chicca

Citazione90 MOTIVI PER ESSERE UOMO


1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18..Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

[a href=\"index.php?act=findpost&pid=252322\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

lol!!!! LOlloso LoLliSsiMo!!! :lol:

drake alias l'uomo quote *_*

Una signora sente suonare alla porta, va ad aprire e si trova di fronte
due uomini vestiti di nero.
"Buongiorno signora" dicono quelli, "Abbiamo delle brutte notizie su
vostro marito."
"Cosa gli è successo? Sta male?" chiede la signora.
"No, peggio." rispondono i due.
"Si è ferito?" domanda ancora la donna.
"No, peggio."
"Si è rotto qualcosa?"
"No, no, ancora peggio."
"E' in coma?"
"No... peggio."
"E' morto?"
"No, peggio."
"Come peggio che morto?"
"Ma no signora stiamo scherzando, è morto!"









Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi... alcool, sigarette, droga?"
e uno dei tre risponde:
"No grazie, abbiamo gia tutto"

Citazionedrake alias l'uomo quote *_*
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=252474\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

ti tengo d occhio!! :shiftyph34r:  


maps :shiftyph34r:

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."




I 7 nani drogati:
Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo.
E chi manca???
Spaccianeve!!!!

lol

rotfl!

ma lol che GENItalALATA

lol, forse un pò old ma guardate QUI (http://www.subservientchicken.com/), date ordini al gallo in inglese, le eseguirà veramente

ce n'era uno con una bonazza che era anche più fluido!!!

veramente le bonazze erano 2, ed avendo 2 tette ciascuno diventavano 4  

maps!  :shiftyph34r:

esatto caro TREVI



maps  :shiftyph34r:

maps  :shiftyph34r:

io ne ho visti 2, uno con una bonezza e un'altro con due bonazze!!!




maps :shiftyph34r:

Citazioneio ne ho visti 2, uno con una bonezza e un'altro con due bonazze!!!




maps :shiftyph34r:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=253956\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Esatto questo è lo spirito giusto !!!!!

MA non dimenticarti di scriverlo in altri tuoi post il maps!!!!    :wink:


maps :shiftyph34r:

chissà che programma è stato usato per creare il filmato






























maps :shiftyph34r:

Si chissa che programma è stato filmato per fare il filmato del programma....  



maps  :shiftyph34r:

ancora nn ho capito ke azzo fordi maps XD ditemelo *______*

non lo sanno, semplicemente mi ricopiano













maps  :shiftyph34r:

un maps anke a te allora :P


intanto gustatevi questo giokino carino ^^

http://www.miniclip.com/fleaworld/fleaworld.htm (http://www.miniclip.com/fleaworld/fleaworld.htm)

prima che lo apra dande, è  pesante da caricare ?

Ma maps che kaiser significa reverendo sticazzi?

No nn lo e' tranquillo lol

Citazioneprima che lo apra dande, è  pesante da caricare ?

Ma maps che kaiser significa reverendo sticazzi?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=255571\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Me lo stò chiedendo anche io da chissà quanto tempo!!!

beheeee, maps :shiftyph34r:  è...





































maps  :shiftyph34r:
sisi è proprio cosi

se andate su www.cazzate.net ce ne trovate tanti di giochi di quel marchio!!!

    :homy:      :sick:  :w00t:
che ficata!!!

Citazione

Citazioneprima che lo apra dande, è  pesante da caricare ?

Ma maps che kaiser significa reverendo sticazzi?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=255571\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Me lo stò chiedendo anche io da chissà quanto tempo!!!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=256330\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Quoto  

ma l'ho detto io che è >_<

esatto

maps  :shiftyph34r:

è maps  :shiftyph34r:

Waaaa sono un genio    ho capito che vuol dire *______* basta leggere al contrario giusto o.o?
...e io che ci ho pensato per giorni tzè...

>_< eh vabbeh ti han scoperto reve >_< azzarola

Già visto da parecchio tempo ^^

noto ke qualcuno ha risvegliato i neuroni dopo circa 5 mesi o.o

potevate tenerlo per voi e continuare il gioco, siete dei puzzoni ecco ;_;

ebbene se lo si legge al contrario esce spam  














maps  :shiftyph34r:

Io credevo significasse che c'è una mappa nascosta....

-_-trevi ma che cazzo mangi >_<. XD :P


maps :shiftyph34r:

Rischiate tutti il nab  

Citazionenoto ke qualcuno ha risvegliato i neuroni dopo circa 5 mesi o.o

potevate tenerlo per voi e continuare il gioco, siete dei puzzoni ecco ;_;

ebbene se lo si legge al contrario esce spam   














maps  :shiftyph34r:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=256746\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Ah ma allora gli altri non lo sapevano   :homy:
scusate  io sono tornata a postare nel forum da pochissimo e pensavo che gli altri lo sapessero già >_____< sorry se lo sapevo me ne stavo zitta  

(qsto post l'ho scritto e riscritto tre volte >.<)

old

O mio dio,non me ne ero accorto!!!! :homy:
Spettacolare!!!

ho trovato in giro navigando un sito di un uomo...QUI (http://www.rock-on-rock-on.com/gallery-rock-balancing.html)


 Il suo nome è Bill Dann, è un artista


 uno scultore specializzato in un'arte chiamata 'rock balancing'

 
 insomma riesce a fare delle colonne di pietre che si fanno un baffo della forza di


 gravità... ma come ca##o fa!!      


 mi raccomando GUARDATE IL VIDEO!!!

mamma mia come fa ??

**____**

omg per me è sempre stata una sigla <.< cercavo di trovar parole con m a p e s  <.< madò ke coglione ke sono <.

ci sara sicutamente un trucco XD

Ma più che di forza di gravità...parlei di equilibrio    è impossibile    non è che le incolli con 20000 chili di attack O_o?

impossibile *_*

c'è il trucco *_*

e secondo me quelle nn sn pietre fatte di "pietre".. avete visto come teneva quel masso gigante? sembrava di plastica o.O

Assurdo *_*

non ho visto massi giganti ma solo pietre, comunque anche secondo me si tratta di equilibrio!!!

Citazionenon ho visto massi giganti ma solo pietre, comunque anche secondo me si tratta di equilibrio!!!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=258214\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

a me sembrano enormi  

cioè solo x prenderne uno mi slogherei il polso  

figo, mi ricorda il periodo scolastico dove facevo ste cose con la bic i temperini e le gomme ^^

Fenomenale!!!

SI l'avevo visto in un documentario, è una tradizione della filippina o dell'indonesia e fanno anche le gare, i sassi nei filmati non sono tanto grandi ne ho visti di + grandi di quelli, non sono finti sono veri, è difficile ma se stai li con pazienza c'è la fai a trovare l'equilibrio giusto.

Io ci riesco solo con le gomme  

sembra uscito dal regno di gnomi e folleti, molto interessanti, ma c'è da capire se sono in equilibrio o no.
io penso di si

Beh, dal video nn si vedevano trucchi, però è un video

Si si sono in equilibrio stavano facendo le gare difatti nel video, però non è facile perchè devi appoggiare lo spigolo del sasso e trovare l'equilibrio ma se il sasso è fatto in un modo che il suo spigolo è in un punto distante dal peso, trovare la giusta posizione diventa un impresa apparentemente impossibile...

Wow, sei informato; 10+    

C'è la fa chiunque se vuole solo che fino ad ora siccome uno pensa cazzo è impossibile, e allora non ci prova neanche, però ora sapete che è possibile basta solo faticare per trovare la posizione perfetta del peso...

Il video non l'ho visto..ma comunque mi sembra piuttosto difficile far stare un masso enorme in equilibrio su uno di dimensioni molto ridotte o addirittura su un bastoncino...ok che bilanciando il baricentro dovresti raggiungere l'equilibrio come dice Trevi, ma su certe creazioni non sono ancora convinta  


(è possibile che mentre stavo per selezionare una delle faccine sia sparita, sostituita da un'altra, e che poi sia tornata   ?...ci ho messo un'ora per ritrovarla   ...e dire che sono solo 24...ok...devo aver fumato qualcosa...non fateci caso....... :shiftyph34r: )

CitazioneC'è la fa chiunque se vuole solo che fino ad ora siccome uno pensa cazzo è impossibile, e allora non ci prova neanche, però ora sapete che è possibile basta solo faticare per trovare la posizione perfetta del peso...
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Ci vogliono anni di allenamento per farlo!!!

una ragazza dolce dolcissima...ma...purtroppo...



BEEEP - IMMAGINE ERRATA

Su richiesta di <Sephiroth> l'immagine postata è stata eliminata.
Grazie e arrivederci!

O________O


E che cacchio vuol dire? O____O

Citazioneuna ragazza dolce dolcissima...ma...purtroppo...

BEEEP - IMMAGINE ERRATA

Su richiesta di <Sephiroth> l'immagine postata è stata eliminata.
Grazie e arrivederci!

Bella figa

quello ke mi kiedevo io  

Citazionenoto ke qualcuno ha risvegliato i neuroni dopo circa 5 mesi o.o

potevate tenerlo per voi e continuare il gioco, siete dei puzzoni ecco ;_;

ebbene se lo si legge al contrario esce spam   














maps  :shiftyph34r:
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ammazza..divertente... -.-''

scusate ho sbagliato...

Citazionescusate ho sbagliato...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=259566\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

ma ke hai fatto levare l'immagine *_* ?

Citazione

Citazionescusate ho sbagliato...
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ma ke hai fatto levare l'immagine *_* ?
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LOL XD    

Isola deserta: dopo il naufragio della propria nave, si ritrovano, unici superstiti, un Americano, un Tedesco e un Italiano. Privi di cibo e disperati, dopo qualche giorno l' Americano chiama i compagni e, coraggiosamente, si taglia un orecchio, lo divide in tre pezzi e, così, possono finalmente sfamarsi. Passano altri giorni e, questa volta, prende l'iniziativa il Tedesco: si taglia un dito della mano, lo divide in tre pezzi e, così, possono sfamarsi. Passano altri giorni e, a questo punto, l'Italiano è costretto a non essere da meno: chiama i compagni, si abbassa i pantaloni e mette fuori il proprio membro. OH, good.... HOT DOG...!! esclama contento l'Americano. OH, danke.... Wurstel...!! esclama contento il Tedesco. E l'Italiano (masturbandosi): e no ragazzi,troppa carne fa male...... oggi Yogurt!!

muahahahahahahaha stupenda trevi muaahhahahahahahah XDXD

hahahaha questa mi è davvero piaciuta













mi sono accorto che l'italiano esprime meglio i doppi sensi :shiftyph34r:

CitazioneIsola deserta: dopo il naufragio della propria nave, si ritrovano, unici superstiti, un Americano, un Tedesco e un Italiano. Privi di cibo e disperati, dopo qualche giorno l' Americano chiama i compagni e, coraggiosamente, si taglia un orecchio, lo divide in tre pezzi e, così, possono finalmente sfamarsi. Passano altri giorni e, questa volta, prende l'iniziativa il Tedesco: si taglia un dito della mano, lo divide in tre pezzi e, così, possono sfamarsi. Passano altri giorni e, a questo punto, l'Italiano è costretto a non essere da meno: chiama i compagni, si abbassa i pantaloni e mette fuori il proprio membro. OH, good.... HOT DOG...!! esclama contento l'Americano. OH, danke.... Wurstel...!! esclama contento il Tedesco. E l'Italiano (masturbandosi): e no ragazzi,troppa carne fa male...... oggi Yogurt!!
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Quasi quasi me la metto in firma    

Scusate per lo spam, ma qui eravo andati tutti Out.

Tornando ai massi, conosco uno che ci è quasi riuscito provandocii per sbaglio    

CitazioneIsola deserta: dopo il naufragio della propria nave, si ritrovano, unici superstiti, un Americano, un Tedesco e un Italiano. Privi di cibo e disperati, dopo qualche giorno l' Americano chiama i compagni e, coraggiosamente, si taglia un orecchio, lo divide in tre pezzi e, così, possono finalmente sfamarsi. Passano altri giorni e, questa volta, prende l'iniziativa il Tedesco: si taglia un dito della mano, lo divide in tre pezzi e, così, possono sfamarsi. Passano altri giorni e, a questo punto, l'Italiano è costretto a non essere da meno: chiama i compagni, si abbassa i pantaloni e mette fuori il proprio membro. OH, good.... HOT DOG...!! esclama contento l'Americano. OH, danke.... Wurstel...!! esclama contento il Tedesco. E l'Italiano (masturbandosi): e no ragazzi,troppa carne fa male...... oggi Yogurt!!
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OMG rotolo XD BAHAHAHAHAAHAAH      

provate questo sito...fusioni tra gli animali!!!      

http://www.humandescent.com/index3.shtml (http://www.humandescent.com/index3.shtml)

Fantastico *_*

Per gli amanti de "Il Signore degli Anelli"

qua (http://bagginses.com/captions183.html)    

 
voglio andarci anche io sull'armadillo *___*

sembra di essere sull'isola del dottor monreu...... delirri di onnipotenza.....

bellissimo il cavallo/gorilla XD

belli anke qlli de il signore degli anelli (mi pare Nazkul...sbaglio?)

Fantastici tutti e due. LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

Non so se l'avevate mai letto, comunque su nomix ho trovato una raccolta dei nomi + strani d'italia.. alcuni sono veramente da sbellicarsi ^^"

(OT) @ aidan: visto ke hai i green day in firma.. ti prego almeno scrivi bene ; ; "I wAnna be the minority", non "I wonna"  :lol: (/OT)

----------------------------------
TOP TEN:

1 Felice MASTRONZO
2 CULETTO Rosa
3 Perla MADONNA
4 Felice DELLA SEGA
5 MADDIO Santo
6 Leon CINO
7 Strato INSIDIOSO
8 BUONANNO Felice
9 AVE Maria
10 Peter PAN
---------------------------------

Genere personaggi storici:

Giuseppe GARIBALDI (abita in Via Unità d'Italia)
Giuseppe MAZZINI (abita in Via Risorgimento)
Garibaldi MAZZINI
Lucrezia BORGIA
Giulio CESARE
Muzio SCEVOLA
Alessandro MAGNO
Dante ALIGHIERI
Marco POLO
Carlo MAGNO
RE Umberto Primo
RE Carlo Alberto
RE Vittorio Emanuele
Amerigo VESPUCCI
Cristoforo COLOMBO (abita a Genova)
Napoleone BONAPARTE
Galileo GALILEI
Scipione AFRICANO
Alessandro MANZONI (abita in Via Manzoni)
Guglielmo MARCONI (abita in Via Volta)
Alessandro VOLTA (abita in Via Marconi)
Cesare IMPERATORE
Raffaello SANZIO
Michelangelo BUONARROTI
Tarquinio PRISCO
PORTA Pia
MUSSOLINI Caio Giulio Cesare

Genere quasi-personaggi:

COCHI Renato
Peter PAN
BRACCO Ubaldo
James BONDI
Kevin COSTA
John PREDA
Natale MOTTA
Licia PERSONA
Bianca NEVE
POZZOBON Razdegan
Virna LIXI
Peter PANI
MUSSO Lino
Sandokan PORCU
Bruce LUCHE
LAUNO Bianca
Robert HOOD
Adolf REICH

Genere comics:

Strato INSIDIOSO
DANIELE Killer
Felice MASTRONZO (ha cambiato cognome in Mastranzo)
BUDINO Giannino
COZZA Tina
PATTUME Altero
BIONDO Bruno
PRIMITIVO Biondo
PRIMITIVO Premio
PRIMITIVO Vito
PRIMITIVO Vero
SACRIPANTE Dante
CALCIO GIOVANDO Vanda
BASTARDO DIAZ Lourdes
PORCO PESCE Eva
Vita MAIALE
BRONTOLONE Procolo
GIRA Crocefisso
BALLA Ferdinando (detto Nando...)
FALLA Idolo
FALLA Felicia
CHIESA Chirieleison
MOTIVETTO Pasquale
MUSICA Divina
FORESTA Selvaggia
PORTA Pio
SCHEDA Bianca
CAMISA Bianca
CASETTA Bianca
SALA Bianca
FARINA Bianca
FARINA Fina
PIZZA Margherita
PIZZACALLA Margherita
MELA Marzia
Vera PAGNOTTA
BEVILACQUA Chiara
ACQUA FRESCA Daniela
DAL CALDO Alfredo
COSTA Smeralda
Petra SASSO
PIRLA Abbondanza
NANO Felice
RUSSO Felice
ACETO Genuino
CASTAGNA Vera
CICORIA Bianca
LASAGNA Emiliana
MANGIONE Felice
Gustavo LA PASTA
Gustavo CREMA
Diamante SERIO
PAGELLA Scolastica
PISTONE Catena
Paola PIOLA
Franco FORTE
FOGLIO Rosa
VIOLA Rosa
VIOLA Bianca
Azzurra ROSEA
Bianca LA VERDE
LA SCALA Azzurra
BALOCCO Felice
Santa IENA
Grazia STRAZIO
Grazia DANZANTE
D'ITALIA Ginevra
COLLOCA Bianca
CALZONE Lana
CAMELIA Pasquale
Santo CERVELLO
Gelsomino MALATO
Felice NOSTALGINI
FIOCCO Rosa
CHIAPPA Rosa
Giuseppe (Pino) SILVESTRE
Amabile CUSCINO
CANDELA Aladino
CARA Maria Bambina
Santa PAZIENZA
Bella PARLAPIANO
LA FATA Rosa
LICENZIATO Assunto
MANNO Assunta
Italia Libera REDENTA
DEL MONTE Bianco
MONTE Rosa
DELL'ORTO Fiorito
CARRETTO Agricolo
CAMPO Fiorito
COLTIVATO Fiorito
Fiore CONTRAFATTO
GIGLIOBIANCO Viola
BUTTACAVOLI Agricolo
SPARGISALE Marino
QUERCIA Pino
Fiore SECCO
ABETE Pino
Rosa SPINOSA
BELFIORE Violetta
PISCIA Chiara
PISCIA Tranquilla
PISCIA Rosa
PISCIA Antonia (detta Tina)
Felice EVACUO
BISOGNIN Marino
ODORE Celestino
Eros PELOSO
Bambina GOBBA
STRANO Concetto
Massimo INGEGNO
SARAI Primo
SARAI Felice
ERI Fortunato
IERI Selvaggio
CORNA Fedele
CAMERA Daria
TROMBA Daria
TROMBA Marina
Massimo VOLTAGGIO
Luce SCALA
Guido PIANO
Guido DI RADO
Guido COLLAUTO
Guido LA BARCA
Remo LA BARCA
Remo FELICE
ADESSO Ribalta
RULLO Mariagiovanna
Venera LA VITA

Genere "che giorno è?":

Sabato GIOCONDO
Sabato D'AGOSTO
TORNO Domenica
Pacifico SETTEMBRE (marito di Miriana Trevisan)
Domenica D'AGOSTO
Pasqua DI SABATO
FESTA Natale
BIANCO Natale
SANTO Natale
BENVENUTO Natale
ANTIVIGILIA Natale
Natale DICEMBRINO
Primavera MALINVERNI
Domenica DI SABATO
Settembrino NEBBIOSO
Sabato MALINCONICO
Domenica ALLEGRA
CARNEVALE Felice

Genere 1+1:

Leon CINO (partecipa a "Amici di Maria De Filippi")
BAGNO Maria
MUSSO Lino
PARI Gino
TOPO Gino
CITRO Antonella (detta Nella)
GIOCO Placido
CONDOR Nelli
PARMI Gino
PELO Fulvio
PELO Rosa
IMPERO Romano
Vittoria SICURA
POLI Ester
Ester NATO
Italo AMERICANI
CHECCA Catone
Erminio OTTONE
MORI Remo
Franco BOLLI
MAIA Lino
PANNO Lino
CRETI Nino
SACCO Dorina
Inde LICATO SPECIALE
SASSO Lino
MARA' Nello
COCCI Nella
COCCO Lino
CACCO Lino
BIGO Lino
PEPE Rina
PEPE Rosa
COMO Dina
CIRI Nunzio
Nella NEBBIA
Perla PACE
LAMPA Dina
LAMPA Dario
SCHIACCIA Tina
ROSSO Lia
VACCA Carla
VACCA Carlo
Vasco RESANDO
OLLANO Rosa
Luca GAVA
GODAMER Daniela

Genere Hard:

Amorino MANIACO
TOPA Rosa
BUCO Bruno
RICHIONE Felice
CULETTO Candido
CULETTO Rosa
CULETTO Celeste
CULO' Rosa
PASSERA Bianca
Bella TETTA
FIGONA Bella
TROMBO Felice
SCOPA Tina
Primo CALORE
Massimo SESSO
Massimo ORGASMO
Gustavo LA PASSERA
Gustavo DANDOLO
Gustavo BOCCHINI
Candido AMORE
PORCELLI Lino
CAPEZZOLI Rosa
FICUZZA Rosa
Virginia SPACCAMELA
BOCCHI Mara
BOCCHI Nando
Maria CONSIGLIA POMPA
MONA Modesta
Santi FINOCCHI
POMPI Nello
POMPA Angelica
POMPA Addolorata
POMPA Immacolata
POMPA Tina
POMPE Christa
BOCCHINO Fortunato
BOCCHINO Soccorso
BOCCHINO Felice
Felice DELLA SEGA
USALA Benedetta Daniela
VACCA Bonaria
VACCA Felice
Mariamina DALLA BERNARDINA RADA
TUCCI LA FICA Candida
Vera PORCA
Vera TROIA
Vera VACCA
Vera PORCELLA
TROIA Felice
ZOCCOLA Felice
LIMONTA Felice
Massimo SESSO
Massimo PIACERE
SESSO Generoso
SESSO Virginio
SESSO Felice
CHIAVONE Espedito
CHIAVONE Donato
PAPPONE Felice
Modesto MAIALE
UCCELLO Santo
UCCELLI Rosa
FINOCCHIO Felice
LOCASTRO Fortunato
Benedetta TOPA
GODI Maria Pia
Virginia SPACCAMELA
Benedetta CAPPELLA
Carmela LA VACCA COSTA
CHIAPPA Chiara
CHIAPPA Bruna
Renza DAL CUL
Lorenza POMPINI NANI
Rosanna POMPINI NANI
Fatma Mafalda BOCCHIN BOLOGNESE
Carmelina VACCA STABILE
Antonietta UCCELLO VISPO
Bernardina DELLE DONNE
ZOCCOLA ROIONE Giancarla
CAZZIN MOZZATO Laura
Flora DELLA PUTTA SEGA
Jean-Claude CHECCA

Genere animals:

Santo BOVINO
PORCO Rosa
MAIALE Rosa
CASTORO Bruno
SOGLIOLA Crocefissa
MERLO Bruno
GATTO Silvestro
CANE Fedele
LUPO Alberto
GALLINA Marta
BARBA Gianni
CERNIA Marina
STELLA Marina
COZZA Marina
VACCA Marina
VACCA Carolina
PESCE Marino
PESCE Alice
Delfina PESCE
VOLPE Vera
CONIGLIO Rosa
CAVALLO Donato
CAVALLO Marino
CAPRA Violetta
CAPRETTA Rosa
GALLO Afflitto
PORCO Felice
ORSO Bruno
Dolcissima SALAMANDRA
VACCA Vittoria
Colomba DELLA PASQUA
GATTO Gastone
GATTO Felice
GATTINO Rosa
TROTTA Tranquillo
MERLO Libero
LEONE Marino
LEONE Magro
AMMAZZALORSO Bruno
CARNEMOLLA Rosa
CICCIA Viola
LARDO Felice

Genere religioso:

PAPA Giovanni Secondo
AVE Maria
Maria VERGINE
LAMONACA Crocefissa
Perla MADONNA
MADONNA Benedetta
Salvatore DI GESU'
SANGIOVANNI Battista
Benedetto CRISTO
L'ABBATE Santo
PROFETA Elia
BENEDETTO Crocifisso
BENEDETTO Angelo
Benedetto DALLA CHIESA
MADDIO Santo
Crocifisso DIDDIO
Catena DIDDIO
Santo PARADISO
LAZZARO Tranquillo
Isacco DI DIO
Angelo DI DIO
Salvatore DI DIO
Natale DI DIO
Colomba DI DIO
Maria DI DIO
DI DIO Nettuno
Angelo DEL SIGNORE
VACONDIO Vita
PACE Divina
SANT Antonio
PAPA Giovanni (ne esistono 23)
Angelo CUSTODE
Angelo SANTO
DELL'ANGELO Custode
Angelo DEL PRETE
ALLEGRO Rosario
Rosario FIORITO
Santo SEMINARIO
LUCIFERO Gesuzza
MESSA Domenica

Genere Happy!:

MORTOVIVO Vita
DERELITTO Fiorindo
MALINCONICO Addolorata
MALINCONICO Dolores
Crocifisso MEZZASALMA
Isola DELLA MORTE
Angelo DELLA MORTE
Pietra DELLA MORTE
LA MORTE Bianca
COLICA Annunziata
Geniale PAURA
Vera SCIAGURA
Crocifissa IN CROCE
Crocefissa SENZAPELLE
TOMBA Oscura
DELLA MORTE Crocefissa
LA MORTE Incoronata
DEL CAMPO Santo
CAMPO Santo
ETERNO Ultimo

Genere fantasia:

Gaia GAIAS
Riccardo RICCARDI
Guido GUIDI
Dante DANTI
Chiaro CHIARI
Angelo DE ANGELIS
Luca LUCHI
GUSTO Gustavo
Tommaso TOMMASETTI
Valentina VALENTINO
Valentina VALENTE
Lucio LUCIOTTI
Marco MARCHETTO
Giuliano GIULIANI
Manfredo MANFREDI
GAVINI Gavina
Filippo FILIPPESCHI
Felice DI FELICE
Tullia DE TULLIO
Pasqualina DI PASQUALE
Andrea D'ANDREA
Marco DE MARCO
Mauro DE MAURO
Mauro MAURO
Rocco TOCCO
Bruno LA BRUNA
Rosa LA ROSA
Mustopo MUSTOPO
Gerardo BASTARDO

Genere coppie:

Sig.ra PASSERA in BEGA
Sig.ra CAZZOLA in CULELLA
Sig.ra SCARICAMAZZA in FIGAROTTA
Sig.ra TUTTAFESTA in PARADISO
Sig.ra CRISTIANI in PARADISO
Sig.ra VACCA in CALORE
Sig.ra VACCA in STALLA
Sig.ra CALDA in PASSERA
Sig.ra LA PORTA in SALVO
Sig.ra OCCHI in TESTA
Sig.ra OCCHIALI in QUATTROCCHI
Sig.ra COTTO in FORNO
Sig.ra TORTA in PIATTI
Sig.ra TORELLO in TIRELLI
Sig.ra POZZETTI in NERI
Sig.ra PASTA in BIANCO
Sig.ra VOLTA LINZALATA
Sig.ra MARGHERITA in FIORE
MELALAVO Domenica in PIAZZA
ALGERI Liberata in FRANCIA
Italia TURCHI in ORIENTE
Luciana FEROCE in BATTAGLIA
Rita PESCE in APRILE
CARUSO CANTANDO Aida

Manifesti funebri:


Anselmo ROSA vedova ALLEGRA


Che Egli sia benedetto! Ieri è deceduto il
cav. Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina
Fotte con i parenti tutti.

A 3 mesi dalla scomparsa
La ricordano la figlia Addolorata
e il genero Felice.

A un anno dalla sua dipartita la moglie
ricorda l'indimenticabile
Felice Uccello
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

Segnalazioni particolari:

- I fratelli Trinità e Yankee (il padre era appassionato di film western)
- I fratelli Rivo, Luzio, Nario (vedi anche: I nomi del passato)
- I fratelli PERQUOTI Aeroplano e PERQUOTI Dirigibile
- I fratelli Athos, Porthos, Kociss ed Eros
- I fratelli Sigfrido, Iperide e Temistocle
- I fratelli Vega e Sirio
- I fratelli Sideral e Deimos
- I fratelli Alfa e Romeo
- I fratelli Monalisa e Leonardo
- Un ragazzo di nome Friceto: la madre disse che aveva preso spunto dal Padre Nostro che secondo lei in latino recitava "...Santo Fricetu nomen tuum..." (anzichè "sanctificetur nomen tuum", ovvero "sia santificato il tuo nome")
- Antigone e Zelda, figlie di Pompeo Marino
- Le sorelle Ormea e Zagora
- Un bimbo battezzato nel 2002 col nome Varenne
- Un bimbo sardo di nome Piovi, nome scelto dal calendario nel giorno di San Pio VI.
- Un ragazzo di nome Pafispi: tratto da PAdre, FIglio e SPIrito santo.
- Una ragazza di nome Fespeca: tratto da FEde, SPEranza e CArità.
- Ad Admore, Oklahoma (USA), una recluta fu messa sotto inchiesta perchè diceva di chiamarsi Tonsillite Jackson e si credeva che scherzasse. Dimostrò di chiamarsi veramente così e si scoprì che i suoi tre fratelli avevano come nomi Otite, Appendicite e Laringite.

------------------------------------

bellissimi *_*
io mi sparerei ad avere un nome di questi *_*
poveretti ; ;

          LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!

OMG assurdi sti tipi co sti nomi

BUAHUHAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHUAUAUHAHUA

Ke figata!!! :lol:

Citazionebellissimo il cavallo/gorilla XD

belli anke qlli de il signore degli anelli (mi pare Nazkul...sbaglio?)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=260183\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

GGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH :pinch:



Preparati a morire,non ho alkuna pietà kontro ki osa offendere il grande Tolkien :matrix:

Naz[span style=\'font-size:21pt;line-height:100%\']G[/span]ul,per tua informazione

(Edit:Anzi,se proprio vogliamo essere precisi Nazgûl)

E ora kiedi pietà se non vuoi essere mandato al rogo :matrix:

Il più bello che abbia mai sentito non c'è nella lista, ed è BOCCHINO Generoso *_*

Questo li batte tutti *_*

per me massimo ORGASMO sarà sempre il re del rock 'n roll

bellissimi

il emglio felice dellasega xDDDDDD

OMG ke spettacolo      

Citazione

Citazionebellissimo il cavallo/gorilla XD

belli anke qlli de il signore degli anelli (mi pare Nazkul...sbaglio?)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=260183\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

GGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH :pinch:



Preparati a morire,non ho alkuna pietà kontro ki osa offendere il grande Tolkien :matrix:

Naz[span style=\'font-size:21pt;line-height:100%\']G[/span]ul,per tua informazione

(Edit:Anzi,se proprio vogliamo essere precisi Nazgûl)

E ora kiedi pietà se non vuoi essere mandato al rogo :matrix:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=260222\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Non è il mio forte scrivere le parole straniere (e pam lo sa  [grazie dell'avvertimento])...magari il significato lo so, ma non so sempre come si scrive...^^''

lol...sandokan PORCU XD

Ne avevo già letti alcuni...cmq loooooooooooooool      

tempo fa,  io aprii un topic co nomi del genere, ma mi sa che venne cancellato...


cmq sti nomi so troppo lolli

Lollissimi!!!!Sono uno più bello dell'altro!!!

secondo me è Felice Mastronzo che batte tutti *_*

ma anke la Sig. VACCA in CALORE..

mio dio.. mbuahuahua io nn mi sarei sposata con questo solo xkè si kiamava CALORE!! mbuahuahua  

scusate il doppio post xò ve lo devo proprio fare vedere *_*

andate QUI (http://www.parole.tv/telepatia.asp)

la prima volta ke l'ho fatto sono rimasta sconvolta ; ;

:shiftyph34r:

già la sapevo, ma come al solito mi sconvolge  :shiftyph34r:

Citazionescusate il doppio post xò ve lo devo proprio fare vedere *_*

andate QUI (http://www.parole.tv/telepatia.asp)

la prima volta ke l'ho fatto sono rimasta sconvolta ; ;
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261044\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

quando ho letto questo ho avuto la speranza di vedere qualcosa di sconcio, poi la paura che fosse qualcosa di sconcio del tipo una tua foto con una proboscide di 30 cm tra le gambe, poi ho visto questo giochino che è sconvolgente allo stesso modo, mi pacerebbe sapere e capire come è ideato ma sono troppo sfavato per riflettere!!!

Tutto sommato però è divertente

scusate il doppio post senza senso ma credo di avere capito il trucchetto, se ci fate caso qualsiasi numero tra 1 e 10 se viene moltiplicato per 9 dà come risultato un numero che se composto da due cifre dà per risultato 9, quindi sottraendo 5 si ha per forza il risultato di 4, la mia ignoranza geografica mi fà credere che la danimarca sia l'unica nazione europea che inizia per D o comunque la più famosa e istintiva come del resto il nero è il colore più ovvio che viene in mente con la lettera N e il rinnoceronte l'unico mammifero o almeno il più famoso tra i grossi mammiferi che iniziano per R!!!
è molto probabile che abbia detto una serie enorme di cazzate dato che ho fatto questo ragionamento in fretta e senza voglia di riflettere!!!

Citazionescusate il doppio post senza senso ma credo di avere capito il trucchetto, se ci fate caso qualsiasi numero tra 1 e 10 se viene moltiplicato per 9 dà come risultato un numero che se composto da due cifre dà per risultato 9, quindi sottraendo 5 si ha per forza il risultato di 4, la mia ignoranza geografica mi fà credere che la danimarca sia l'unica nazione europea che inizia per D o comunque la più famosa e istintiva come del resto il nero è il colore più ovvio che viene in mente con la lettera N e il rinnoceronte l'unico mammifero o almeno il più famoso tra i grossi mammiferi che iniziano per R!!!
è molto probabile che abbia detto una serie enorme di cazzate dato che ho fatto questo ragionamento in fretta e senza voglia di riflettere!!!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261063\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Il tuo ragionamento mi ha affascinato complimenti :alien:
Non ci avrei mai pensato( e mai l'avrei fatto  )

com me ha sbajato, e cmq ora non venitemi a dire che il RATTO non è un mammifero.

Citazionecom me ha sbajato, e cmq ora non venitemi a dire che il RATTO non è un mammifero.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261069\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

mbuahuahuahua anke io avevo pensato ratto dopo essermi scervellata x 4 ore effettivamente *_*

cmq l'ho fatto mentre ero al tel con la mia amica, ad un certo punto abbiamo detto "No... non può essere *_*"

e quindi ci abbiamo riprovato con tutti i numeri (TUTTI *_*) e siamo arrivate alla stessa conclusione di cloud...

però la prima volta fa venire i brividi, ammettetelo  

comunque la mia foto con una proboscide di 30 cm dubito ke la troverete così facilmente sulla rete :O°°°

O___________________________________________________O figo figo figo *________________________________*

cloud penso tu abbia ragione *___________*


*______________*

Citazionecom me ha sbajato, e cmq ora non venitemi a dire che il RATTO non è un mammifero.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261069\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

E' un mammifero, ma il giochino dice "grosso mammifero" e il ratto per fortuna non è grosso

Citazionecom me ha sbajato, e cmq ora non venitemi a dire che il RATTO non è un mammifero.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261069\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

è molto opinionabile quello che hai affermato perchè anche se a volte ci siano certi ratti grossi come gatti non credo che rientrino nella categoria grandi mammiferi in quanto restano comunque di taglia piccola come animali, se proprio vogliamo fare i pignoli uno potrebbe anche pensare una cosa come nocciola per il colore al posto del nero ma in realtà il colore nocciola in sè non è ammissibile in quanto è comunque un marrone e comunque alla maggior parte della gente credo che venga in mente il colore più ovvio!!!

cloud è vero però ank'io ho pensato ratto ._.

in quel momento nn mi veniva proprio in mente un GROSSO mammifero ; ;

cmq è ovvio ke ki nn è deviato mentalmente abbia pensato da subito rinoceronte o_o

ne ho un sacco di questi giokini, domani ne posto qualke altro :O°°°

Beh io la prima cosa che ho pensato è stata rana -_________- più deviata di così..... poi però ho fatto l'associazione rana...uova...doh >.< e quindi ho pensato al rinoceronte....

Citazione

Citazionecom me ha sbajato, e cmq ora non venitemi a dire che il RATTO non è un mammifero.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261069\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

E' un mammifero, ma il giochino dice "grosso mammifero" e il ratto per fortuna non è grosso
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261089\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Adesso solo per farti dispetto apro un laboratorio genetiko e
prendo dei geni di ratto e poi ne creo uno artificialmente e poi
lo mando a fare a pezzi i rinoceronti

p.s.:ho messo un po' troppe "e" in questo messaggio gh

Citazione

Citazionecom me ha sbajato, e cmq ora non venitemi a dire che il RATTO non è un mammifero.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261069\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

E' un mammifero, ma il giochino dice "grosso mammifero" e il ratto per fortuna non è grosso
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261089\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

OT: beh mio fratello me ne ha appena portati a casa alcuni che diventano di 4 etti o___o'' non so se avete presente...ma io li definirei grossini....o___o'
cmq rana rulez...viva l'ignoranza *___*

A proposito di mammiferi, avete mai avuto incubi sui lama? *_____*


Toh *_*

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php)

CitazioneGuardate codesto filmato SIMPSONG!!! (http://www.koffievlek.nl/singhsons/singhsons.swf)     
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=112594\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

forte................... davvero forte!!!  

CitazioneA proposito di mammiferi, avete mai avuto incubi sui lama? *_____*


Toh *_*

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261385\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

     

ma va avanti all'infinito *____________*?

CitazioneA proposito di mammiferi, avete mai avuto incubi sui lama? *_____*


Toh *_*

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php)
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=261385%5C%22)

*_*

anke il testo è molto intelligente o_o


ma io ho qualcosa di meglio... mbuahuahuahua *_*

[a href=\"http://www.unknown.it/materiale/titipa/tititipa.html]>> QUI *_* <<[/url]

oddio è una giornata ke canto quella musiketta ; ;

Che ritmo travolgente! :bleh:

io sinceratititututu....volevo dire che in questo sititititutututu...cioè insomma quetitititititutututut...


ODDIO NON CE LA FACCIO A SMETITITITITUTUTUTU....HAHAHAHAHATITITITUTUTUT
...ma questa è una cosa favolosa...

è una chat dove ci sono varie stanze con tante nazioni...


dove si fà quel gioco in qui bisogna indovinare quel che gli altri disegnano....


LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL



>>>>iSketch (http://www.isketch.net/)<<<<<<

fallo ancora e ti scarfagno con i mattoni delle piramidi egizie

there's a llama here a llama taste of llama allama llama duck!
isnt that so old, isnt that of lemon juice...


una volta la sapevo tutta ;_;

CitazioneA proposito di mammiferi, avete mai avuto incubi sui lama? *_____*


Toh *_*

http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php)
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=261385%5C%22)

Citazione

CitazioneA proposito di mammiferi, avete mai avuto incubi sui lama? *_____*


Toh *_*

[a href=\"http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php]http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php[/url]
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=261385%5C%22)

*_*

anke il testo è molto intelligente o_o


ma io ho qualcosa di meglio... mbuahuahuahua *_*

[a href=\"http://www.unknown.it/materiale/titipa/tititipa.html]>> QUI *_* <<[/url]

oddio è una giornata ke canto quella musiketta ; ;
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261548\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Nn le sopporto già più!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bello il giokino dove si indovinare cosa disegnano gli altri O_o

è da un'ora e mezza ke sto lì dentro :O°°°

oddio mi sono flippato con il giochino....sgaggissimooo


ditemi i vostri nick almeno ci incontriamo lì

Citazionescusate il doppio post senza senso ma credo di avere capito il trucchetto, se ci fate caso qualsiasi numero tra 1 e 10 se viene moltiplicato per 9 dà come risultato un numero che se composto da due cifre dà per risultato 9, quindi sottraendo 5 si ha per forza il risultato di 4, la mia ignoranza geografica mi fà credere che la danimarca sia l'unica nazione europea che inizia per D o comunque la più famosa e istintiva come del resto il nero è il colore più ovvio che viene in mente con la lettera N e il rinnoceronte l'unico mammifero o almeno il più famoso tra i grossi mammiferi che iniziano per R!!!
è molto probabile che abbia detto una serie enorme di cazzate dato che ho fatto questo ragionamento in fretta e senza voglia di riflettere!!!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261063\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

L'ho visto adesso, e a me nn è venuto uguale... ma sl perchè lo sapevo

alla fine non ti è uscito il rinoceronte nero in Danimarca? impossibile, quel coso ha solo quella come scelta.

Citazionealla fine non ti è uscito il rinoceronte nero in Danimarca? impossibile, quel coso ha solo quella come scelta.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261868\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Il giochino del Rinoceronte nero in Danimarca?!  


No... :waaa:

Citazione

Citazionealla fine non ti è uscito il rinoceronte nero in Danimarca? impossibile, quel coso ha solo quella come scelta.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261868\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Il giochino del Rinoceronte nero in Danimarca?!  


No... :waaa:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261876\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Purtroppo credo che si tramanderà per generazioni e generazioni

Guardate questo cane con quella lingua potrebbe leccare qualsiasi cosa...


>>>>CHE LINGUA!!! (http://www.tungdog.com/)<<<<

O_o

Un CANaleonte? o.O

E' orribile -_-

Che schifo!!!

Come fa ad abbaiare con quella lingua?

Forse è diventata così grossa proprio perchè se la morde mentre abbaia -_-

I cani per la maggior parte sono... stupidi >_<

W i gatti *_*

ma è mostruoso >_<

ke skifo ; ;

CitazioneW i gatti *_*

quoto *_*

sono 24 ore 24 attaccata a quel giokino dove si deve indovinare cosa disegnano gli altri.. sn diventata giokino-dipendente ; ;

fanculo i gatti scartavetramaroni  :shiftyph34r:

quel cane è stupendo, rappresenta l'inizio della scala evolutiva di una nuova specie che alla lunga porterà i licher ad essere rappresentati anche nella realta *___*

quoto i gatti....




gatti rulez :shiftyph34r:

Citazionealla fine non ti è uscito il rinoceronte nero in Danimarca? impossibile, quel coso ha solo quella come scelta.
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261868\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

E la Dalmazia?  cmq nn riesco a connettermi al server del giochino :waaa:  :waaa:

Citazionefanculo i gatti scartavetramaroni  :shiftyph34r:

quel cane è stupendo, rappresenta l'inizio della scala evolutiva di una nuova specie che alla lunga porterà i licher ad essere rappresentati anche nella realta *___*
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=261969\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

si estinguerà presto la razza, se continua a inciampare sulla propria lingua *_*


ma xkè nn gliela amputano? >_<

se tu esci con un naso piu grosso di quelli grossi ti piacerebbe che te lo amputano? a me personalmente no -.-

povero cucciolotto è uscito malformato ;_; siete insensibili ;_;

ma era x il cane ke lo dicevo O_O

come mangia questo essere? o_o

si sbrodola tutta la pappa -.-
come respira se se la lingua gli arriva fino alla gola? ._.

e poi è orribile ; ;
un giorno morirà soffocato con la sua stessa lingua *_*

ma è un rifugiato di chernobyl?

i cani saranno stupidi anche se sono animali più intelligenti dei gatti ma almeno ti vogliono bene mentre i gatti sono falsi!!!

Mi sa che non si è rifugiato troppo bene

na no, sono solo due tipi di affetto diverso!

lollisssime quella del rinoceronte è old ma quella dei criceti nn sento la musica

A me piacciono sia i gatti che i cani però con il cane stò meglio!!!

Citazionei cani saranno stupidi anche se sono animali più intelligenti dei gatti ma almeno ti vogliono bene mentre i gatti sono falsi!!!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=262029\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

i gatti sono sempre sfuggenti, un momento sembra ke nn potrebbero vivere senza di te, un momento dopo ti mandano a cagare senza pensarci 2 volte  


io provo un'attrazione xversa x quelli ke nn mi cagano :O°°°°

 

il gatto è un animale dal mio punto di vista molto affascinante...



il cane gli vuoi bene e lui ne vuole a te...mentre il gatto no...



cmq secondo me qualcuno ci ucciderà...

con questa storia dei gatti stiamo spammando...

vabbè allora torniamo IT e vi posta un'altra cosa ke ho trovato in rete.. in un altro forum x l'esattezza.. vediamo se a voi risulta.. eccolo:

Questo piccolo trucco è qualcosa di sorprendente,
> finché non
> ci pensi un po' su. Poi diventa ancora più
> misterioso.
> Semplicemente segui le istruzioni seguenti:
>
>
>
>
> NON scorrere il foglio troppo in fretta - fallo con
> calma e
> segui le istruzioni seguenti esattamente, fai i
> calcoli a mente
> più
> in fretta che puoi. Può aiutare il sussurrare a se
> stessi
> le risposte.
> SEGUI queste istruzioni una alla volta, eseguendole
> il più
> rapidamente possibile! Cominciamo...
>
> Quanto fa:
>
>
>
>
>
>
>
> 2+2?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 4+4?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 8+8?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 16+16?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Veloce! Pensa un numero tra 12 e 5.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Fatto?
> Ora scorri il foglio.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Il numero che hai pensato è il 7, giusto?
>
>
> Questa non è magia!!!!
>
>
> Liberta' di scelta o reti di sinapsi? Fai tu. Prova
> il
> prossimo esercizio, garantito che resterai sorpreso.
> Non c'è trucco ne' inganno, è una cosa scientifica.
> Segui semplicemente le istruzioni, rispondi alle
> domande una
> alla volta e il più rapidamente possibile! Di nuovo,
> rapidamente più che puoi, ma non procedere fino a
> quando non hai risposto ad ognuna di esse.
>
>
>
>
>
>
> Ora, vai in BASSO (ma non troppo velocemente,
> potresti
> perderti qualcosa).
>
>
>
>
>
>
> Quanto fa: 1+5
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 2+4
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 3+3
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 4+2
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 5+1
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ora ripeti nella tua mente il numero 6 più veloce
> possibile
> per 15 secondi, poi scorri il foglio.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> PRESTO!!! PENSA AD UN ORTAGGIO! Poi procedi in
> basso.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ancora più in basso...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Stai pensando ad una carota, no? Altrimenti, sei tra
> quel 2%
> di gente la cui mente è abbastanza deviata da
> pensare ad altro.
> Il 98% delle persone risponderà "carota" qualora le
> sia dato
> quest'esercizio.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ora contate, possibilmente tutto di un colpo e senza
> impiegare
> troppo tempo,quante "F" sono comprese nel seguente
> testo:
>
> FINISHED FILES ARE THE RE-
> SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> IC STUDY COMBINED WITH THE
> EXPERIENCE OF YEARS.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Fatto? Solo se siete pronti potete continuare a
> leggere qui
> sotto... OK?
>
>
>
>
>
>
> >
>
> Allora? Quante? Tre?
> Siete sicuri? O volete provare a rileggere un'altra
> volta?
>
>
> La soluzione la potete trovare qualche riga più
> sotto...
>
>
>
>
>
>
> Le "F" nel testo sono in tutto SEI!!!
> Pare infatti che il cervello umano non sia in grado
> di
> elaborare gli "OF"
>
>
>
>
>
>
> Chi ha contato tutte e SEI le "F" al primo colpo > è
> un Genio.
> TRE è normale ... Quattro già un po' più raro
> Affascinante, non è vero?!?!?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Sapete chi sono i più bravi in questo tipo di
> giochetti?
> Chi crea gli spot pubblicitari e/o cura i programmi
> televisivi.
> In quel mondo NIENTE è fatto a caso ed il controllo
> che possono
> avere sul nostro modo di pensare non riusciamo ad
> immaginarcelo.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ancora: fate il semplice esercizio di seguito e...
> resterete
> nuovamente
> impressionati...
>
>
>
>
>
>
> Ti sei mai chiesto se il tuo spirito e' normale o se
> e'
> differente?
> Ok, fai seriamente il seguente esercizio di
> riflessione (ti
> prenderà 2 minuti) e troverai la risposta!
> Segui solo le istruzioni, e rispondi mentalmente
> alle domande una
> per una il più veloce possibile, pero' non avanzare
> alla seguente
> senza
> aver terminato la precedente. Ti sorprenderai del
> risultato...!
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ora, scendi, pero' molto rapidamente
>
>
>
>
>
>
>
>
> Quanto e':
>
>
>
>
>
>
> 15+6
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 3+56
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 9+2
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 12+53
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 75+26
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 25+52
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 63+32
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Sono piu' difficili i calcoli mentali, pero' e' qui
> che c'e' il
> vero esercizio, quindi prosegui...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 123+5
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> VELOCE! PENSA AD UN ARNESE E AD UN COLORE!
>
>
> E continua a scendere...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Scendi di più...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ancora un po'...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ...........Un martello rosso...!?!?!?!
>
>
>
>
>
> Se non ha funzionato, fai parte del 2% della
> popolazione che ha
> uno spirito abbastanza differente. Il 98% della
> popolazione
> risponderà
> un "Martello rosso" se gli diamo questo esercizio da
> risolvere.



ditemi cos'ha azzeccato, e poi confrontiamo i risultati  :lol:

allora io ho contato tutte e sei le f e non mi è sembrato per niente difficile, quella del martello rosso la sapevo già ma la prima volta che lo feci ci indovinò, ho pensato alla carota e a uno zucchino in contemporanea quindi credo abbia indovinato ma per il numero avevo pensato all'11 quindi ha sbagliato!!!

Ho contato sei F (ne avevo contato 5, la sesta l'ho beccata a culo subito prima di dare la risposta), ho pensato a un martello nero (  ), il numero che ho pensato è il 7...

Ho pensato a una carota ma perchè ho appena finito di vedere Bugs Bunny -_-


Comunque a proposito di link idioti guardate questo *_*


http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...or/hestekor.swf (http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf)

CitazioneHo contato sei F (ne avevo contato 5, la sesta l'ho beccata a culo subito prima di dare la risposta), ho pensato a un martello nero (  ), il numero che ho pensato è il 7...

Ho pensato a una carota ma perchè ho appena finito di vedere Bugs Bunny -_-


Comunque a proposito di link idioti guardate questo *_*


http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...or/hestekor.swf (http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=262334\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

ke spettacolo nemo OMG *___________*

hanno funzionato solo i primi 2

il terzo ne ho contate 6^^

il 4 pensato ad un trapano giallo

CitazioneComunque a proposito di link idioti guardate questo *_*


http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...or/hestekor.swf (http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=262334\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Da paura     ;Ma dove le trovate ste cose?

Non ve lo dico  :shiftyph34r:

Ne ho anche altri, ma aspetto la risposta di *pam* per postare... è una sfida  :shiftyph34r:

CitazioneIl numero che hai pensato è il 7, giusto?

no....ho pensato al 10... :wink:

CitazioneStai pensando ad una carota, no?

no ad un cavolo

CitazioneAllora? Quante? Tre?

no 6...  

Citazione...........Un martello rosso...!?!?!?!

...no una chiave inglese blu :wink:  :wink:



secondo questo test io sarei una persona con l'animo diverso dagli altri...
un genio...
e una persona con la mente deviata....


MA DOVE CACCHIO l' HAI TROVATO QUESTO TEST?     :glare:

Primo: sn stato tre ore dove il gioco di Nemo.

Secondo: a me è risciuto sl il 7

Per il test di Pam:
O______o
Ho pensato al 9
Ho pensato ad un cavolfiore
Sulle F ci ha azzeccato...sono pirla O_o il bello è che mi sn messa lì a guardare attentamente ç___ç
Ho pensato ad una paletta nera

A parte le F...faccio parte di quel 2% che dovrebbe avere la mente deviata *____*
(ma c'è qualcuno a cui ha funzionato del tutto o quasi O___o?)

I cavalli invece li avevo già visti   ce ne dovrebbe essere uno uguale con non ricordo che animale o.o
(...cmq c'è l'ultimo cavallo a destra che se non canta non sbatte le palpebre....... :shiftyph34r: )

[span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']EDIT [/span] (così evitiamo i due post) : provate a fare questo! Me l'avevano mandato per mail tempo fa ed è carino...non ho ancora capito del tutto cm funziona però O_o!
Allora..copio e incollo dalla mail:

Prova a fare questo calcolo...

Fai questo esercizio matematico sorprendente.

Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le
istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok?
Incominciamo!

1. Decidi il numero di notti per settimana durante le quali ti piacerebbe
fare l'amore.

2. Moltiplica questo numero per 50.

3. Al risultato, aggiungi 44.

4. Dopo, moltiplica per 200.

5. Se quest'anno hai gia festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 105.

Se ancora non lo hai fatto, aggiungi 104.

6. Ultimo passo: al risultato che hai ottenuto, sottrai il tuo anno di
nascita (per esempio, sottrai 1941, 1973, ecc.).

Una volta effettuata la sottrazione, dovresti ottenere un numero di cinque
cifre.

Dunque:

La prima delle 5 cifre ti indica il numero di notti per settimana in cui
ti piacerebbe fare l'amore, vero? Però non è tutto.

Le due ultime cifre corrispondono alla tua età.

Però il meglio deve ancora venire.

La seconda e terza cifra indicano....

LA POSIZIONE CHE PREFERISCI, VERGOGNOSO!!!!!!


Questa curiosità matematica funziona solo quest'anno (2005)

CitazioneNon ve lo dico  :shiftyph34r:

Ne ho anche altri, ma aspetto la risposta di *pam* per postare... è una sfida  :shiftyph34r:
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262369%5C%22)

e va bene... vuoi la guerra *_* nn ti basta quella delle foto e dei filmati idioti??    mbuahuahua.. a proposito.. preparati xkè mercoledì avrò tutti i video + dementi a mia disposizione **__**

dunque, x quanto riguarda il """test""" ke ho postato io.. sarò un'imbecille, ma ho contato 3 F -_- poi ho pensato ad una mazza kiodata gialla o_O poi avevo pensato al numero 6.. e come ortaggio il cavolo ; ; vabbè, ho la mente deviata, buono a sapersi ^^"

cmq, come seconda carta contro il mio avversario capace di mordersi la narice e annusarsi la nuca (*_*) uso... [a href=\"http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm]>> QUESTO!!![/url]

ke secondo me è la cosa + bella ke si sia mai vista sul web (http://forum.tomshw.it/images/smilies/pinkhappy.gif)

Citazione

CitazioneNon ve lo dico  :shiftyph34r:

Ne ho anche altri, ma aspetto la risposta di *pam* per postare... è una sfida  :shiftyph34r:
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262369%5C%22)

e va bene... vuoi la guerra *_* nn ti basta quella delle foto e dei filmati idioti??    mbuahuahua.. a proposito.. preparati xkè mercoledì avrò tutti i video + dementi a mia disposizione **__**

dunque, x quanto riguarda il """test""" ke ho postato io.. sarò un'imbecille, ma ho contato 3 F -_- poi ho pensato ad una mazza kiodata gialla o_O poi avevo pensato al numero 6.. e come ortaggio il cavolo ; ; vabbè, ho la mente deviata, buono a sapersi ^^"

cmq, come seconda carta contro il mio avversario capace di mordersi la narice e annusarsi la nuca (*_*) uso... [a href=\"http://www.yonkis.com/mediaflash/aaaaahhh.htm]>> QUESTO!!![/url]

ke secondo me è la cosa + bella ke si sia mai vista sul web        

c'avevo messo 5 mesi per dimenticarmi di quel pezzo di pancetta psicopatico  :shiftyph34r:

 questo è molto carino

http://www.newgrounds.com/portal/view/221483 (http://www.newgrounds.com/portal/view/221483)

Citazionec'avevo messo 5 mesi per dimenticarmi di quel pezzo di pancetta psicopatico  :shiftyph34r:

 questo è molto carino

http://www.newgrounds.com/portal/view/221483 (http://www.newgrounds.com/portal/view/221483)
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262649%5C%22)

Una figata      . A presto posterò anch'io dei link...

EDIT: per esempio, qui ci sn un po' di filmatini lollosi  


[a href=\"http://www.ersito.com/robba/robbafilm.php3?categoria=animali]http://www.ersito.com/robba/robbafilm.php3?categoria=animali[/url]

pazzesco quel filmato reve O_O biiilloooo ci saranno stati 300 anni x farlo, dura un casino ^^

riguardo il pezzo di pancetta psicopatico.. omg.. nn posso guardarlo in faccia senza ridere.. ha una faccia talmente demente.. mio dio.. lo amo *_*

tra l'altro avevo il volume delle casse forte ed è entrata mia mamma spaventata.. pensava ke fossi io a urlare e stessi delirando.. OO__OO

Reve, quel filmato è grandioso *_*

Citazionepazzesco quel filmato reve O_O biiilloooo ci saranno stati 300 anni x farlo, dura un casino ^^

riguardo il pezzo di pancetta psicopatico.. omg.. nn posso guardarlo in faccia senza ridere.. ha una faccia talmente demente.. mio dio.. lo amo *_*

tra l'altro avevo il volume delle casse forte ed è entrata mia mamma spaventata.. pensava ke fossi io a urlare e stessi delirando.. OO__OO
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262653%5C%22)

D'accordo, ammetto che è stato un duro colpo... ma adesso beccati questa! *_*


[a href=\"http://www.31337.pl/start.php]http://www.31337.pl/start.php[/url]

mbuahuahua ma ti sei fissato con le canzoncine dementi!! XD

troppo forte  


ma allora combatto a colpi di musica ank'io  :devil:
tiè!!! >> stronzata << (http://leo.sumy.ua/prikol/mults/Bird_Still_Loving_You.swf)

guardatelo tutto è troppo pisciativo!!  

Mbuhauhauahuau *_*


Adesso ti rispondo con la realizzazione dei miei sogni *_*


http://www.carraronan.org/robba/kill_teletubbies.swf (http://www.carraronan.org/robba/kill_teletubbies.swf)

bello quello coi teletubbies, son riuscito a fare 450 di punteggio.


Edit 495

 
 Fantastici   !!!!
Il filmato col pezzo di pancetta lo conoscevo già ed è fantastico...è una droga per me *____*
Bello il filmato di Rave e anche quello dell'uccellino XD
Il giochino ammazza-teletubbies...magnifico *_______________*

fico ammazzare i teletubbies XD

grandeeeee....cercavo quello dei teletubbiesss.....

PO dei teletubbies rappresenta la rincarnazione del diavolo sulla terra...... :devil:  :devil:  :devil:



haaaaaaaaaaaaaaa.....lo uccido.....tratratratratratratraaaaaa......che belllooooooooooooo    


li ammazzerò tuttttiiiiiiiiiiii :devil:  :devil:



cmq sia beccatevi questo sito dove fanno i remake dei film in dialetto perugino...


non è necessario essere di perugia...si dovrebbe capire lo stesso....guardate quello di the shining e apomatrix....lolllll


APOMATTO (http://www.apomatto.com/doppiaggi/)


vi consiglio prima di scaricarli...

oddio qst è spettacolare *_*


>> stronzata << (http://www.funfreepages.com/bukkake/)


i like bukkake... your like is funky..in nagasaki they like bukkake *_*

Tsk... che dilettante  


Beccati questa e impara  


http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php)

è una sfida all'ultima sangue ; ;

>> *_* << (http://www.newgrounds.com/portal/view.php?id=45299)


oooh kebbellooo sn arrivata a 500 post :O°°

E' ancora lontano iil momento di eleggere un vincitore... LOL        

Ammazzare i tele tabbis è una soddifazione immensa    
Bellissimi tutti comunque  

p.s
Speriamo che questa sfida non finisca mai

CitazioneTsk... che dilettante   


Beccati questa e impara   


http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php)
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262817%5C%22)

ke spettacolo *_*



cmq questo è cattivo  :devil: [a href=\"http://www.lorenzone.it/necrologio/necrologio.php?nome=*Pam*&sesso=f&giorno=01&mese=01&anno=1976&giorno_m=01&mese_m=01&anno_m=2004&soggetto=il+forum+ffsaga]http://www.lorenzone.it/necrologio/necrolo...il+forum+ffsaga[/url]






pammina mi disp ma visto ke cerki le sfide  :P




sta qui è bastardissssima  

Citazione

CitazioneTsk... che dilettante   


Beccati questa e impara   


http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php)
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262817%5C%22)

ke spettacolo *_*



cmq questo è cattivo  :devil: [a href=\"http://www.lorenzone.it/necrologio/necrologio.php?nome=*Pam*&sesso=f&giorno=01&mese=01&anno=1976&giorno_m=01&mese_m=01&anno_m=2004&soggetto=il+forum+ffsaga]http://www.lorenzone.it/necrologio/necrolo...il+forum+ffsaga[/url]






pammina mi disp ma visto ke cerki le sfide  :P




sta qui è bastardissssima  
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=262997\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

No, dai, questa è TROPPO cattiva...

Citazione

Citazione

CitazioneTsk... che dilettante   


Beccati questa e impara   


http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php (http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php)
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=262817%5C%22)

ke spettacolo *_*



cmq questo è cattivo  :devil: [a href=\"http://www.lorenzone.it/necrologio/necrologio.php?nome=*Pam*&sesso=f&giorno=01&mese=01&anno=1976&giorno_m=01&mese_m=01&anno_m=2004&soggetto=il+forum+ffsaga]http://www.lorenzone.it/necrologio/necrolo...il+forum+ffsaga[/url]






pammina mi disp ma visto ke cerki le sfide  :P




sta qui è bastardissssima  
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=262997\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

No, dai, questa è TROPPO cattiva...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=262999\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

si forse troppo  :shiftyph34r:

-_____-

Sei simpatico come un calcio nei denti -_-


E comunque la sfida è fra me e pam...


Eccone un altro: http://www.albinoblacksheep.com/flash/piehole (http://www.albinoblacksheep.com/flash/piehole)

LOL

Lol fantatici sti video li adoro ^^ xo' certe kikke ke trovo io (sfortunamente ke perdo pero') nn le ha ankora trovate nessuno :P

questo e lollissssssssssimissssssimo


>>>fatmandance (http://www.hairofthedogviral.co.uk/)<<<

O________O

grazie rudash, veramente simpaticissimo -_-"

nemo.. tiè!!!    >> spot nike (http://www.albinoblacksheep.com/flash/nike.php)

Bellino ^^

Io invece insisto sulle canzoncine idiote...

http://www.ebaumsworld.com/flash/badgers.html (http://www.ebaumsworld.com/flash/badgers.html)

vista e rivista  

allora tiè!!  :P

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=5567 (http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=5567)

Sfida all'ultimo sangue   .

Per il perdente...

Hell&Darkness :devil:  :devil:  :devil:

E io faccio una via di mezzo fra i miei Badgers e il tuo Signore degli Anelli delle patate *_*

Buahuahauhauahuahu *_*

http://www.weebls-stuff.com/toons/special+edition/ (http://www.weebls-stuff.com/toons/special+edition/)

QUESTO (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessdepredation.php) li batte tutti <<

ha ha ha ha! quel clown! grandissiomo!  :devil:

(lo sapevo che avrebbe vinto  )

per capire meglio la storia però ci sono gli altri episodi

CAPITOLO 1 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnesscombat.php)

CAPITOLO 2 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessredeemer.php)

CAPITOLO 3 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessadvenger.php)

CAPITOLO 4 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessapotheosis.php)

Io li guardai al alba dei tempi quando ce n'erano solo 3 *__*

Citazionegrazie rudash, veramente simpaticissimo -_-"

nemo.. tiè!!!    >> spot nike (http://www.albinoblacksheep.com/flash/nike.php)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263157\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

:waaa:  :waaa:  mi disp  

Citazioneper capire meglio la storia però ci sono gli altri episodi

CAPITOLO 1 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnesscombat.php)

CAPITOLO 2 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessredeemer.php)

CAPITOLO 3 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessadvenger.php)

CAPITOLO 4 (http://www.madnesscombat.com/toons/madnessapotheosis.php)

Io li guardai al alba dei tempi quando ce n'erano solo 3 *__*
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263223\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

LOOOL tutti a lieto fine!! ^^"

=D io questi filamti li ho visti tante di quelle volte ke li so quasi a memori, ma il + bello è assolutamente il 5 *____*

Citazione=D io questi filamti li ho visti tante di quelle volte ke li so quasi a memori, ma il + bello è assolutamente il 5 *____*
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263244\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Beh, fra tutti...        

and he danced... buhahahahahaha! troppo mitico il clown :devil:

il clawn è spettacolo infatti *____*

Spettacolo la musichina del THE  CLOWN HAS BEEN ENRANGED  *_____*

Grocery - STORE WARS!!! (http://www.storewars.org/flash/)

BEDDISSIMO      

CitazioneGrocery - STORE WARS!!! (http://www.storewars.org/flash/)

BEDDISSIMO     
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263319\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Spettacolare!!!!  

La vendetta dei Sith - finale alternativo XD (http://www.kazzeggio.it/public/upload/Finale_inedito_sith.zip)

CitazioneLa vendetta dei Sith - finale alternativo XD (http://www.kazzeggio.it/public/upload/Finale_inedito_sith.zip)
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263348\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

buhahahahahahahahaha! troppo spassoso!  

vado a fuoco! :devil:

il finale alternativo è troppo una figata *____* soprattutto quando dice: Che ci fai con la mia vestaglia E' sporca di salsa! *__*

accappatoio....non vestaglia XD

Molto meglio la parodia del Signore degli Anelli, sempre di MTV  

billooooo ho trovato QUESTO (http://www.ebaumsworld.com/crimsonroom.html)...

dovete provare ad uscire dalla stanza ^^
io ancora nn ci sn riuscita  :glare:

bo....non riesco ad uscire neanche io...

io ho trovato di tutto e di più, ma non ho ancora trovato il terzo oggetto da incastrare nella scatola rossa >_<

Citazioneio ho trovato di tutto e di più, ma non ho ancora trovato il terzo oggetto da incastrare nella scatola rossa >_<
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=263665%5C%22)

anke a me manca solo quello ; ; è l'altro anello, vero? ; ;

comunque, appena finito, provate [a href=\"http://www.fasco-csc.com/works/viridian/index_e.php]QUESTO[/url].. è viridian room, cioè il seguito della stanza precedente.. è + difficile e a me fa paura >_<

io e il mio amico siamo avanti e siete somarissimi....non vi dirò mai come si fà ad andare avanti fate da soli e poi vi prenderò per il culo

ma ke cosa é??

è strano... ma di ke si tratta??

cioè ke devo fa??

sti giapponesi

Ho aperto la skatola e ho visto il filmato e il punto,ma dove mink*a devo klikkarlo?O_o

Edit:risolto,ma dove la trovo la kombinazione?

nn mi riesce finire nessuno dei 2 :waaa:

CitazioneHo aperto la skatola e ho visto il filmato e il punto,ma dove mink*a devo klikkarlo?O_o

Edit:risolto,ma dove la trovo la kombinazione?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263714\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

ecco.. ank'io adesso sono ferma lì.. ho trovato la cassaforte.. la combinazione me la invento? -_-"

L'HO RISOLTOOOOOOOO...MITICOOOOOOOOO!!!




quanto c'avete più voi?

a me nn mi sono riusciti nessuno dei due :waaa:

no è ufficiale siete somarissimi...      


io ho finito il primo e stò a buon punto con il secondo....



il bello che il secondo gioco è collegato al primo...


(chi vuole la soluzione mi corrompi in msn)

Raga io non ne sò nulla mi potete dire che cosa é ????????????

dunque.. il primo non l'ho completato xkè nn sn riuscit a trovare il codice della cassaforte.. quindi.. crimson room ancora niente..

invece dopo 5 ore ho completato la viridian room.. mio dio fa paura! quando vi stancate di giocare ditemelo ke posto la soluzione ^^

CitazioneRaga io non ne sò nulla mi potete dire che cosa é ????????????
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263786\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

... :glare:  :glare:

cerca di rispettare gli altri se non sono cosi rapidi a risolvere questi giochi ok?

c'ho giocato e l'ho finito ora, però non è davvero un gioco di intelligenza ma la difficoltà stà solo nel trovare i punti giusti dove cliccare!!!

Citazionec'ho giocato e l'ho finito ora, però non è davvero un gioco di intelligenza ma la difficoltà stà solo nel trovare i punti giusti dove cliccare!!!
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=263866%5C%22)

hai finito crimson room o viridian room? io con la prima nn trovo il codice della cassaforte ; ; cmq hai ragione infatti alla fine io mi sn messa a cliccare come una pazza esaurita ovunque, e in effetti ho trovato quello ke mi serviva  

e ora voglio il codice  :angry03:

x la 2° invece si deve ragionare un po' di +, e c'è anke una storia dietro.. mi è piaciuta mooolto di + ^^

cmq, x ki si fosse appassionato.. surprise ^^ c'è anke la 3° stanza.. la meno bella delle tre probabilmente ed è la --> [a href=\"http://www.fasco-csc.com/works/bluechamber/index_e.php]BLUE CHAMBER[/url] ^^

pam 6 una grande! sono fantastici! anche se nn ne ho risolto neanche uno...  

adesso riprovo cn il 2°... speriamo bene.

dunque.. ho scoperto xkè nn riuscivo ad uscire dalla crimson room.. ho cercato su internet la soluzione ed effettivamente quello ke mi mancava era davvero solo il codice.. avete presente il foglietto ke prendete dal cassetto, dove c'è scritto un URL? ecco.. andando a quell'indirizzo (ovviamente da un'altra pagina del browser, se no il gioco si azzera) si entra in una stanza gialla, dove girando le 4 carte sul tavolo otterrete i 4 numeri della combinazione della cassaforte..

e fin qui tutto ok.. solo ke.. mi sn accorta ke evidentemente quella ke avevo io nn è la versione originale della crimson room, tanto ke l'URL è diverso e nn porta a nessuna stanza gialla, ma ad un sito giapponese.. quindi era impossibile finire il gioco con la versione ke ho postato io.. avete barato, furboni?  :P

cmq, la versione originale è QUESTA (http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_e.php) .. scusate ^^

é inutile nn ci riesco! nn ci riesco! però dalla 2 stanza vedo la prima... che forza!

Citazionecerca di rispettare gli altri se non sono cosi rapidi a risolvere questi giochi ok?
[{POST_SNAPBACK}][/a] (//index.php?act=findpost&pid=263857%5C%22)

bhe si certamente...anche se io non volevo mancare di rispetto nessuno...

skerzavo naturalmente...è un tipico sfottò da bar..nulla di più... :wink:  :wink:


tuttavia...sono lieto di dirvi che...HO FINITO TUTTI E TRE...(pure l'ultimo...lol)

     

Citazionedunque.. ho scoperto xkè nn riuscivo ad uscire dalla crimson room.. ho cercato su internet la soluzione ed effettivamente quello ke mi mancava era davvero solo il codice.. avete presente il foglietto ke prendete dal cassetto, dove c'è scritto un URL? ecco.. andando a quell'indirizzo (ovviamente da un'altra pagina del browser, se no il gioco si azzera) si entra in una stanza gialla, dove girando le 4 carte sul tavolo otterrete i 4 numeri della combinazione della cassaforte..

e fin qui tutto ok.. solo ke.. mi sn accorta ke evidentemente quella ke avevo io nn è la versione originale della crimson room, tanto ke l'URL è diverso e nn porta a nessuna stanza gialla, ma ad un sito giapponese.. quindi era impossibile finire il gioco con la versione ke ho postato io.. avete barato, furboni?  :P

cmq, la versione originale è [a href=\"http://www.fasco-csc.com/works/crimson/crimson_e.php]QUESTA[/url] .. scusate ^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=263871\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

guarda che il codice si trova...ma non è sotto forma di codice...


è solo una data...    



ora devo scappare...c'è un cecchino che mi punta addosso :shiftyph34r:

sephirot lo so ank'io ke è una data, ora ke ho letto la soluzione.. e di grazia, puoi dirmi come hai fatto a trovarla visto ke quello ke avevo fornito io nn era il gioco originale? (ovviamente nn l'ho fatto apposta ^^")

cmq nn mi interessa se hai barato, basta ke nn prendi x il culo gli altri utenti

finito Crimson Room ^^

Edit: comunque i codice non è sempre una data...io ho ottenuto 3002....

Ho finito Viridian Room. La crimson no perchè il codice non lo accettava... un baco maledetto -_-

La viridian è molto più bella ^^


EDIT: ho finito anche la blue chamber, è orribile e facilissima -___-

si infatti a me come codice della crimson ha dato 3922 .. ci devono essere un bel po' di codici, tanto ke nn è legato a un qualcosa in particolare (come una data) ma solo alle carte ke giri.. la viridian secondo me è spettacolare *_* a parte ke mi ha fatto una paura pazzesca, era molto + bella xkè sotto c'era anke la storia..

l'ho fatta insieme a mia sorella, e quando abbiamo letto il diario non so perchè ma ci siamo convinte ke era una ragazza a scriverlo, e che quindi lei e Sandra fossero lesbiche -_-"

solo ke poi rifacendolo e rileggendolo, abbiamo pensato "ma scusa xkè nn dovrebbe essere un ragazzo ad aver scritto il diario?" e infatti così ci quadrava pure il fatto ke nello scaffale ci voleva la foto di lui, perchè era lui il morto dentro la stanza ke si era suicidato  x gelosia.. insomma ci ha coinvolte un sacco questa cosa *_* e del resto x noi basta poco.. ._.

la blue chamber nn ci sn ancora riuscita ._. sto cercando di capire quale meccanismo idiota innesca quella pillola/supposta dentro il tubo ; ; ora ci riprovo *_*

x ki nn fosse riuscito a risolvere nessuna delle 3, c'è la NOOB'S ROOM (http://www.gamershood.com/owngames/noobsroom.html), ke come dice il nome stesso è per i principianti ^^

Conoscevo da tempo la Crimson e la Noob ^^

Comunque pam... mai sentito parlare di posta pneumatica? -__- E' un tubo attraverso cui i messaggi vengono sparati da una stanza all'altra... un po' come in tubi trasparenti di Futurama. Inserisci nell'incavo quella "pillola" con qualcosa dentro ed essa arriverà a destinazione.

Grim Fandango insegna...

mmmm il foglietto con su scritto help me? o.o

sono proprio un'idiota x_x

ok ci provo, grazie maestro *_*