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<Allora Caputo> - chiede il capitano ad un appuntato - <Hai finalmente capito come funziona il sistema solare?>.
<Signorsì, signor capitano!>.
<Magnifico, Caputo! Chi l'avrebbe mai detto che alla ventesima volta avresti capito?>.
<Bhe sì capitano. Però c'è ancora qualcosa che non riesco a spiegarmi. Intorno a cosa gira
la terra quando piove???!>. :ninja:  :ninja:
                                             ***
Due carabinieri stanno prendendo qualche lezione per saltare col paracodute.Il capitano spiega come farlo funzionare:
<è molto semplice,> - spiega il capitano - <Basta tirare la cinghietta di destra e si apre il paracadute. Se per caso non dovesse funzionare, tirate la cinghietta di sinistra e si aprirà il paracadute dei emergenza. Una volta che avete atterrato, troverete una jeep con cui potrete tornare alla base. è chiaro?>.
Sembra chiaro. Il primo dei due salta fuori dall'aereo, e quando ha raggiunto una certa altitudine, tira la cinghietta destra: il paracadute rimane però chiuso. Tira allora quella di sinistra, cioè quella di emergenza, ma di nuovo il paracadute non si apre. Allora il carabiniere tra sè e sè:
     <Speriamo almeno che ci sia la jeep!!!!!!>

Questa non è sui carabinieri......ma su un esploratore-ricercatore.....

C'è un esploratore che chiama un miratore scelto e gli da appuntamento x la mattina all'aereoporto x partire in un safari......
Si presentano e l'esploratore spiega....:
-Allora io stò facendo degli esperimenti,quindi mi servirebbero delle scimmie,le carte di idoneità sono queste.....il tuo compito te lo spiegherò sul campo-
Dopo il lungo viaggio scendono a prendere i bagagli...e l'esploratore con sè aveva un cane....
Arrivano in città e prima di partire l'esploratore spiega bene il compito del miratore scelto:
-Allora dopo essere arrivati sul luogo di cattura io salirò sugli alberi e farò cadere le scimmie spingendole...e fin qui non devi fare niente xche il cane vedendole cadere x non farle scappare le afferrerà dalle palle(mordendo).......
ma se x caso vedi cadere me.......spara subito al cane!!!!!!!!!!!!-

                 

               
Allora...
sapete come è morto capitano uncino??
si è messo nel naso la mano sbajiata  

Sapete ki fa i pelati(POMODORO)??..........Ronaldo.....  

nn fanno ridere xro...(ho trovato il modo x aumentare i post :devil:  :devil:             )

Ne ho trovata una carina  
2 paracadutisti:
uno si butta giu,....tira la prima corda ma il paracadute nn si apre....tira la seconda,...ma niente,...tira la terza,....niente,....mentre sta cadendo nel vuoto, ji amici dall'elicottero lo afferano strappandoji i pantaloni,...la majia,...alla fine rimane nudo,.....e il paracadutista dice:"PRENDETEMI X IL CULO!!!" e ji amici:" ha ha nn ti si apre il paracadute ha ha ha"

                               

La sapevo ma è cmq bella....              

Tra carabinieri:
Car1:Che traffico
Car2:E, prova a mettere 1 pò d'aglio sulla strada
Car1:.....ma 6 scemo, a che servirebbe?
Car2:Boh, ho sentito che aiuta la circolazione.....
       

un carabiniere boscaiolo decide d comprarsi una motosega...
entra nel negozio e kiede al commesso la mijore ke ha..
commesso "beh, guardi... questa è la mijore ke abbiamo, l'ultimo modello... con questa c fa 200 kg d legna al giorno"
il carabiniere soddisfatto torna a casa a si mette subito al lavoro...
ma alla fine della giornata fa solo 25kg...
il giorno dopo si rimette al lavoro dalla mattina presto... ma anke questa volta solo 30kg
ancora, il giorno successivo si mette a lavorare come un dannato... si ammazza d lavoro, ma niente... sempre 30kg...
al ke il carabiniere decide d tornare dal negoziante..
carabiniere "senta... io ho comprato questa motosega, mi aveva detto ke potevo fare sui 200kg al giorno ma qui + d 30 nn ne faccio..."
commesso "no guardi nn è possibile... forse nn va qualcosa... umh.. la catena è a posto... provo a darj una pulita e metterci un pò d'olio, così và d sicuro.."
il carabiniere tornato a casa si rimette subito al lavoro ma a fine giornata solo 27kg...
stizzito il giorno dopo torna dal negoziante...
carabiniere "senta, ma mi sta prendendo x il culo? aveva detto 200kg al giorno, aveva detto ke era tutto a posto ma + d 30 nn ne faccio!!"
negoziante "nn sò, davvero... mi faccia vedere...... qui le ripeto ke è tutto a posto..."
carabiniere " e io le ripeto ke + d 30 kg, anke ammazzandomi d lavoro nn ne faccio!!"
negoziante "ma nn è possibile... aspetti ke adesso la provo..."
il negoziante accende la motosega...
WRRRROOOOOOMMM!!
carabiniere ".... cazzo è sto rumore?!"

 :biggrin2:  :dho:  :dho:  :dho:  :dho:  :dho:  :dho:  :dho:  :dho:

Questa è carina:

In un avamposto militare in Abruzzo il comandante Giacomelli chiama i suoi 5 soldati invitandoli con ferrea decisione a disporsi in fila. Un uomo pare più assonnato degli altri e un po spompato ma il comandante non ci fa caso.

Comandante:<Ragazzi, mi vergogno di voi, questa notte è successo qualcosa di vergognoso!Sono stato informato che qualcuno di voi ha violentato la mula e voglio sapere il nome!Il colpevole faccia un passo avanti...>

I soldati si guardano e 4 su 5 fanno un passo avanti...solo il soldato con le occhiaie spompato resta nella sua postazione

Comandante:<Ma bravi, dico BRAVI!Siete il disonore di questo avamposto!Solo uno di voi...quel soldato laggiù in fondo, quello è un esempio di vero uomo>

Con fare deciso il comandante si avvicina al soldato spompato

Comandante:< bravo soldato, sei l'unico che non è caduto in tentazione, sei un vero uomo!Identificati soldato!>
Soldato:<Il mio nome è Ignazio LaMula signore!!!>
               

eheheheheh questa la sapevo!!!!!!                        

Raga ...volevo kiedervi se potevo mettere una barzellatta sporca...molto sporca....magari...ce gente piccola ke nn la puo leggere...kuindi...ditemi se la possso mettere...                        
prima di fare cazzate kiedo :devil:    :devil:

CitazioneRaga ...volevo kiedervi se potevo mettere una barzellatta sporca...molto sporca....magari...ce gente piccola ke nn la puo leggere...kuindi...ditemi se la possso mettere...                        
prima di fare cazzate kiedo :devil:    :devil:

No và
Volevo fare una battuta ma mi pareva troppo pesante

Citazione

CitazioneRaga ...volevo kiedervi se potevo mettere una barzellatta sporca...molto sporca....magari...ce gente piccola ke nn la puo leggere...kuindi...ditemi se la possso mettere...   :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:  :gren:
prima di fare cazzate kiedo :devil:  :gren:  :devil:

No và
Volevo fare una battuta ma mi pareva troppo pesante

Ok vado....ma prima una barzelletta di antipasto.....  
cera una volta Skuku.....(ora nn ce piu)...e un certo zid lo fece fuori in kuesto modo:
PRIMA FASE: TORTURA              

Avrò esagerato?? ba.....                          
I'm BaStArD InSiDe :devil:  :devil:  :devil:  :devil:

Who is Skuku?

ne ho alcune,ma nn sn sui carabinieri...ke dite,le metto lo stesso?

Yes

CitazioneWho is Skuku?

é -Squall lionheart- (o come si scrive  )
Brutta fine vero??   :devil:

Xchè?Che ti ha fatto?

il signor peppino torna a casa molto arrabbiato,la mojie preoccupata ji kiede cme mai, e lui risponde<<ho parlato con l'amministratore ke mi ha detto ke tutte le donne del palazzo sn innamorate di lui tranne una>>.
la mojie ripete<<tranne una?>>e peppino risponde<<secondo me è quall'ignorante del 3° piano.



un giorno pierino kiede a una bambina di salire sull'albero a raccojiere le ciliege, e lui restava sotto a raccorjierle....quando la bambina torna dalla mamma e le racconta la giornata...la mamma dice<<ma guarda fijia mia...secondo me pierino...cioè...pierino ti ha fatto salire sull'albero x vederti le mutandine...>>ma la bambina risponde prontamente<<mamma....ma ke m'hai preso...x scema?....io le mutandine....me le sn tolte!>>



ma nn è finita qui!.....

La prima nn l'ho capita.....

CitazioneXchè?Che ti ha fatto?

niente...io e lui skerziamo sempre...   :devil:  
é solo uno skerzo affettuoso  (mika tanto  )

a skuku dimenticavo.....

Ma allora xchè hai quotato me?

2 pazzi scappano da un manicomio,x uscire ci sn 10 cancelli,saltano i primi senza problemi, ma quando arrivano al 7 cominciano a sentirsi stanki...all'ottavo...vanno con molta fatica...al nono...nn ce la fanno quasi +...quando arrivano al decimi lo guardano in tutta la sua immensità e pensano "è troppo grande e noi siamo troppo stanki" così si lanciano uno sguardo intuitivo e tornano in dietro....


<<nonno...ti piace la frutta cotta?>>
il nonno<<si...xkè?>>...<<il frutteto sta bruciando>>

treno GUARDA treno
treno QUANTE treno
treno VOLTE treno
treno QUESTO treno
treno SCEMO treno
treno LEGGE treno
treno TRENO treno

leggete da parte la parole in maiuscolo,quando avete finito...

un signore va da un veggente...quest'ultimo kiede<<allora...cme ti kiami>>
il signore<<bè...cominciamo bene>>

<<quali garanzie offre?>>domanda il direttore di una banca ad un pastore ke ha kiesto un prestito.
<<ho una mandria di 200 mukke>> risponde il pastore.
il prestito viene concesso...alcuni mesi + tardi il pastore torna alla banca,estrae un grosso di pacco di banconote dalla tasca e salda il suo debito.
<<xkè nn ci da anke il denaro ke le resta>>domanda prontamente il direttore...e il pastore:<<quante mukke possedete cme garanzia?>>


ce n'è ankora....

       

         bella l'ultima(http://digilander.libero.it/aborym_bcs/icone/lol2.gif)

un signore vuol farsi una tazza di the...ma nn trova il barattolo,si rivolge alla mojie...ke risponde<<insomma...tu nn trovi mai niente!!....il te è in un mobile nel bagno,in una scatola di biscotti con su scritto "farina">>

il proprietario di uno stabilimento kiama un assicuratore<<vorrei assicurare contro i furti tutti ji oggetti ke sn qui dentro,escluso l'orologio>>
<<xkè l'orologio no?>>kiede l'assicuratore stupito...<<xkè ho 30 dipendenti ke nn lo xdono mai di vista>>

durante un pranzo l'argomento principale sn le diete dimagranti<<prorprio così-dice uno-io è tutta la vita ke mangio bistekke di manzo....e ora mi sento forte cme un bue>><<ke strano-dice l'altro-io è tutta la vita ke mangio pesce...e nn ho ancora imparato a nuotare>>


pierino un giorno si svejia e pensa"ke bello...oggi è il miop compleanno"esce di casa ed incontra un cane con 3 teste"whow...ke bello"un gatto con 5 okki"ke strano...nn ne ho mai visti"una formica alta due metri"qualla mejio lasciarla in pace"il suo mijiore amiko ke ji tira un calcio e pugno"bè ji passerà"poi arriva a scuola e vede la ragazza dei suoi sogni ke lo supplica un'appuntamento"sto ancora sognando"

l'ultima l'ho inventata io di sana pianta...cme altre scritte in precedenza...le riconoscerete xkè sn le unike ke nn fanno rtidere....cmq ora basta nn ne ho + vojia...

            MA QUANTE NE SAI???????        (http://www.musicaecomputer.com/animated_gifs/pokemon/pokemon0002.gif)

Di nuovo io!
Allora:
Un giovanotto va a cambiare e a rifare la carta di identità!
Arriva al bancone e dice:
<Io devo rifare la tessera!>
L'uomo:
<Certo ragazzo, dammi quella vecchia.>
Il ragazzo:
<Ok, aspetta un attimo.>
L'uomo:
<ehh, dove vai???>
Il ragazzo dopo un po' arriva, e dice:
<eccoti la vecchia, la mia nonna!>

CitazioneDi nuovo io!
Allora:
Un giovanotto va a cambiare e a rifare la carta di identità!
Arriva al bancone e dice:
<Io devo rifare la tessera!>
L'uomo:
<Certo ragazzo, dammi quella vecchia.>
Il ragazzo:
<Ok, aspetta un attimo.>
L'uomo:
<ehh, dove vai???>
Il ragazzo dopo un po' arriva, e dice:
<eccoti la vecchia, la mia nonna!>

Carina questa  

CitazioneMA QUANTE NE SAI?

un po' :biggrin:

solo un po??  

Citazionesolo un po??  :gren:  :gren:

già'...nn ti bastano quelle ke ho gia scritto?  

sentite kuesta:
2 fighe della madonna si incontrano con una brutta e la brutta kiede alle 2 fighe come fanno a conkuistare i ragazzi
le 2 rispondono ke basta dire a un ragazzo un nome di un fiore al femminile e, se lui lo ridice al maskile, vuol dire ke ci sta  
allora,...la sera seguente in diskoteca:
una figa dice : viola, e lui violo
l'altra figa: margherita, e lui margherito
la brutta : orkidea , e lui......ORCO DIO K BRUTTA!!!!!!!                              

Citazione

CitazioneXchè?Che ti ha fatto?

niente...io e lui skerziamo sempre...   :devil:  
é solo uno skerzo affettuoso  (mika tanto  )

a skuku dimenticavo.....

Eh già ZIDY(      )

P.S non avevo voglia di scrivere insulti vari diretti a un certo Zidy....                       :P  :P  :P

          l'hai letta la tua tortura??              

Un uomo va all'ufficio brevetti con un gancio...evidentemente lo vuole proporre come nuova invenzione utile alla società...
L'uomo entra e guarda il notaio che gli chiede di sottoporre alla sua attenzione l'oggetto da brevettare. L'uomo esce fuori questo comunissimo gancio e comincia a spiegare

Inventore: <Buonasera, ho inventato un nuovo macchinario utile per i paracadutisti>
Notaio:<Ma come funziona?...mi illustri>
Inventore:<Ha presente quando uno si butta dall'aereo...ha a disposizione due leve...una rossa e una blu..mettiamo il caso che apre la blu e non funziona, apre la rossa e non funziona...con questo prendi e ti attacchi!>
Notaio:<Interessante, maa...mi scusi non ho capito...>
Inventore:<Oh ma è di coccio lei:non si apre con la leva blu neanche con quella rossa...tac ti attacchi e ti salvi la vita...>
Notaio:<Si, ma dove...>
Inventore:<Oh, ma allora è sordo...leva blu niente, leva rossa niente,prendi sto gancio e TAC ti attacchi!>
Notaio:<Si ho capito ma dove si aggancia?>
Inventore:<E che devo inventare tutto io???>

             

ora ve ne dico una SpEtTaCoLaRe :biggrin2: :
Le 5 Skukuille(-squaaaaaaaaall lionhart-  ) Giapponesi:

Sudo magodo
semosuki sinamica
yosuko tugodi
suka kegodo
setikini telosuko
                             

Due uomini in macchina stanno girando per il centro di Bari quando un motociclista sulla Lambretta si accosta alla loro macchina

Motociclista:<Scusate, conoscete la Lambretta?>
E riparte

1o uomo:<a me sto scemo chiede se conosco la Lamvretta...IO LA LAMBRETTA L'HO TENUTA 10 ANNI!!!>
2o uomo:<si vabbè non lo ascoltare è un matto...hai visto che si accostava e diceva se conoscevamo la sua moto?>

Dopo 5 minuti l'uomo accosta di nuovo e si sporge verso il finestrino della macchina

Motociclista:<scusateeeee conoscete la Lambrettaaaaaaaaaaaaaaa!!!!>

la macchina accelera per seminare il matto ma quello riesce ad accostare e di nuovo

Motociclista:< vi pregoooooooo conoscete la Lambrettaaaaaaa...AAAAAAAAAAAAAAA>

Di nuovo i due abili automobilisti riescono ad eludere il motociclista

1o uomo:< ancora con sta storia?Ma quello non sa che io la Lambretta l'ho tenuta per 10 anni?E mi viene a dire se conosco la Lambretta...ma vedi un po..>

Dopo un po i due amici in macchina vedono il matto steso per strada vicino alla Lambretta fumante. Subito i due escono e corrono verso l'uomo morente.

1o uomo: <tutto bene?Scusa ma perchè ci hai chiesto se conoscevamo la Lambretta?Ma sei fuori?>

Motociclista:<No...volevo...volevo sapere....DOVE CAZZO STANNO I FRENI?!?!?>

           

guardate nella mia firma                          

un giapponese in italia a un camionista

giapponese <scusa essele qui emilia-lomagna?>
camionista <no xò se aspetti un pò arriva jessica-lo-sukkia>

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno
andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri percio ne consentiro solo uno a
ciascuno di voi".

"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas,
guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo"
e subito sparisce in un lampo.

Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio
stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice
personale,
  una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie"
e subito svanisce.

Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno" e il
manager dice:

"Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

Citazioneun giapponese in italia a un camionista

giapponese <scusa essele qui emilia-lomagna?>
camionista <no xò se aspetti un pò arriva jessica-lo-sukkia>

:biggrin2:    :biggrin2:    :biggrin2:    :biggrin2:  :biggrin2:    :biggrin2:    :biggrin2:  

In un manicomio il dottore deve esaminare 3 matti  per vedere se possono essere trasferiti ad un altro ospedale o se possono essere rilasciati. Per fare ciò i pazienti devono sostenere la prova del tuffo:

Dottore: infermiera prepari subito un bicchiere pieno d'acqua

L'infermiera porta il bicchiere e il dottre fa venire avanti il primo paziente

Dottore: Oh Gianni come andiamo oggi?Ora mi devi fare un piacere: per dimostrare di non essere pazzo ti devi tufare in questo bicchiere

Il paziente si tuffa e il dottre costernato lo fa tornare a posto. Poi chiama il secondo

Dottore: ciao Luca mi raccomando tu non mi deludere fammi vedere se sei sano tuffati!

Il paziente si tuffa e il dottore lo manda a posto. All'ultimo paziente, Giacomo Livetti, viene sottoposto lo stesso "quiz"

Giacomo: nooo ma non esiste proprio!!!Mica mi posso tuffare in un bicchiedre d'acqua, ma stiamo scherzando?!?

Dottore: bravo Livetti, bravissimo, allora dimmi, perchè non ti puoi tuffare nel bicchiere d'acqua?

Giacomo: e che so scemo, mica so nuotare!!!    

                           

muahahahahahahah bellissima questa!!!

Bellissima muahahahahahaha        hahahaha

premetto ke nn fa ridere:


<immaginate uno ke parla cme alle televendite...>

6 stanca di essere donna?
vuoi diventare uomo?
bene!!buttati dal settimo piano di un palazzo....e ti risvejierai....si...col caxxo!!
   

           
sentite questa:
c'è watson e scerlok olmes( o come si scrive...)
watson entra nella camera e trova scerlok ke si scopa una bambina.
watson dice: ma nn ti vergogni?? fara le medie!!!
e scerlok : EEEEEEEElementare Watsoooooooonnnn!!!


           

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

In un afoso giorno di Agosto, un uomo e' fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocita', scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista e' sempre piu' stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi e' in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove caxxo stanno i freni? !

- Che differenza c'e' tra il disappunto e la disperazione?
- Il disappunto e' la prima volta che non riesci a fare la seconda. La disperazione e' la seconda volta che non riesci a fare la prima.
   
cme vi sembrano??

Due freddure un pò infantili:

Che rumore fà un maiale che cade dal 14° piano?
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 SPEK! (http://digilander.libero.it/z_z/gif/forumgif/face4.gif)
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Qual'é stato il Papa più caldo?
-Pio foco (http://digilander.libero.it/z_z/gif/forumgif/face4.gif)


bye(http://digilander.libero.it/doniuccia/faccine/Mad/Mad2/cattive51.gif)

Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare alpadre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA ePRATICA".
Allora il padre:
- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
- No papa'! Non me la potresti spiegare tu?
Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce:
- Papa'... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma... papa'...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal padre a riferirlo:
- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:
In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...
In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!

- Perche' Dio ha dato il 2% di intelligenza in piu' ai carabinieri rispetto ai cavalli?
- Per non farli cacare per le strade durante il servizio appiedato.

Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesu':
- Fermi fratelli... chi e' senza peccato scagli la prima pietra!
A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesu' si porta la mano alla nuca e vede che e' sporca di sangue...allora si gira e fa:
- Mamma... ma e' possibile che devi sta' sempre in mezzo ai coglioni?!?!

CitazioneUn'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

In un afoso giorno di Agosto, un uomo e' fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocita', scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista e' sempre piu' stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi e' in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove caxxo stanno i freni? !

- Che differenza c'e' tra il disappunto e la disperazione?
- Il disappunto e' la prima volta che non riesci a fare la seconda. La disperazione e' la seconda volta che non riesci a fare la prima.
    
cme vi sembrano??

Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!

Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambinello per portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il piu' alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta.
Per la gran botta esclama:
- CRISTO!
San Giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?

- Perche' Gesu' Cristo a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!

Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:
-"Le succede di parlare quando dorme?"
E il prete:
-"No, solo quando dormono gli altri.

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

CitazioneDa un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!

Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambinello per portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il piu' alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta.
Per la gran botta esclama:
- CRISTO!
San Giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?

- Perche' Gesu' Cristo a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!

Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:
-"Le succede di parlare quando dorme?"
E il prete:
-"No, solo quando dormono gli altri.

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

ne sai un casino piu del diavolo...

Cosa canta un puffo nella doccia?
Cielo grande cielo blu!!

dei "proverbi":

Can che abbaia .....rompe i co......

Chi fa da se .... fatica il doppio

Nella botte piccola .... ci sta... meno vino

Campa cavallo .... che ti porto al macello

La fortuna e' cieca .... ma la sfiga ci vede benissimo (anche al buio)

Moglie e buoi .... falli mantenere ai tuoi

Il mondo e' fatto a scale .... piglia l'ascensore

 

Totti và a sciare...in alta montagna legge un cartello: "Qui comincia la neve perenne".
E Totti: "Grazie ar caxxo...anche a Roma la neve comincia per N..."


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Citazionedei "proverbi":

Chi fa da se .... fatica il doppio

Oppure:
Chi fa da se...non ha la donna...


bye(http://digilander.libero.it/doniuccia/faccine/Mad/Mad2/cattive51.gif)

Citazione

Citazionedei "proverbi":

Chi fa da se .... fatica il doppio

Oppure:
Chi fa da se...non ha la donna...


bye  :biggrin2:

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

 Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?!".


Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto bene, mi scusi!".

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!''


"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.

L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

Un carabiniere sta inbiancando un soffitto di una stanza, ma sta sporcando tutto il pavimento...
un collega gli fà: Ma non puoi metterci sotto un giornale?
E lui: no...no...ci arrivo lo stesso...


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Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo togliero' molto lentamente!".

Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".

"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".

Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

Ginecologo: l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!

"Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

 Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

 "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".


Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

x ora basta..nn ne ho + vojia

ILARY ASCOLTA TOTTI CHE IMPARA LE POESIE:'FRANCE' PERCHE'' DICI STE PAROLE
ARCANE?'.TOTTI:'IO LE DICO A TE,NO AR CANE!'.

TOTTI ENTRA IN UN BAR E ORDINA UN CAFFE', IL BARISTA GLI DICE:'GUARDI CHE SE
NON LO BEVE SUBITO PERDE L'AROMA'E LUI:'MORTACCI TUA, CHE SEI DAA LAZIO?'

IL PROFESSORE A TOTTI FAMMI UNA FRASE CON ESSENDO E AVENDO. ESSENDO CHE HO
GIOCATO BENE IL MISTER MI HA REGALATO UNA FERARI. E IO A VENDO.

TOTTI ESCE DAL BAGNO:'AMO', HO FATTO 'NA CACATA!' ILARY:'MA CHE SO' STE
PAROLE? SE DISCE FECI!' TOTTI:'AH SCUSA, FECI 'NA CACATA!'

ILARY SORPRENDE TOTTI CHE CERCA DI IMPARARE UNA POESIA E
CHIEDE:'AMO'..PERCHE' DICI QUESTE PAROLE ARCANE?' LUI:'AMO' LE STO A IMPARA
PE' DILLE A TE,NO AR CANE!'

IL FRATELLO DI TOTTI ARRIVA DA SCUOLA PIANGENDO PERCHE' L'HANNO BOCCIATO IN
STORIA-'MA CHE TANNO CHIESTO?'-'IL NOME DI VOLTA E IO NON LO
SAPEVO'-'GNORANTE! SE CHIAMAVA JHONTRA

TOTTI LEGGE IL GIORNALE:128 MORTI COL GAS NERVINO,E COMMENTA:'SEEH... E MMO
METTONO ER GAS NER VINO!'

TOTTI VA DAL GOMMISTA PER CAMBIARE LE GOMME. IL GOMMISTA GLI CHIEDE
'PIRELLI?' E TOTTI 'NO PA STRADA!'

TOTTI COMINCIA UN PUZZLE E FINISCE DOPO 3 MESI. ALLORA LEGGE SULLA SCATOLA:
'DA 2 A 3 ANNI' E DICE: 'CAZZO, SO' N GENIO!

Un giornalista domanda a Totti: - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a
Roma?
Totti risponde: - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...

Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche....
ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita! -

Ancora una domanda Francesco: qual e l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e
gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde: - E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo: - Io povero... io ceceno!
Totti: - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri!

Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno e morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito: - Collasso? -
E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

queste le sapevano... me ne arrivano 10 al giorno su totti  

x esempio:

totti a ilary: amò, vai da babbo natale e dije ke me porta un pallone!"
ilary: xkè c devo andà io?
totti: xke mi hanno detto d mandaje na letterina...


-_-'

        bellle!!!!!!!!        

Bella Tid    

un bambino alla mamma:" mamma mamma!! la nostra cameriera è un angelo!!"
la mamma:" xke dici così tesoruccio?"
bambino:" l'altro giorno l'ho vista ke guardava verso il cielo.... e diceva "Dio vengo Dio vengo!!" !!"
la mamma ".... -_-' ...."
il bambino ".......... x fortuna ke c'era papa ke la teneva x il culo senno volava in cielo!!!"

 :biggrin2:

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?

Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!

Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e schifoso!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!

Andreotti chiama il suo segretario e gli fa:
- Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!!!
Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato:
- Senatore... Senatore... e' successa una cosa gravissima... e' esplosa l'auto del giudice Falcone!!!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l'orologio:
- Accidenti... so' gia' le sei?

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre piu' forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa: Chi e'?
- Due cappuccini!
- E chi cavolo li ha ordinati a quest'ora?

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

belle tutte pam!!!      
sentite questa:

un bambino kiede alla mamma xkè tutti a scuola danno i diminutivi dei nomi, marco marchino, paolo paolino,...e la mamma dice "lo capirai quando sarai piu grande Pompeo!!!"                      

bellissima quella del nano muaahahahahhahaha

Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare

un ubriaco a chiesto a una papera:" dove sono?"

e la papera:"QUA!"

Sapete perchè i musulmani odiano il vento?
Perchè sbattono le persiane!!!
     

un pisello e un culo sono al buio in una stanza a un certo punto il culo dice al pisello:"senti ma siamo solo io e te in questa stanza?" e il pisello:"si!"
e il culo:" allora che caxxo spingi!"

(luciana litizzetto)

barzelletta su Totti:
"Totti compra un libro, sfoglia la prima pagina e legge:"Som-mario" e lui risponde:"Piacere so Totti!"
               

barzelletta su Totti (la mijiore secondo me!)
Totti al Cepu alle prese con i gerundi.
il pof ji kiede il gerundio del verbo avere, e lui risponde avendo.
ora il prof ji kiede quello del verbo amare e lo deve inserire nel contesto d una frase.
Totti dice: "A professò, mettiamo il caso ke c'è una ke me piace, una bbona! se nn c stà, A-MANDO a fare in culo!!
                 

muahahahahahah bellissima  

Noura t hanno fatto ridere le miei barzellette?
                 

si sono bellissime  :biggrin2:

ne conosco molte...        
(sempre su Totti)
Totti và in un bar e kiede un caffè, il barista jielo porge e ji dice: "le consijio d berlo infretta o perde L'A-ROMA". Totti risponde: "aoh! a stronzo! ke 6 de la lazio?"
                 

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene ... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due ... quattro ... sei ... otto ...
- Ma no ... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo ... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno ... tre ... cinque ... sette ...
- Ma no ... con tutti i numeri!
- Sa ... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe ... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male; ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

Un uomo afflitto da una tosse convulsa è da diversi giorni in cura da un medico. Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il dottore gli fa:
- Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!
- Te credo dottò! è tutta la notte che m'alleno!

CitazioneUna ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene ... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due ... quattro ... sei ... otto ...
- Ma no ... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo ... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno ... tre ... cinque ... sette ...
- Ma no ... con tutti i numeri!
- Sa ... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe ... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male; ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

FORMAZIONE DI UNA SQUADRA DI CALCIO GIAPPONESE
1Tutiri Yoparo
2Tiro akatzodikane
3Nishuno Mifreka
4Sikuro Tesegno
5Ken Mishtupishi
6Motiro
7Semitiri Mishibuto
8Dinzaki Yosomeyo
9Setiro Tifreko
10Naka Kata
11Momo teparotutto
PANCHINA
12Kissase Yoko
13Yoko Pokopoko
14Yoko Poi
15Yokodimeno
16Noyokomai
17Yokopoko Mayoko
PREPARATORE ATLETICO
Kakapoko Kifapokomoto
ALLENATORE
Aiko Saki

Due motoclisti sull'autostrada......

1°motociclista : "Aho vuoi vedè come passo in mezzo a ste 2 moto?

Mhaaaaaaaaaam!!!
e passa in mezzo alle moto

1°motociclista: "Aho vuoi vedè che passo in messo a stè due moto?"

Mhaaaaaaaaaaam!
e passa in mezzo alle 2 moto....

Il 2° x non rimanere a guardare il 1° fà

2°motociclista: "Guarda a me adesso.......guarda come passo in mezzo a ste
2 moto!!"

Mhaaaaaam!!! SBAAAAAAAAM!!!!!!!!!!!

il 1° vedendo il compagno a terra scende dalla moto x vedere come stava

1°motociclista: "Come stai?ma che hai fatto?..."
2°motociclista: "E niente...su cujon' di mezzo non aveva acceso le luci!!