FFsaga.it Forum

Ciao raga.Che ne dite se apriamo un bel post di barzellette???Tanto per tirarci su il morale!Mi sembra che ancora non ci sia un topic cosi'.Be' io intanto comincio...

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.  :P

E ancora...

Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"

Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka

Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!

Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?

E' stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto! Io nel mio e lei nel suo...

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.

La mia opinione può essere cambiata, ma non il fatto che ho ragione

Praticamente, ho tutte le virtù, salvo la modestia (e non che mi manchi, lo dico solo per modestia, perché di fatto ho anche quella).

Il vino uccide lentamente. Ma noi non abbiamo fretta :biggrin2:

Mamma mia.....nesuno ha barzellette da raccontare?????
Beh io continuo, sperando che qualcuno si accodi...

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua
 e un'aspirina.
 La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
 "Ah, fregata! Stasera si tromba!".


Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i
floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?"
"Inculabili"


Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno
quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro
al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
"Oh, tesoro, mi porti con te?"
"No: spengo il riscaldamento

hai mai sentito una barzelletta al contrario?
incomincia a ridere.....

-_________________________________________________________-

Rutelli, Fassino e Berlusconi scoprono in cantina un vecchio specchio. Un vecchio saggio dice loro che quello è lo specchio della verità, quando diranno la verità verranno ricompensati con le ricchezze, in caso di bugie verranno polverizzati. Comincia Fassino che si avvicina allo specchio:

-Io penso di avere un fisico scolpito nella roccia - FUMMM e scompare

E' la volta di Rutelli - Io penso di essere l'uomo più figo d'Italia - FUMMM e scompare

Arriva Berlusconi col suo sorriso a 99 denti e con la sua voce da showman dice: - Io penso...- FUMMMM e sparisce!!!!

a dimostrazione ke la politica fa solo ridere..

un giorno il padre eterno stanco di vedere l'italia gettata sempre sulla polemica chiama al suo cospetto Bossi rutelli e berlusconi e dice:"ora basta se tra una settimana nn cambiate le cose vi mando tutti a spalare merda"

sicchè tornati sulla terra bossi va dai leghisti e dice:"signori ho una buona notizia e una cattiva...la buona è che dio esiste!la brutta è ke bisogna cambiare tutto perchè ci manda a spalare la merda!!poi è il turno di rutelli e dice:"compagni ho 2 notizie cattive..la prima notizia è ke dio esiste realmente...e la seconda è ke dobbiamo cambiare tutto in una settimana perchè altrimenti ci manderà a fare cose spiacevoli!
poi il turno di berlusconi...:"signori..ho da darvi due buone notizie..la prima è che il padre eterno mi ha chiamato (tutto fiero di se stesso) la seconda buona notizia è che tra una settimana ci sarà lavoro per tutti!


dehihiohuh -.-


edit 2:maledetto il copiainculla -_-

he he ganze  
kinder pingui è morto. si è schiantato contro un tronki cn la sua fiesta. è andato in kinder paradiso xkè era kinder bueno. lo sapevi? no? KINDER SORPRESA!  -___-

ahahahahah  
anke se è vekkia  
un giorno al commissariato di polizia si verifica uno strano evento O_O
viene segnalato ke un agente quando deve cambiare corsia si mette un cucchiaio in boccaO_O
e sapete perkè?
....
...
..
.
per imboccare la strada -__________________-'''''''''

belle, però almeno la metà le conoscevo già

Spettacolari...

Citazione... un carabiniere ferma una macchina con a bordo una splendida ragazza:
"signorina, correva un po' troppo eh? favorisca la patente prego..."

"ah mi scusi agente, ma andavo di fretta, non mi riconosce? sono Venusia la nuova velina di mediaset, devo andare a registrare la puntata in studio! insomma, oggi è la quinta volta che mi fermano"

"non guardo la tv, patente prego"

"oddio, dove l'avrò messa... " (fruga nella borsa) "eccola! oddio, farò tardi in studio, come sono sfortunata, addirittura la quinta volta che mi fermano oggi"

"ma no! questo è il codice fiscale! mi deve dare la patente: ha presente quella cosa rosa?"

"ah forse sì, la confondo sempre con il bancomat, sa com'è... ma la prego agente, che devo andare a registrare la puntata, perchè sa, sono Venusia la nuova velina di mediaset... come fa a non riconoscermi? mi conoscono tutti, anche i suoi colleghi che oggi mi hanno già fermato cinque volte..."

"va bene, va bene, un attimo che sento dalla centrale" il carabiniere sale sulla gazzella e chiama in centrale per verificare i dati della patente "scusa, mi puoi guardare questa patente di una certa Venusia?" il suo collega in centrale "ma hai fermato venusia la velina di mediaset? ahahaha è troppo stupida quella tipa, oggi è la quinta volta che viene fermata... senti fai una cosa, vai lì da lei e tirati giù i pantaloni" ... "ma no cosa dici? ma se poi mi denuncia sei pazzo!" "ma no che non ti denuncia, è troppo idiota, fidati"

il carabiniere torna alla macchina e restituisce la patente alla signorina...
"meno male agente, che devo correre in studio, insomma oggi è la quinta volta che mi fermano, sono in ritardo"

il carabiniere si guarda intorno per essere sicuro che non ci sia nessuno in giro e poi si tira giù i pantaloni!
"oh no agente, di nuovo l'etilometro................"
 :ninja:

"tutto esaurito - big smile"

Questa mi è piaciuta...(forse a rikku piacerà un po' meno.... :P )

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie:
- Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!
La moglie allora risponde:
- Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa?
- Buona idea! - fa il marito andando ad aprire la porta.
Il vicino, tutto sorridente:
- Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba...
- Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio.
- Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!

 muahaha  
carina anche la prima.. anche se vale pure x i ragazzi -__-

belle!    

dato che nessuno ne ha + scritte la scrivo io, sarò breve, ho finito

CitazioneProprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo

Scusa mi diresti chi ti ha detto questa cavolata?
Cmq hai ragione un pò d'umorismo non guasta!!!!!!
         

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
- Sua moglie prende di meno.

Questa non è una barzelletta....è successo veramente !!!!



Chicago, ora di pranzo, radio WBAM FM, il DJ gestisce un gioco a premi

molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".

Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in
ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione

consolidata.

Se la persona risponde "si'", allora il DJ spiega il gioco e propone
tre
domande, normalmente molto personali ed intime.

Dopo aver risposto, l'intervistato deve rivelare il nome e il numero di
telefono del partner per verificare che le risposte date alle

domande coincidano, in tal caso la coppia si assicura la vincita del
premio.

Il 13 Giugno 2001, alle ore 13:30, Chicago ha avuto uno dei momenti più
divertenti della sua storia.

Ecco la trascrizione integrale della trasmissione:



DJ: "Hi! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di

"Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a

Orlando in Florida. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per
favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso dimmi qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di
battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro sino alle due."

DJ: "Okay, visto che conosci il gioco andiamo dritto alla prima
domanda.
Domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto
sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda, non mi fare sprecare 45
cents
di telefonata"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 5 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno
avrebbe mai
detto che è durato così poco se non ci fosse da vincere un grandioso
viaggio
premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa
mattina tra
le 8 e le 8.05 ?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, uhmmm, io, veramente..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di interessante Jim, dove è
successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due
settimane... "

DJ: "Uh uh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia ..."

DJ: "Vai avanti Jim, vai così"

Jim: (lentamente) "S u l t a v o l o d e l l a c u c i n a."

DJ: "E questo non è speciale ? Questo è molto più avventuroso ed
eccitante

delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso
mettiamo la
telefonata di Jim in attesa, facciamo il numero di sua

moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente
comporre il
numero e squilla il telefono)

Voce al telefono: "Buongiorno, è la Quin Service, posso esserle utile?"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta

sul mio programma radio e nell'ultima ora abbiamo fatto una bella

chiacchierata con Jim"

Sara: (ridendo) "Un'ora con Jim ?"

DJ: "Beh per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non

sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il premio, un

meraviglioso viaggio premio a Orlando. Conosci le regole di 'Mate
Match'?"

Sara: "No."

DJ: " Meglio ! "

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,

d'accordo? Devi essere solo completamente sincera.

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò tre domande,

Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora

avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in

Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,

biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso. Bene Sara ,

iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara ?

intendo dire sesso con Jim ? (ride)"

Sara: "Oh mio Dio, Jim... questa mattina... prima che Jim andasse in

ufficio. Jim, se è uno scherzo e meglio che vai veramente in
Florida..."

DJ: "Grande Sara, vai bene. A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene, sei un tipo preciso Sara. Seconda domanda: Quanto è
durato?"

Sara: "10 minuti, circa 10 minuti"

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina a quella di Jim. Sono

sicuro che Sara sta proteggendo la virilità del suo uomo. La

accettiamo. Adesso è rimasta l'ultima domanda Sara. Sei ad una

risposta dal fare i bagagli e partire con Jim per la Florida. Sei
pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
fatto?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim, mio Dio... Non avrai risposto anche a questo,
vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Sara, una risposta e si parte..."

Sara: Mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Dai, aspettiamo la tua risposta."

Sara: "Oh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è un bel viaggio gratis in Florida"

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, poi di getto) "nel culo!!!!"

(18 secondi di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti, dopo aver ascoltato i nostri
sponsor..."

Sara e Jim non sono andati in Florida, ma hanno reso allegro più di un

milione di ascoltatori in diretta, la registrazione della trasmissione

è andata in onda su tutti i media USA per due giorni di seguito.

La Quin Service ha spostato Sara ad una mansione che non prevede il

contatto telefonico con i Clienti. Il giorno dopo la trasmissione,

dalle 9 alle 11 la Quin Service ha ricevuto 2500 telefonate, cioè un
numero
di

chiamate normalmente ricevuto in un mese.

Jim ha ricevuto una lettera di richiamo dall'Azienda per la quale

lavora per essersi presentato in ritardo il mattino del 13 Giugno

senza aver presentato una adeguata motivazione. In ufficio è comunque
diventato un eroe.

Sara è richiesta quale ospite in tutte le trasmissioni locali che

parlano dei problemi di coppia e della difficoltà di capirsi con il
partner.

non ci credo
spettacolo

Foresta amazzonica: un aereo si schianta. I tre sopravissuti, un italiano, un francese e un tedesco, vengono catturati da una tribù di cannibali e condotti nel vilalggio davanti al capotribù.
"Se volete aver salva la vita, ciascuno di voi vada nella foresta, e ritorni con 10 frutti della stessa specie".
I tre, spavenati, partono. Il primo a tornare è l'italiano con 10 banane.
"Bene", fa il capotribù. "Adesso comincia ad inficcartene una a una nel culo, e se ti scapperà un solo lamento o cambierai l'espressione del volto, ti mangeremo!"
Riluttante, il disgraziato comincia, solo che alla terza banana nel culo emette un gemito di dolore, e i cannibali se lo mangiano.
Arriva il tedesco con 10 minuscole bacche, viene informato anche lui delle condizioni, e comincia ad inficcarsele nel culo. Sembra incredibile, ma alla nona il poverettto scoppia improvvisamente a ridere! I cannibali se lo mangiano.
In paradiso, l'italiano e il tedesco si incontrano. "Scusa, io alla terza banana non ce la facevo più, ma tu come hai fatto a perdere con 10 minsucole bacche?", fa l'italiano stupito.
"Oh, ma sta zitto! Anch'io ero convinto di farcela, quando all'improvviso ho visto in lontananza avvicinarsi il francese con 10 angurie!"

Un'altra:
Qual'è la differenza tra Dio e Berlusconi?
Dio non si crede Berlusconi.

ha ha ha belle tutte due !!!!!

barzelletta al quanto stupida:

dal dottore..
-dottore posso fare il bagno cn la diarrea?
-se riesce a riempire la vasca..

-___-

 

questa credo sia by pierino movie

ce n'era anke un'altra ke faceva:

pierino "a panarooo!"
panettiere "ke c'è pierì?"
pierino "ke t'è avanzato il pane d ieri?"
panettiere "si xke?"
pierino "bello stronzo, ne potevi fa de meno!"

Penso rimarrò scioccato a vita dopo questa barzelletta, Emily. Qualche altra:

Qual è la differenza tra San Francesco e Bossi?
San francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.

ancora...

Gesù continua a fare i suoi miracoli: dice ad un morto di alzarsi, e questi si alza; dice a un cieco di aprire gli cochi, questi li apre e ci vede di nuovo. Vede un tizio che non apre mai bocca e gli dice "muovi le labbra: ora parlerai!". Non succede niente. Gesù ci riprova imbarazzato. Non succede ancora nulla. Chiede imbarazzato a Pietro:"come mai non ubbidisce a ciò che gli dico"?.
"Quell'uomo non è muto, è sordo!"

Un tizio sale sul bus  e chiede al controllore"Se trasporto una ceramica devo pagare doppio il biglietto?""Ma no, signore, si figuri!!!"Allora il tizio fa alla moglie:"Dai sali , cesso, che non paghi..."

andate su "fuorissimo.com" e' il miglor sito di porcate e di barze d tutti i tipi.....ihih
ola

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a
lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto e fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-I Caramba! OK, TUTTI CONTRO LA PARETE

CitazioneGesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a
lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto e fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-I Caramba! OK, TUTTI CONTRO LA PARETE

non mi ha fatto ridere...

 ???

bisogna capirla x ridere

Citazionebisogna capirla x ridere

non sono così scemo!!

l'ho capita!!

ma lo stesso non mi fa ridere...

 :dho:

Richino sta raggiungendo dei livelli di avvoganza incommensurabili...

meno mal che l'ho votato -.-

ma lol rich ^^

la mia avvoganza nn ha limiti *_*

sono talmente superdotato ke la mia gamba destra canta a quella sinistra:" c'è qualcosa di grande tra di noiiiiiiii"



ahahuhaha texx visto il vin santo ke fa fare? ahahuah

-.-

rich io stasera ho bevuto il Moscato... e portei dirne di tt i colori..... ghghgh

cmq.... troppo aVVogant.....

vin santo rulez  :ninja:

gente io stasera ho bevuto la BIRRA *_*
e potrei dirvene di tutti i colori

^_^

Riesumo questo topic in quanto mi sono arrivate un bel po' di bazellette simpatiche ^^:




Mamma, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare



Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...



Una notte mi alzo per andar in bagno.
.apro la porta e la luce si accende da sola.
.Esco e la luce si spegne da sola.
.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?



Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste
all'atto
sessuale senza prenderne parte.
..Praticamente...un coglione!



Mose' dice al faraone: "libera il popolo d''Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."



Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"



Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo
padre
ha niente da dire?".  Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".



Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono
giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".



Un signore dice a un gruppo di no global: "Sapete qual è la differenza
tra voi e una nuvola?
Nessuna: in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una
bella giornata".



Un cinghiale incontra un maiale nella foresta.... : "Ma che hai fatto
la chemio?!?"



Al mondo ci sono 2 tipi di donne: le troie e le
pure. Le troie son troie, le pure...pure.



Due amiche in vena di confidenze:
"Ieri sera ho bevuto un gin tonic, un gin lemon e
un cuba libre e sono ancora ubriaca".
"Io invece - risponde l'amica - ieri sera ho preso
due negroni e mi brucia ancora il culo"



La differenza tra un pene e una lampada magica sta
nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi
viene sia un genio!



Tra amici. "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore
con tua moglie per 5 ore di fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la
tua"



Durante una lapidazione Gesu' dice: "chi è senza
peccato scagli la prima pietra!" ad un certo punto
cade un meteorite e Gesu' dice: "Papa' fatti i cazzi
tuoi!"



Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La
moglie entra per sbaglio ed  esclama: Oh Dio, scusami!
e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."



Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua>
aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"



Un prete dice ad una suora:" trombiamo?" e la
suora:"Ma che dice io sono una pecorella di Dio"
"bene"
dice il prete " io sono un montone della madonna!"



 Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa  cagare!"
 L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti  i
 giorni..."



- Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato  800
euro.
- Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato  2000
euro.



La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che  se
strofini
il pene non è detto che chi viene è un  genio.



Durante la notte, lei ansimando: "Amore  vengo!"
Lui: "Anch'io  tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio  venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a  quest'ora?"



Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica   ho
lasciato lì le mie   mutandine?"
E il dottore: "No  signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal  dentista!"



Una donna si confessa  dal suo  parroco:
"Padre, dopo la Messa in Vaticano ho  fatto un pompino al  prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e  ricorda che  la tua parrocchia è questa!



Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle  donne.
Il 10% degli uomini le  preferiscono fini, il 20% muscolose.  Il
rimanente 70% le  preferisce  APERTE!!! da' non me la da', mela da' non me la da'!"



Una volta si cercava l'amore con le margherite:"m'
ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le
mele:"mela da' non me la da', mela da' non me la da'!"

Capitan Uncino è morto...si è fatto il bidè con la mano sbagliata!  


Cappuccetto rosso era nel bosco...quando vide il lupo rannicchiato...ella le chiese:cosa hai lupo?e l'animale con smorfia tirata dallo sforzo disse:provaci tu a cagare tua nonna!!!  




     

scritta viene male...raccontata è tuttaltra cosa -.-


3 uomini si sono persi nel deserto....dopo 3 ore di cammino trovano un oasi con al centro un convento, allora tutti felici corrono alla porta e bussano... gli apre la porta una suora, gli chiedono ospitalità e la suora li fa entrare...dopo circa 5 min. entra la badessa che parla ai 3 dicendo:

Noi vi possiamo dare  vitto e alloggio gratis fino a quando non sono arrivati i soccorsi...ma una cosa NON dovete ASSOLUTAMENTE fare....cioè guardare fuori dalla finestra a mezzanotte...

I 3 allora accettano e vanno a dormire....i soccorsi devono arrivare dopo 4 giorni....

il primno giorno i ragazzi dormono tranquilli

il secondo sentono dei rumori provenire fuori, nel giardino a mezzanotte, ma non guardano, ricordandosi delle parole della badessa...

ma al terzo giorno presi dalla curiosità sbirciano dalla finestra...quello che gli si para davanti è uno spettacolo orrendo...tutte le suore che fanno il bagno nude nella fontana...purtoppo però una suora li scopre, li catturano e li chiudono in unop scantinato...

dopo un ora viene fatto chiamare il primo...dopo 10 min. che è uscito si sente un urlo pazzesco....dopo 5 min. dal urlo esso rientra strisciando...

"Cosa ti hanno fatto???"

"Mi hanno chiesto che lavoro faccio....."

" E allora?"

"Io ho risposto che faccio il salumiere"

"Quindi?"

"Hanno preso una mannaia e e lo hanno staccato!!"

Gli alttri due uomini si guardano....e a un certo puno uno inizia a sgignazare..

"Che cazzo hai da ridere..."

"No...nulla"

Entra una suora e fa salire il secondo ...dopo 10 min. si sentono urla lancinanti per un ora, e 5 min. dopo la fine delle urla l'uomo rientra piangendo....

"Tu che lavboro fai?"

"Io vendo formaggio alla coop"

"E che ti hanno fatto?"

<Piangendo>"me l'hanno....me l'hanno... staccato grattuggiandolo"

L'altro si mette a ridere sguainatamente...

"STRONOZO!!! CHE CAZZO HAI DA RIDERE?!?"

"BUAHAHAH io faccio il gelataio, chissà con quante leccate me lo staccano"

Due amici si incontrno:
'Ho saputo che hai creato un gruppo musicale'
'si siamo in 4'
'e quanti siete?'
'in tre'
'chi siete'
'io e mio fratello'
'Davvero? Hai un fratello?'
'No.'

un pinguino entra in tabaccheria compra un pacchetto di rothmas blu, poi quando sta per uscire il tabaccaio lo ferma e gli dice: scusi lei ha dimenticato lo scontrino...
e il pinguino risponde: non si preoccupi, ho l elicottero qui fuori!


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHQHAHAHAHAHAHAHAHAH

MWHAHAHAHAHAHAH   :biggrin2:

WHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRA :biggrin2:  

Citazioneun pinguino entra in tabaccheria compra un pacchetto di rothmas blu, poi quando sta per uscire il tabaccaio lo ferma e gli dice: scusi lei ha dimenticato lo scontrino...
e il pinguino risponde: non si preoccupi, ho l elicottero qui fuori!


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHQHAHAHAHAHAHAHAHAH

MWHAHAHAHAHAHAH   :biggrin2:

WHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRA :biggrin2: 

gia, però dovevi metterti daccordo con altri 4 o 5 utenti del forum -.-

P.S. nn fa ridere, perchè tecnicamente non deve far ridere^^

altre due simpatiche ^^



Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?  Ecco un piccolo esempio che la evidenzia: Un Direttore Generale di  banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un  periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la  pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a  mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e  gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei  che sia coinvolto in qualcosa di sporco". Il detective fa il suo  lavoro, torna e rapporta: "Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a  mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore  con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a  lavorare". Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di  losco in tutto questo!" Il detective quindi domanda: "Posso darLe del  tu, Direttore?" Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!". E  il detective: "Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a  mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore  con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a  lavorare."





Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

se siete troppo piccoli non leggete


sapete qual'è il miglior portiere del mondo?



















































la figa , prchè le palle non entrano mai! :88    :P  :ris:

una barzelletta molto comune dalle mie parti
due gemelli ormai pronti per uscire fuori dalla placenta della madre iniziano a discutere: "Gustavo, dai è ora di uscire, mi son rotto di restare qui" "No, non voglio, là fuori fa freddo" "A si? e come fai a saperlo" "ma allora sei cieco, non vedi quel tizio incappucciato laggiù?!"

perchè un carabiniere è felice di aver terminato un puzzle in 2 anni?
perchè sulla confezione c'era scritto dai 3 ai 6 anni!

lei era una donna così bella che meritava di stare davanti!

Secondo me ti vogliono picchiare a causa delle tue barzellette!!! :ninja:

CitazioneSecondo me ti vogliono picchiare a causa delle tue barzellette!!! :ninja:

Può darsi, ma il bello che non mi conoscono proprio, lo so le barzellette erano stupide ma che ci posso fare....io ricordo slo quelle

Sapete qual'è il colmo per un calciatore? mangiarsi un gol e rimettere a centrocampo!

riuppo il topico perchè ho qualek barzelletta carina^^ :

Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco
gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra
all'arzillo
fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate
è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono?
Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo
abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!"
"Caspita è vero!!Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare
quest'invenzione
alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico
di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante
il tragitto gli viene voglia di cagare. Scende dal carretto, si leva le
mutande e caga, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le
lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la
superiora.
euforico esclama"Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto
mpettito
si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui,
ancora più orgoglioso:"E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri



altra :

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della
camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato
prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è
inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
>"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
>"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
>finestra
>sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che
>l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
>"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"

Un signore anziano va dal dottore perchè gli fa male la gamba sinistra
"E' solo l'età signore non si preoccupi." gli dice il medico
"Ma che età!! - esclama il signore - la gamba destra ha al stessa età e non mi fa male!!"

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei .??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon dormite nello stesso letto, ma se lui avesse dormito nel suo avrebbe gia' trovato la pentola..!!!"

Molto corta^
allora:


Davanti la porta di casa di un indovino:
Toc Toc
Indovino:Chi è ?
Uomo che bussa:iniziamo bene^^



Un altra
Un uomo va all ospedale da un suo amico che ha avuto un incidente l amico è tutto intubato di flebo e respiratori l uomo si avvicini appena si avvicina il suo amico inizia ad agitarsi  l amico non sapendo come comunicare prende un foglio di carta e scrive qualcosa e lo inserisce nella tasca dell uomo e lui muore dopo alcuni giorni l uomo prende quel biglietto e legge"Togli il piede dal tubo dell ossigeno!!!!!!"

Nel cuore della notte il gianni percorre la strada statale a 150 km\h fradicio di birra quando viede fermato dagli sbirri-
sbirro: lei andava troppo veloce e e dall'odore del suo alito sembra chje abbia bevuto parecchi, mi spiace ma devo farle la multa
gianni: la prego, mi ha appena mollato la tipa, siabuono, chiuda un occhio
sbirro: senta facciamo cos', mi piacciono molto gli indovinelli, se indovina la lascio andare, dunque, è notte e sta percorrendo la strada statale quando nello specchietto retrovisore vede una luce, cos'è?
gianni:... .... .... una moto!
sbirro: e no, potrebbe essere una honda, una ducati, una aprilia
gianni: la prego me ne faccia un'altra, non mi faccia la multa
sbirro:... ... e va bene, è notte e sta percorrendo la strada statale quando nello specchietto retrovisore vede due luci, cos'è?
gianni:.... ....  ...una macchina?
sbirro: e no, potrebbe essere  una audi, una fiat o una ford, mi dispiace ma devo farle la multa
gianni: ;___; senta le piacciono i quiz vero? è notte e sta percorrendo la strada statale quando nello specchietto retrovisore vede un fuoco sul ciglio della strada, cos'è?
sbirro:..... facile una puttana!
gianni: e no, potrebe essere tua mamma, tua sorella, tua moglie.......

un ubriaco bussa a un lampione passa di li un amico e dice
amico>ma ke bussi un c'è mica nessuno dentro!
ubriaco>si ki te lo dice un tu vedi c'è le luci accese
 

pessima

Citazioneun ubriaco bussa a un lampione passa di li un amico e dice
amico>ma ke bussi un c'è mica nessuno dentro!
ubriaco>si ki te lo dice un tu vedi c'è le luci accese
 
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(http://www.milanotonight.it/foto/29410.jpg)

 :rip_1:

   Una ragazza dice al suo fidanzato :"Stasera viene a casa mia che non c'è nessuno dai!!"Il ragazzo la sera va e non c'è proprio nessuno...

Una ragazza dice al suo fidanzato :"Vieni a casa mia stasera che non c'è nessuno..."Il ragazzo va e non c'è nessuno veramente...  

Oppure questa      :giornalista del TG4 collegato in diretta dall'Iran:
- Direttore, ci sparano addosso! Sono gli americani!!!
Emilio Fede, dallo studio:
- Per favore, basta con queste polemiche strumentali!

Questa è bella!      
- Antonio, vieni a prendere un po' di vino...
- No, sono astemio...
- Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!

CitazioneUna ragazza dice al suo fidanzato :"Stasera viene a casa mia che non c'è nessuno dai!!"Il ragazzo la sera va e non c'è proprio nessuno...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241346\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

CitazioneUna ragazza dice al suo fidanzato :"Vieni a casa mia stasera che non c'è nessuno..."Il ragazzo va e non c'è nessuno veramente...   
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241348\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

CitazioneOppure questa      :giornalista del TG4 collegato in diretta dall'Iran:
- Direttore, ci sparano addosso! Sono gli americani!!!
Emilio Fede, dallo studio:
- Per favore, basta con queste polemiche strumentali!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241349\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

CitazioneQuesta è bella!      
- Antonio, vieni a prendere un po' di vino...
- No, sono astemio...
- Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241351\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Quadroplo post hai fatto un record ke ti costava  mettere tutto in un post?

siamo al mare,
un ragazzo dice ad una ragazza "andiamo a farci un bagno"
un bambino dice a una bambina "andiamo a farci il bagniuccio"
un gay dice ad un altro gay "andiamo a farci il bagnino"

Citazione

Citazione   Una ragazza dice al suo fidanzato :"Stasera viene a casa mia che non c'è nessuno dai!!"Il ragazzo la sera va e non c'è proprio nessuno...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241346\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

CitazioneUna ragazza dice al suo fidanzato :"Vieni a casa mia stasera che non c'è nessuno..."Il ragazzo va e non c'è nessuno veramente...  
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241348\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

CitazioneOppure questa      :giornalista del TG4 collegato in diretta dall'Iran:
- Direttore, ci sparano addosso! Sono gli americani!!!
Emilio Fede, dallo studio:
- Per favore, basta con queste polemiche strumentali!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241349\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

CitazioneQuesta è bella!      
- Antonio, vieni a prendere un po' di vino...
- No, sono astemio...
- Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241351\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Quadroplo post hai fatto un record ke ti costava  mettere tutto in un post?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241354\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Mica le ho tutte sulle labbra che le faccio a ripetizione! Dammi il tempo di pensarle... :lol:

Citazione di: Alex 88,Jul 3 2005, 03:54 PM

Citazione di: drake,Jul 2 2005, 09:16 AM

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:50 AM   Una ragazza dice al suo fidanzato :"Stasera viene a casa mia che non c'è nessuno dai!!"Il ragazzo la sera va e non c'è proprio nessuno...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241346\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:52 AMUna ragazza dice al suo fidanzato :"Vieni a casa mia stasera che non c'è nessuno..."Il ragazzo va e non c'è nessuno veramente...  
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241348\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:54 AMOppure questa      :giornalista del TG4 collegato in diretta dall'Iran:
- Direttore, ci sparano addosso! Sono gli americani!!!
Emilio Fede, dallo studio:
- Per favore, basta con queste polemiche strumentali!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241349\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:58 AMQuesta è bella!      
- Antonio, vieni a prendere un po' di vino...
- No, sono astemio...
- Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241351\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Quadroplo post hai fatto un record ke ti costava  mettere tutto in un post?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241354\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Mica le ho tutte sulle labbra che le faccio a ripetizione! Dammi il tempo di pensarle... :lol:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241667\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

si ma cancellale



 

Citazione di: +++Eric_Draven+++ Inviato il Ieri, 08:23 AM un gay dice ad un altro gay "andiamo a farci il bagnino"

oddio......questa nn ho nemmeno sorriso...















io faccio di lavoro il bagnino

Citazione di: Alex 88,Jul 3 2005, 06:54 PM

Citazione di: drake,Jul 2 2005, 09:16 AM

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:50 AMUna ragazza dice al suo fidanzato :"Stasera viene a casa mia che non c'è nessuno dai!!"Il ragazzo la sera va e non c'è proprio nessuno...
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241346\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:52 AMUna ragazza dice al suo fidanzato :"Vieni a casa mia stasera che non c'è nessuno..."Il ragazzo va e non c'è nessuno veramente...   
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241348\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:54 AMOppure questa      :giornalista del TG4 collegato in diretta dall'Iran:
- Direttore, ci sparano addosso! Sono gli americani!!!
Emilio Fede, dallo studio:
- Per favore, basta con queste polemiche strumentali!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241349\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Citazione di: Alex 88,Jul 2 2005, 07:58 AMQuesta è bella!      
- Antonio, vieni a prendere un po' di vino...
- No, sono astemio...
- Astemio, andiamo a prendere un po' di vino!
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241351\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Quadroplo post hai fatto un record ke ti costava  mettere tutto in un post?
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241354\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Mica le ho tutte sulle labbra che le faccio a ripetizione! Dammi il tempo di pensarle... :lol:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=241667\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

esiste il tasto edit, in basso a destra

Uhm...non sta bene ke questo topik finiska in terza pagina...




Visto kome vola alto quell'areoplana?
AreoplanO!
Accidenti ke vista!




 




....




ok fa kagare lo xo

cos'è un orso polare?

è un orso cartesiano che ha cambiato coordinate






e dopo di questa (che capiranno in due) possiamo chiudere -_-'

cosa ci fa un cammello su un budino?

attraversa il dessert  


per la cronaca ho impiegato 20 minuti per capire quella di alternative

tizioA: Che pesci sono quelli?
tizioB:  Squali
TizioA: Squelli!

----------------------

mucca A: MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Mucca B: Mi hai tolto le parole di bocca

-----------------------

Daino A: Dai giochiamo a NasconDaino
Daino B: Dai no

-----------------------

è troppo presto devo prendere un caffè...ZZZzzzZZzzZZZzzzz  :shiftyph34r:

Un sordo fa a un cieco guarda bello il tramonto il cieco risponde ah ah ah -____- e il sordo come?


questa è un barzelletta eh.........

Set fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
- Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.

------------------------------------


   - Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."


----------------------------------------


   Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta velocità, ha freddo.
Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. Arrivano i soccorritori. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono:
- All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più detto nulla!!!

-----------------------------------------


   Un signore, alla guida della sua autovettura, si perde in mezzo alla campagna. Ad un certo punto, vede una cascina e decide di fermarsi a chiedere informazioni. Vede un bambino e gli chiede:
- Scusa, c'è il tuo papà?
- No, il mio papà è morto... è morto sotto il trattore!
- Mi spiace, allora mi chiami la tua mamma?
- No, la mia mamma è morta... sotto il trattore!
- Beh ci saranno i tuoi nonni???
- No... anche loro sono morti sotto il trattore!!!
- Ma allora bambino cosa ci fai qui tutto solo???
- GUIDO IL TRATTORE!!!!

-----

ok basta  :shiftyph34r:

CitazioneSet fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
- Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.

[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250043\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

troppo lolla questa  parol sacrosante^^

Leggete questa...  


Sera. La gallinella ha appena finito di apparecchiare per il momento tanto atteso: una cenetta a due con l'amato gallo...
Un tavolino con la tovaglietta rossa, piatti, manicaretti e, cosa che non guasta, la luce giusta.
Arriva il gallo e, fattole l'inchino, si siede. Poco dopo sono entrambi seduti a tavola; il gallo sta per assaggiare il primo boccone quando la gallinella, sbattendo tanto d'occhi per l'emozione:
- Oh, caro, com'è bello! Così... noi due soli... albume di candela!



     

CitazionetizioA: Che pesci sono quelli?
tizioB:  Squali
TizioA: Squelli!

----------------------

mucca A: MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Mucca B: Mi hai tolto le parole di bocca

-----------------------

Daino A: Dai giochiamo a NasconDaino
Daino B: Dai no

-----------------------

è troppo presto devo prendere un caffè...ZZZzzzZZzzZZZzzzz  :shiftyph34r:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250018\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Skopiazzato dal Topolino  


Ke vergogna  


Però a me piacevano un kasino una volta quelle :shiftyph34r:  

topolino?  


emh...  

mi saranno rimaste nel subconscio da tempo immemore allora  :shiftyph34r:

Seee tempo immemore...dì la verità :shiftyph34r:

CitazioneSeee tempo immemore...dì la verità :shiftyph34r:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250266\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Aiho e c'ho una certa età io    topolino topolino....si fa le topoline.....paperino paperino si fa le paperine....pippo pippo si sente moooooolto solo  

pace

p.s. è old lo so ma è sempre bella  

Citazione

CitazioneSeee tempo immemore...dì la verità :shiftyph34r:
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250266\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

p.s. è old lo so ma è sempre bella  
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250269\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Quoto... :lol:

Citazione

CitazioneSet fotografico su una spiaggia delle Maldive. Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica. Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.
Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino. Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume. La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:
- Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!
Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume. E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:
- Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare.
Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.

[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250043\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

troppo lolla questa  parol sacrosante^^
[a href=\"index.php?act=findpost&pid=250113\"][{POST_SNAPBACK}][/a]

Toh....oggi ho scoperto che esistono anche i capPelli lunghi, biondi e fluenti  

la mattina Pierino va dalla mamma e gli chiede: "mamma mamma ieri sera papa aveva la caghetta?"
la mamma dice:"no come mai mi fai questa domanda?"
e Pierino a sua volta risponde: "perche tu continuavi ad urlare: E FAI DIVENTARE DURA QUELLA MERDACCIA!"

Questa:


Estate. Due amici si incontrano.
- Che ci fai in città ad agosto?
- Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
- Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!
- Ma se t'ho detto che non ho un euro!
- Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me...
Entrano così in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
- Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un pompino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle r imostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
- Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!
- E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?



 :lol:

teniamo up sto topic plz ke è uno spettacolo  :cat:



c'è una famiglia composta da un padre e un figlio il figlio molto bravo a scuola passa all'elementari e il padre gli fa
<franco(nome a caso) cosa vuoi x regalo xkè sei passato?>
<una pallina rossa>
<ok>
passa in seconda
<franco(nome a caso) cosa vuoi x regalo xkè sei passato?>
<una pallina rossa>
<ok>
passa in terza
<franco(nome a caso) cosa vuoi x regalo xkè sei passato?>
<una pallina rossa>
<ok>
passa in quarta
<franco(nome a caso) cosa vuoi x regalo xkè sei passato?>
<una pallina rossa>
<ok>
passa in quinta
<franco(nome a caso) cosa vuoi x regalo xkè sei passato?>
<una pallina rossa>
<ok>
passa in prima
<franco(nome a caso) cosa vuoi x regalo xkè sei passato?>
<una pallina rossa>
<ok>

la sotria va avanti fino all'università....

dopo tanto tempo ebbe un incidente e va a riskio in ospedale
suo padre gli kiede un ultima cosa
<franco xkè hai sempre voluto quella pallina rossa invece di macchine case e tante altre cose x ragazzi della tua età?!?!?!?!?!?>
<papà l'ho sempre voluta xkè.......................................................... morto>










TRISTE







ma cmq raccontatela in modo ke duri un fottio  :invisible0vf:


su su su un pò di barzellette (anke tristi :P)

:LOL:!
Carino 'sto topic!!!

quella della palla rossa la conoscevo... se la si racconta con suspence è grandiosa...
 
 
 Quella delle 3 modelle l'ho spacciata per mia con gli amici e ho avuto un successone :fear:

Questa è corta ma carina.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.






Affittarono la mia stanza....

edit per protesta

Citazione di: Deathodinci sono marito e moglie che fanno sesso ogni giorno regolarmente ma puntualmente la donna non riesce a venire;hanno provato di tutto e tutte le posizioni ma non accade nulla.


una notte la moglie sogna un negro sull'almadio che fischiava mentre faceva sesso col marito e finalmente riusciva a venire.

il giorno seguente la moglie parla del sogno al marito e questi si industria per riprodurre la scena con il negro.

esce di casa e trova un negro a cui gli offre 200 euro per fischiare sull'armadio e il negro accetta.vanno tutti e tre a casa e attuano il piano:loro scopano e il negro fischietta ma non succede nulla;

allora la moglie propone di fare cambio:il negro la scopa e il marito fischietta.f

inalmente riesce a venire, il marito tutto contento scende dall'armadio e gli dice al negro:hai visto come si fischia!!??

         bellissssssimaaa      



3 ampiri nn sanno cosa fare allora uno dici a gli altri xkè nn giochiamo a ki uccide + gente?
gli altri tutti emozionati accettano!

parte il primo fa la discesona lunga lunga al campanile gira a destra entra in kiesa magnia qualke persona e dopo 1 oretta torna pieno di sangue fino all'ombellico!
gli altri gli kiedono come ha fatto e lui dice
allora ho fatto la discesona lunga lunga al campanile ho girato a destra sono entrato in kiesa e ho morso qualke persona
parte il secondo fa la discesona lunga lunga al campanile gira a sinistra va a un mercato e dopo cirka 3 ore torna con il sangue fino ai ginokki
gli altri gli kiedono come ha fatto e lui dice
allora ho fatto la discesona lunga lunga al campanile ho girato a sinistra so entrato in un mercato e h morso qualke persona
parte il terzo fa la discesona lunga lunga

1h




2h



3h



1 giorno



2 giorni


3 giorni




finalmente lo vedono tornare pieno mezzo fino ai piedi di sangue!!
gli altri gli kiedono come hai fatto? O_O
allora hai visto la discesona lunga lunga e loro rispondono si!
poi dice hai visto il campanile e gli altri si!
e lui io no  :ninja:

Un pomodoro va da un'altro con un grosso taglio sul fianco e dice"ahi oddio mi hanno ferito, sto morendo!"
l'altro inizia ad urlare"Aiuto aiuto qualcuno chami l'ambulanza!"
Allora il primo pomodoro lo guarda sorride e fa "ma dai era uno scherzo! Non vedi che è solo sangue?"

ecco una chicca...


in questa barzelletta il nome del protagonista si cambia a piacimento per evidenziare la sua importanza...

uso il nome di fabry...



allora...

Ciampi va a torino dalla FIAT e dice ad Agnelli:"scusa ho saputo che il mio caro amico Fabry lavora qui...me lo fai venire sù?


Agnelli: ok va bene.. se insisti...

Agnelli: Fabry!!!...vieni qui che ti vuole Ciampi...poi però mi dici come fai a conoscerlo..ok?

Ciampi vede Fabry e lo abbraccia e ricorda dei tempi passati insieme...

Agnelli: ma voi due come cacchio fate a conoscervi?....

Ciampi: maccome, noi siamo amici d'infanzia, fin da quando eravamo piccoli ne combinavamo di tutti i colori!!!



il giorno dopo capita Bush e chiede sempre di Fabry!!!...Agnelli lo chiama..

Agnelli: adesso conosci pure Bush...ma quando me lo dici?...come fai a conoscerlo?

Fabry: è un amico di avventure passate, sai andavamo sempre a scoppiare i botti per le strade...




dopo una settimana Fabry e Agnelli sono invitati al vaticano per volontà del papa...


Agnelli aspetta insieme ad altre 1000 persone che si affacci il papa...


Il papa si affaccia e vicino a lui c'è Fabry...


Agnelli cade improvvisamente a terra svenuto...


Fabry scende e va da Agnelli a chiedergli se sta bene


Fabry dice: cosa è successo? ti senti bene?


Agnelli: senti...posso accettare che conosci Ciampi, posso accettare pure che conosci pure Bush...



ma quando due cinesi qua vicino mi hanno chiesto...

 


chi è quello vestito di bianco vicino a Fabry mi sono sentito male!!!

:LooooooooL:
Ah-ha fighissima!!!!

Veramente bella seph!!!

la volete sentire una barzelletta lampo............................................ oh ridete e già finita

 

un uomo investe per sbaglio un cinese.........durante il ricovero in ospedale il cinese urlo al quello che l'aveva investito"++hianchinchian" e poco dopo morì..............il signore ando da un traduttore di cinese e li chiese cosa voleva dire "++hianchichian" e quello gli rispose strano vuol dire "TOGLI IL PIEDE DEL TUBO DELL'OSSIGENO" capita??????????

 :devil:

Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino".
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare!
Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla...
Strofina e strofina compare il genio che gli dice:
- Ordina padrone...
- Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO...
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante:
- Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci???
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio...

Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede:
- E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde:
- Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?

Citazione di: <Sephiroth>ecco una chicca...


in questa barzelletta il nome del protagonista si cambia a piacimento per evidenziare la sua importanza...

uso il nome di fabry...



allora...

Ciampi va a torino dalla FIAT e dice ad Agnelli:"scusa ho saputo che il mio caro amico Fabry lavora qui...me lo fai venire sù?


Agnelli: ok va bene.. se insisti...

Agnelli: Fabry!!!...vieni qui che ti vuole Ciampi...poi però mi dici come fai a conoscerlo..ok?

Ciampi vede Fabry e lo abbraccia e ricorda dei tempi passati insieme...

Agnelli: ma voi due come cacchio fate a conoscervi?....

Ciampi: maccome, noi siamo amici d'infanzia, fin da quando eravamo piccoli ne combinavamo di tutti i colori!!!



il giorno dopo capita Bush e chiede sempre di Fabry!!!...Agnelli lo chiama..

Agnelli: adesso conosci pure Bush...ma quando me lo dici?...come fai a conoscerlo?

Fabry: è un amico di avventure passate, sai andavamo sempre a scoppiare i botti per le strade...




dopo una settimana Fabry e Agnelli sono invitati al vaticano per volontà del papa...


Agnelli aspetta insieme ad altre 1000 persone che si affacci il papa...


Il papa si affaccia e vicino a lui c'è Fabry...


Agnelli cade improvvisamente a terra svenuto...


Fabry scende e va da Agnelli a chiedergli se sta bene


Fabry dice: cosa è successo? ti senti bene?


Agnelli: senti...posso accettare che conosci Ciampi, posso accettare pure che conosci pure Bush...



ma quando due cinesi qua vicino mi hanno chiesto...




chi è quello vestito di bianco vicino a Fabry mi sono sentito male!!!

Citazione di: cloud93la volete sentire una barzelletta lampo............................................ oh ridete e già finita



un uomo investe per sbaglio un cinese.........durante il ricovero in ospedale il cinese urlo al quello che l'aveva investito"++hianchinchian" e poco dopo morì..............il signore ando da un traduttore di cinese e li chiese cosa voleva dire "++hianchichian" e quello gli rispose strano vuol dire "TOGLI IL PIEDE DEL TUBO DELL'OSSIGENO" capita??????????

 :devil:

Citazione di: <Sephiroth>Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino".
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare!
Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla...
Strofina e strofina compare il genio che gli dice:
- Ordina padrone...
- Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO...
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante:
- Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci???
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio...

Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede:
- E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde:
- Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?

noooooooooooooooo, lollissime!

aiuto non la smetto più di ridere!  

 :devil:

:LOOOOOOL: questo topic è bellissimo!!!

allora.....questa non è una barzelletta ma è uno skerzo telefonico che ha partorito la mia mente...

non credevo opportuno aprire un topic sui skerzi telefonici.....dunque posto qui..tanto fa ridere lo stesso

 


allora...


io e i miei amici abbiamo provato a fare questo una volta....


servono 2 persone per 2 differenti voci...


la prima chiama il numero della vittima dello skerzo....e dice:

A)- salve.....senta c'è fracesco?

probabilmente risponderà di no....se si....lo skerzo fallisce....vedetevela da voi... :fear:


A)...siamo sicuri che non c'è?....sono un suo amico...è urgente devo parlare con lui...


insistete...

A)sicuri?....mi ha detto di chiamare questo numero....vabbè...arrivederci...



una volta agganciato richiamate lo stesso numero e continuate la scena...


A)pronto, c'è francesco?......come non c'è...io devo parlare assolutissimamente con lui....ma siamo sicuri che non è a casa?...(fate finta di non capire che avete sbagliato numero)


A)arrivederci...


poi ancora e ancora....


A) c'è francesco?......ma siamo sicuri?.....il numero è questo ca**o.....(fatevi sentire arrabbiati)


A)maledizione.....ma che cacchio di numero mi ha dato allora...?vabene mi scusi....


per l'ultima volta...


A)c'è francesco?......(fino a che chi sta al telefono non si spazientisce...)



poi subentra il secondo personaggio...il personaggio B...che naturalmente deve avere una voce chiaramente differente dalla prima...


e dice....    




B)emh......pronto?......sono francesco.....m'ha cercato qualcuno per caso???



risultato....io e i miei amici ci siamo rotolati per terra....quando lo abbiamo fatto...(circa 5 anni fà...)


della serie...(quando non ho un ca**o  da fare....)      

lolla ma è vekkia -.-

Un uomo gira l'angolo e..........................................................................spari
ce!!

                                         -________________-

gia fatta anche se un po diversa ma + o - era la stessa il bello era quando il mio 2 amico aveva chiamato per dire se lo aveva cercato qualcuno e le vittime dello skerzo si incazzavano come delle bestie che risate    

Nn so se l'avete già scritta perké nn ho tempo di starmi a leggere 8 pagine,allora(premetto ke le persone ke tifano per berlusconi nn si dovrebbero arrabbiare,anke se la barzelletta nn è offensiva):

Berlusconi,un giorno,mentre passeggiava per via Monte Napoleone,nota in una vetrina di un orefice un bellissimo collier di diamanti e decide di comprarlo per il compleanno di sua moglie,ma al momento di pagare,si accorge di nn avere portato soldi,carta di credito o assegni.L'orefice,gentilmente,gli risponde ke vicino lì c'era una banca ke gli avrebbe potuto fare un prestito su fiducia.Berlusconi lo ringrazia e va alla banca.Si rivolge al banchiere e gli dice :"Mi scusi,io sono l'onorevole Berlusconi.Purtroppo ho dimenticato a casa mia il taccuino cn i soldi,assegni e tutto il resto.Se lei mi potesse fare un prestito su fiducia,gliene sarei davvero grato".Ilò banchiere gli risponde:"Vorrei fidarmi di lei ma come sa oggigiorno circolano furfanti da tutte le parti.Sa,l'altra settimana è venuto un tizio ke affermava di essere Totti,e voleva un grosso prestito.Allora gli ho dato il pallone,e lui mi ha fatto un due acrobazie e.....effettivamente era lui.Come l'altro giorno,ad esempio,è venuto uno dicendosi Celentano,e chiedeva una grossa cifra.Gli ho dato il microfono,..canzoni meravigliose le sue,siggh  ...Ora lei mi dimostri di essere veramente Berlusconi."
Berlusconi riflette,e poi dice:"Spetti un momento ke adesso mi vengono solo ca****te in mente!"
Il banchiere,soddisfatto,gli dice ke è una prova ottima e gli concede il prestito.

una più bella dell'altra!  

ne dico una anch'io, o almeno ci provo...

chiesa, il parroco sta dando l'ostia alle solite vecchiette:

<<il corpo di cristo, il corpo di cristo...>>

ad un certo punto arriva una ragazza cn un fisico mozzafiato e il parroco:

<<cristo che corpo!>>

Citazione di: efreiNn so se l'avete già scritta perké nn ho tempo di starmi a leggere 8 pagine,allora(premetto ke le persone ke tifano per berlusconi nn si dovrebbero arrabbiare,anke se la barzelletta nn è offensiva):

Berlusconi,un giorno,mentre passeggiava per via Monte Napoleone,nota in una vetrina di un orefice un bellissimo collier di diamanti e decide di comprarlo per il compleanno di sua moglie,ma al momento di pagare,si accorge di nn avere portato soldi,carta di credito o assegni.L'orefice,gentilmente,gli risponde ke vicino lì c'era una banca ke gli avrebbe potuto fare un prestito su fiducia.Berlusconi lo ringrazia e va alla banca.Si rivolge al banchiere e gli dice :"Mi scusi,io sono l'onorevole Berlusconi.Purtroppo ho dimenticato a casa mia il taccuino cn i soldi,assegni e tutto il resto.Se lei mi potesse fare un prestito su fiducia,gliene sarei davvero grato".Ilò banchiere gli risponde:"Vorrei fidarmi di lei ma come sa oggigiorno circolano furfanti da tutte le parti.Sa,l'altra settimana è venuto un tizio ke affermava di essere Totti,e voleva un grosso prestito.Allora gli ho dato il pallone,e lui mi ha fatto un due acrobazie e.....effettivamente era lui.Come l'altro giorno,ad esempio,è venuto uno dicendosi Celentano,e chiedeva una grossa cifra.Gli ho dato il microfono,..canzoni meravigliose le sue,siggh  ...Ora lei mi dimostri di essere veramente Berlusconi."
Berlusconi riflette,e poi dice:"Spetti un momento ke adesso mi vengono solo ca****te in mente!"
Il banchiere,soddisfatto,gli dice ke è una prova ottima e gli concede il prestito.

Citazione di: cloudenuna più bella dell'altra!  

ne dico una anch'io, o almeno ci provo...

chiesa, il parroco sta dando l'ostia alle solite vecchiette:

<<il corpo di cristo, il corpo di cristo...>>

ad un certo punto arriva una ragazza cn un fisico mozzafiato e il parroco:

<<cristo che corpo!>>

:LOL:

Allora x la serie scherzi telefonici eccone 1 che spesso funziona(se n ridete....)

Per risparmiare si chiama la Tim o cmq il proprio gestore ke è gratis,

e si fa:"Ciao sono depresso....nn ho nessuno con cui parlare...." e così via insistendo per un bel po', magari facendo finta di piangere o così.

Se riesce (come è capitato a me) la gente è capace di impazzire!!!





 :swords0oj:

Sentite questa bella bippata......

Una ragazza torna a casa e dice alla madre: Mamma a me mi piace fare i po***ni
La madre: Pu***na a 14 anni ancora A ME MI !!!!

looooooooooooooooooooooooooool!!  

CitazioneUna ragazza torna a casa e dice alla madre: Mamma a me mi piace fare i po***ni
La madre: Pu***na a 14 anni ancora A ME MI !!!!

looooooooooooooooooooooooooool!!

Veloce ma karuccia..^^

Kmq sugli skerzi telefonici il + semplice ke ho fatto sono quelli di sparare numeri a kaso drel mio paese e quando risponde qualkuno...
kon una voce da meridionale "C'è gianpiero???"e kontinuo a kiederilo fin quanfdo nn stakkano...

-.- questo non e uno scherzo telefonico, e semplice rottura di cojoni...

però lo scherzo di DarkVicent-6 e carino.

cmq se volte farvi 4 risate http://www.ridiamocisu.com/main/default.asp (http://www.ridiamocisu.com/main/default.asp) e divertente potete trovare video divertenti ecc.

     

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."  :fear:

Un signore ricchissimo, una mattina, va in un concessionario e compra la macchina nuova; quel pomeriggio decide di fare un giro con l'auto nuova, cerca di accendere la radio che probabilmente è stata progettata dalla NASA... prova a premere qualche pulsante ma quella non si accende.
L'indomani torna in concessionario incazzato e fa all'addetto: -Ma mi avete venduto un'auto nuova con la radio che manco funziona!-. L'addetto: -La radio funziona benissimo: è a comando vocale-.
L'indomani il tipo fa un altro giro e per accendere la radio dice: -Rock!-, parte un pezzo rock, poi dice: -Dance!- e inizia un pezzo vecchio dei Daydream, poi: -Classica!- parte un pezzo di Beethowen... estasiato dalla musica non si accorge che un ciclista sta attraversando la strada e quasi lo mette sotto, il ciclista gli grida -Testa di cazzo!- e la radio: -E ora, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'onorevole Francesco Rutelli-.

Citazione-.- questo non e uno scherzo telefonico, e semplice rottura di cojoni...

Kiamalo kome vuoi ma a me me fa ridere...^^

Citazione di: lordmortimerUn signore ricchissimo, una mattina, va in un concessionario e compra la macchina nuova; quel pomeriggio decide di fare un giro con l'auto nuova, cerca di accendere la radio che probabilmente è stata progettata dalla NASA... prova a premere qualche pulsante ma quella non si accende.
L'indomani torna in concessionario incazzato e fa all'addetto: -Ma mi avete venduto un'auto nuova con la radio che manco funziona!-. L'addetto: -La radio funziona benissimo: è a comando vocale-.
L'indomani il tipo fa un altro giro e per accendere la radio dice: -Rock!-, parte un pezzo rock, poi dice: -Dance!- e inizia un pezzo vecchio dei Daydream, poi: -Classica!- parte un pezzo di Beethowen... estasiato dalla musica non si accorge che un ciclista sta attraversando la strada e quasi lo mette sotto, il ciclista gli grida -Testa di cazzo!- e la radio: -E ora, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'onorevole Francesco Rutelli-.

       (Io la sapevo con berlusconi .___.)

CitazioneIo la sapevo con berlusconi

Dipende da che parte sta quello che la racconta  

Ne dico due ma non sò se l'hanno già postate:

Come và?Vaffanculo!!

La fatina è seduta sul naso di pinocchio:dai pinocchio,dì una bugia!!!

con quest'ultima chicca credo che l'apice culturale e sociale di questo topic ora è stato proporzionalmente invertito verso l'entroterra.....

Sentite questa:

Una coppia di novelli sposi il primo giorno della fatidica luna di miele....
Il marito cala gli slip alla moglie e le dice: -Un bacino al boschetto- (capite quello che volete capire)
La storia continua per sette giorni senza mai arrivare al dunque...
La moglie, ormai esasperata, dice al marito: -Senti, se non ti decidi a piantare il pino, io vendo il terreno!!-

looooooooool!!!     (l'avete capita?)

una ragazzo fa alla sua ragazza..... il giorno prima del matrimonio vuoi vedere il pesce e lei no dai domani ci sposiamo..

il giorno dopo mentre si sposano il fidanzato dice vuo vedere il pesce e lei stupita risponde ora NO davanti a tutti no dopo in luna di miele si....




Arrivano alla luna di miele e lui fa vuoi vedere il pesce e lei OK vai!



e lui si mettte a fare il verso del pesce con la bocca  :invisible0vf:

Senza offendere.....patetiche......:ninja:

ma anche offendendo.....
















scherzo

Citazione di: reverendo wolfwoodcon quest'ultima chicca credo che l'apice culturale e sociale di questo topic ora è stato proporzionalmente invertito verso l'entroterra.....

WAAAAA HA WAAAA HA WAAAAA HA

WAAAAA HA WAAAA HA WAAAAA HA

WAAAAA HA WAAAA HA WAAAAA HA      

questa è una delle poche cose che mi ha fatto ridere in questo topic....


cmq vabbene lo stesso sparatene pure a più non posso...


aspettate ora vado a fare la cacca...torno subito

Citazione di: <Sephiroth>aspettate ora vado a fare la cacca...torno subito

Ma ke sei una ragazza?-.-

Citazione di: Jenoma93

Citazione di: <Sephiroth>aspettate ora vado a fare la cacca...torno subito

Ma ke sei una ragazza?-.-

NO...PERCHè ?....GUARDA CHE ANCHE I MASCHI FANNO LA CACCA...

Citazione di: <Sephiroth>

Citazione di: Jenoma93

Citazione di: <Sephiroth>aspettate ora vado a fare la cacca...torno subito

Ma ke sei una ragazza?-.-

NO...PERCHè ?....GUARDA CHE ANCHE I MASCHI FANNO LA CACCA...

Kon la pikkola variante ke i maski hanno la decenza di non dirlo in giro su un forum -.-

(senza offendere nessuna ragazza eh)

Citazione di: <Sephiroth>

Citazione di: Jenoma93

Citazione di: <Sephiroth>aspettate ora vado a fare la cacca...torno subito

Ma ke sei una ragazza?-.-

NO...PERCHè ?....GUARDA CHE ANCHE I MASCHI FANNO LA CACCA...

Credo che questa andrà in firma  

Una bimba chiede alla nonna: -Ma com'era il nonno da giovane?-
La nonna: -Un gran scansafatiche, ricordo di una volta che gli ho chiesto se mi riparava il tetto e mi fa: "E che so' io, un muratore?", poi un'altra volta gli chiesi: "Puoi pitturare le pareti della casa?" e lui: "E che so' io, un imbianchino?"; poi un giorno rientra a casa e gli dico: "E' passato il lattaio e c'ha portato il latte, però aveva detto che me lo dava solo se o gli facevo una torta, o facevo l'amore con lui". Il nonno: "E tu gli hai fatto la torta?" e io: "E che so' io? 'na pasticcera?"

*_* ahahahhahahaahahahahahahahhahahahahah    

questa l'avevo sentita già in un film!!!
comunque non importa che ci teniate informati sulla vostra necessità di defecare maschi o femmine che siate!!!   :ninja:

i 7 nani mentre girno in città leggono ABBASSO LA F**A!


e loro ERA L'ORA  :pinkhappy:

:lol:

Citazione di: lordmortimerUna bimba chiede alla nonna: -Ma com'era il nonno da giovane?-
La nonna: -Un gran scansafatiche, ricordo di una volta che gli ho chiesto se mi riparava il tetto e mi fa: "E che so' io, un muratore?", poi un'altra volta gli chiesi: "Puoi pitturare le pareti della casa?" e lui: "E che so' io, un imbianchino?"; poi un giorno rientra a casa e gli dico: "E' passato il lattaio e c'ha portato il latte, però aveva detto che me lo dava solo se o gli facevo una torta, o facevo l'amore con lui". Il nonno: "E tu gli hai fatto la torta?" e io: "E che so' io? 'na pasticcera?"

hahahahahahahaha... l'avevo già sentita ma fortissima!  e brava la nonnina... :shifty:

Citazione di: Rudashi 7 nani mentre girno in città leggono ABBASSO LA F**A!


e loro ERA L'ORA :pinkhappy:

... :shifty: ...  ...  !

hihihihihihihihihi! che forte!

Spettacolari tutt'e due!!!

ma lol!!! :ninja:

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241"

Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato, quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".


 

Bellissime Fabry

bellissime non c'é dubbio!  

Ma lol....spettacolari!!!!

lollosissime!!!!

questa è vecchiotta ma simpatica...




Saddam chiede a dio:

"come sarà l'iraq  fra 4 anni?"


e Dio risponde...

"sarà raso al suolo da innumerevoli bombe lanciate dagli Americani"


Saddam cade al suolo piangendo disperato






poi Bush va da Dio e chiede

"come saranno gli stati uniti tra 4 anni?"

e Dio risponde...

"verranno contaminati dalle bombe chimiche di Bin laden"


Bush si accascia al suolo piangendo disperato...





anche Berlusconi va da Dio e dice..


"come sarà l'italia fra 4 anni sotto il mio governo?"




Dio scoppia a piangere e si accascia a terra disperato...






 

LOL!

Si questa l'avevo sentita ma fa sempre crepare dal ridere.Ve ne racconto una io,nn so se l'avete già scritta:

Un giorno Dio creò l'uomo e gli disse ciò ke doveva fare:
<Adamo,scendi per la valle...>
Ma Adamo non sapeva cosa fosse la valle,e Dio glielo spiegò.
Dopodiké Dio disse:
<Adamo,attraversa il fiume...>
Ma Adamo non sapeva cosa fosse il fiume,e Dio glielo spiegò.
Dopodiké Dio disse:
<Adamo,ora sali la montagna...>
Ma Adamo non sapeva cosa fosse la montagna,e Dio,spazientito,glielo spiegò.
Dopodiké Dio disse:
<Ora creerò per te un essere ke ti è simile.Ora avrai compagnia,con la DONNA.>
Dopo un po' Adamo andò a trovare Dio,ke infuriato gli kiese cosa c'era ankora.
Adamo gli kiese:
<Signore,sa percaso cos'é l'emicrania?>

Non so se l'avete capita,io credo di si

Citazione di: efreiNon so se l'avete capita,io credo di si

ma lol nn ci vuole un nobel

:pinkhappy:

Citazione di: Squall91:pinkhappy:

Strano effetto fanno quelle due faccine messe kosì O_o

Kmq lol

Citazione di: Jenoma93

Citazione di: Squall91:pinkhappy:

Strano effetto fanno quelle due faccine messe kosì O_o

Kmq lol

Infatti....


Un uomo va a trovare la moglie che è da sola in vacanza al mare da una settimana...
la incontra sulla spiaggia la abbraccia....un bacio tira l'altro fatto sta che i due si spogliano e iniziano a rotolarsi sulla sabbia...
Passano  2 vigili che li vedono -aoh! e ke stamo a fa qui? un po' di ritegno!! è ancora giorno ci so i bambini, c'è gente!-
Lui -ma no agente nn stiamo facendo nulla....-
 -e come no! c'hai le mutande in mano....quella è senza camicia non state a fa niente? macchè qui dateme i documenti ve scatta 'na multa DA PAURA! e ringraziate che nun ve sbatto dentro!-
allora lui -No la prego signor vigile........sono un agente anche io....così mi si infanga il nome...la prego la prego sia clemente...-
Il vigile-Guarda nun sei tu ke te devi preoccupà......è sta disgraziata che sò quattro giorni che la beccamo qui!!!-


Scusate se è leggermente in dialetto!

Il prof dice a Totti "traduci la frase....Che dio t'assista"
Totti risponde "What God taxi driver"

vabbò su Totti le so tutte:

Totti apre un libro e legge "Sommario" -piacere sò francesco!-

Totti compra un puzzle da 24 pezzi lo risolve in una settimana e poi legge sulla confezione "dai 2 ai 4 anni" -aoh ma allora sò 'n genio!-

Totti chiama ilary-amore sto a fa 'n puzzle ma non ci riesco sti pezzi so tutti uguali....-
Ilary-Ma hai guardato la confezione, la figura?-
Totti- si ma c'è 'n gallo grosso nun capisco....-
Ilary- vabbè amore mo vengo e 'o risolvemo...-
Ilary arriva a casa di Totti guarda la scena sospira ed esclama:-amò dai rimetti nella scatola i corn flakes e nun ce pensamo più.........-

Totti a un esame:
Prof-allora mi dica il nome di cinque animali che iniziano per "e".-
Totti timido-Ermellino?-
Prof-si.bravo!-
Totti sicuro-ermellino, er cane, er gatto, er topo......-

Totti al mare con ilary
totti-amò annamose a fa 'r bagno!-
ilary-no..non mi sento molto in vena...-
Totti-ma dai l'acqua è calda!-
ilary-No intendo....nun me sento molto bene......-
Totti -appunto magari un po' de fresco co 'sto callo ti fa bene!-
Ilary-ma no francè cerca di capì.....c'ho le cose mie......-
Totti-E daje la borsa te la guardo io!!!-

basta va........

Su Totti ti sei dimenticato:

Totti è ad un esame d'inglesee il prof gli kiede:
<Mi saprebbe tradurre la frase "Che Dio t'assista"?>
E Totti:
<What God taxy driver.>

/me da' uno scappellotto con rincorsa ad Efrei
 
 
 Guarda DUE post sopra il tuo -_-

Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello chiede a Mancini: "Roberto, come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?". Fabio, ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!". "Si fa presto a dire intelligenti. Ma tu come fai a capire chi lo è e chi non lo è?". "Facile, poni una domanda che presuppone una risposta intelligente e poi vedi come rispondono!". "Fammi un esempio". "Ora chiamo Fiore al telefono in vivavoce e ti faccio sentire. " Mancini fa il numero del calciatore. "Stafano, sono Mancini!". "Mi dica, Mister!". "Stefano, rispondimi a questo indovinello. Se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?". "Mister, ma è semplice. Sono io!". "Grazie, Stefano, era solo una semplice curiosità". "Tutto qua? Va be Mister, ci vediamo all'allenamento". Capello è sorpreso: "Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!". Così, qualche giorno dopo a Trigoria, durante l'allenamento, prova l'intelligenza dei suoi giocatori. Chiama Totti: "Francesco, vieni qua...". "Dica, Mister. Che devo da scattà su 'a fascia?". "No no. Ti voglio fare un test. Devi solo rispondere a una domanda semplice semplice". "Me dica Mister". "Francesco, se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio ma non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?". Totti in difficoltà, si concentra. "Nun è nè mio fratello... nè mia sorella... e chi è? Mister, che me li dà dieci minuti pe' pensacce?". "Certo, Francesco. Puoi rispondermi anche dopo l'allenamento!". Totti va dai suoi compagni di squadra e chiede aiuto per il test: "A ragà, er mister s'è 'mpazzito!!! M'ha fatto 'na domanda strana: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella nemmanco tu' fratello, chi è?" I compagni di squadra lo guardano attoniti, cercando una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano ci provano. Ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge il magazziniere e pone anche a lui il test: "A Nino, te faccio 'na domanda: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella nè tu' fratello, chi è?". Il magazziniere risponde: "A Francè, ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?". Totti raggiante va da Capello con la risposta: "Mister, mister, ciò 'a risposta!!!". "Bene, bene... dimmi Francesco". "E' er magazziniere... Nino!". "Allora sei proprio scemo, è Fiore!".

ma lol,ci ho messo un po' a kapire la fine  

e dire ke ho fatto il test del QI e mi è venuto 122

si ma questa è sulla stupidità dell'intera squadra..........0__0'''

quattro regole per un matrimonio felice:

1) avere un uomo che sappia cucinare

2)avere un uomo ricco

3) avere un uomo che sia fantastico a letto

4) evitare che questi 3 uomini si conoscano

un pastore ha 100 pecore, ma una pecora è gialla... la pecora gialla si è persa e il pastore manda il figlio più grande a cercarla. Il figlio torna senza la pecora...e il padre lo ammazza...allora il pastore manda il figlio + piccolo...ma anke lui nn la trova...e lo ammazza...allora manda la moglie...la moglie torna senza pecora e il pastore la uccide...allora va lui...nn la trova torna...e si uccide...

c sn due fidanzatini in una cabina di un treno.
La ragazza ha un cane ke abbaia sempre al ragazzo...allora il ragazzo dice alla ragazza: "al prossimo tunnel apri la finestra e buttiamo fuori sto cane..."
"ok ok"
allora arriva il tunnel, aprono la finestra e buttano il cane...dp aver buttato il cane bussano alla porta...aprono...LA PECORA GIALLA...ihihih


scusate il doppio post...dovevo dare effetto...ihihih

Fatti vedere... da uno bravo.....

Ma che minchia di barzelletta dovrebbe essere?

Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+?

- Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.


Freddura veloce:

Quale è la coppia preferita di Bin Laden?
Tal Bano e Rovina Tower

Totti, Vieri e Gattuso si ritrovano tutti e tre davanti allo specchio della verità.
Vieri dice :"Io penso di essere intelligente."
E... Puff! Sparisce...
Gattuso afferma :"Io penso di essere bello."
PUFF!
E per ultimo Totti :"Io penso..."
PUFF!!

Una figlia va dal padre a chiedergli le chiavi del motorino, ma il padre gliele da solo in cambio di un pompino. La figlia all'inizio non accetta, ma poi costretta, cede al ricatto e inizia a fargli il pompino: dopo un po' inizia a sputare e dice "ma il tuo azz sa di merda!" e il padre "Beh, anche tuo fratello voleva le chiavi del motorino!"

SMS

La informiamo che è attivo il servizio "Non ti caga nessuno". Spenga e riaccenda il cellulare. Se non le arriva nessun SMS il servizio è stato già attivato!

Giornata in favore della prostituzione. Spedisci questo SMS a una tua amica troia come ho fatto io.

Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, innaffialo! Ti regalo un uccello....... NON SUCCHIARLO, LASCIALO VOLARE!!!

Hanno rapito Berlusconi! Vogliono 20 milioni di euro altrimenti gli danno fuoco! Partecipa anche tu alla colletta, siamo già arrivati a 38 litri di benzina!

Possa il Santo Natale portare a casa tua Gioia e Letizia... così ce le trombiamo!!!

Ma se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo, un bellissimo cigno; il viscido bruco, una farfalla... TU, quando azz ti trasformi???

"Sikona lamile bowama likile umdodo jarat farsakala bi." HAI APPENA RECITATO UNA PREGHIERA INDIANA CHE NON TI FARA' SCOPARE PIU' PER UN ANNO!

Vodafone. Vuoi spedire i tuoi sms gratis fino al 31 agosto? Sì? E dopo che azz vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Passa a Wind se devi rompere i coglioni!

Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.

Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.

Oggi stavo cacando e mi sono ricordato di una cosa: è il tuo compleanno!!! Auguri!!!

Visto che le vie del Signore sono infinite, scegline una e vai a fare in culo...

Come si chiama il campione di motociclismo giapponese?Kimafuso Lamoto
e il rivale?Lofusa Yo

Il gay giappo per eccellenza?Simosuki Sinamiko

l'unico superstite di Hiroshima?Iroito akakà

Hitler agli ebrei:Da oggi,avrete tutti un letto!
ebrei:yeeeeeeh!
hitler:ho detto uno!

Hitler:da oggi metà di voi andrà in montagna e metà al mare!
ebrei:yeeeeeeh!
hitler:ho detto metà!

P.S: scusate se il post è troppo lungo

complimenti per aver incrementato le cause di suicidio in Italia del 3650%

CitazioneGiornata in favore della prostituzione. Spedisci questo SMS a una tua amica troia come ho fatto io.

bhuhahahahaah



demenziale ma mi ha fatto ridere  



la mettero subito in atto!!!    

Citazione di: Squall8un pastore ha 100 pecore, ma una pecora è gialla... la pecora gialla si è persa e il pastore manda il figlio più grande a cercarla. Il figlio torna senza la pecora...e il padre lo ammazza...allora il pastore manda il figlio + piccolo...ma anke lui nn la trova...e lo ammazza...allora manda la moglie...la moglie torna senza pecora e il pastore la uccide...allora va lui...nn la trova torna...e si uccide...

Citazione di: Squall8c sn due fidanzatini in una cabina di un treno.
La ragazza ha un cane ke abbaia sempre al ragazzo...allora il ragazzo dice alla ragazza: "al prossimo tunnel apri la finestra e buttiamo fuori sto cane..."
"ok ok"
allora arriva il tunnel, aprono la finestra e buttano il cane...dp aver buttato il cane bussano alla porta...aprono...LA PECORA GIALLA...ihihih


scusate il doppio post...dovevo dare effetto...ihihih

...



uccidetemi

ecco altre barzellette:

Caro Babbo Natale
Caro Babbo Natale... mi puoi portare un culo nuovo, che il mio è bucato?

Caro Babbo Natale... QUest'anno ho fatto il bravo, ma ho avuto un piccolo incidente... mi puoi portare gli aeroplanini che li ho rotti?
Con affetto, Osama

C'è Hitler su un canyon, insieme ad un gruppo di ebrei.
Prende il primo e dice: "Tu! Mettiti così e buttati giù!", mettendolo in una posizione alquanto strana.
L'ebreo prende e si buttà giù.
Ne prende un secondo: "Tu, mettiti così e buttati!" e si butta.
Ne prende un terzo: "Tu, mettiti in questa posizione e buttati!" il terzo si mette come gli ordina e si butta.
Intanto arriva un ufficiale: "Fuhrer, gli americani sono sbarcati in Francia!"
"ZITTO! Non vedi che sto giocando a tetris!?"

carine *_*

Citazione di: Der Richter Xecco altre barzellette:

Caro Babbo Natale
Caro Babbo Natale... mi puoi portare un culo nuovo, che il mio è bucato?

ODDIO!!! :invisible0vf:

quale è il programma preferito di bin laden: BIN BUM BAM!

cosa fa un teschio con un ca....zzo in bocca? le pompe funebri...

quanto costa una bomba in iraq? niente, te le tirano dietro...

Citazione di: Der Richter Xquale è il programma preferito di bin laden: BIN BUM BAM!

cosa fa un teschio con un ca....zzo in bocca? le pompe funebri...

quanto costa una bomba in iraq? niente, te le tirano dietro...

spero solo che non le hai inventate tu *__*

avrei una battutona suj ebrei ma nn ho voja d discutere cn moralizzatori del pene

si puo skerzare su tutto ma guai a toccare questi ultimi *_*

Citazione di: Tidus™avrei una battutona suj ebrei ma nn ho voja d discutere cn moralizzatori del pene

si puo skerzare su tutto ma guai a toccare questi ultimi *_*

Gloria a Tidino ora e sempre  

Ci sono due nonnini che devono festeggiare le nozze di sessant'anni di matrimonio.

Il nonno chiama il nipotino e gli chiede di andare in farmacia a comprare il viagra, promettendogli di dargli 10 euro di mancia al ritorno.

Il ragazzino va a comprare quello che gli ha chiesto il nonno ma quando torna a casa il nonno gli dice che per non farsi vedere dalla nonna gli farà trovare i 10 euro il giorno dopo sul comodino. Il nipotino è d'accordo e va a letto. Quando si sveglia il giorno dopo trova 100 euro sul comodino. va subito dal nonno e glielo fa notare, ma il nonno gli risponde: "stai tranquillo: io ho messo dieci euro come promesso. E' la nonna che ha messo gli altri novanta"


Buona Visione
Tele Kabul e i programmi della tv afghana post-guerra
Afghanistan post-war: la situazione è tornata normale, ecco i programmi
della tv nazionale Tele Kabul:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale, anzi Locale, molto localizzato
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini (conduce Paolo Bombolis)
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico



In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello nel culo.
La gente -"Poverino aiutatelo!"
E lui - "No! No! Toglietemi tutto ma non il mio ombreil !!!"


 :laugh2:

Citazione di: Squall91Totti al mare con ilary
totti-amò annamose a fa 'r bagno!-
ilary-no..non mi sento molto in vena...-
Totti-ma dai l'acqua è calda!-
ilary-No intendo....nun me sento molto bene......-
Totti -appunto magari un po' de fresco co 'sto callo ti fa bene!-
Ilary-ma no francè cerca di capì.....c'ho le cose mie......-
Totti-E daje la borsa te la guardo io!!!-

Tu ci scherzi... ma sta cosa è successa davvero ad un mio amico...
Lui ed una mia compagna di classe andavano in piscina insieme
lui le fa: "dai allora oggi a che ora andiamo?"
lei: "no oggi non posso venire"
lui: "ma dai! perchè non puoi?"
lei: "perchè...ehm...ho le mie cose..."
lui: "massì dai tanto porto lo zaino e le mettiamo dentro!"

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazza nè palline nè buca
Il primo dice: io metto le palline
Il secondo dice: io metto la mazza
Il terzo dice: vaffanculo io non gioco più!

- Sapete come cagano le arance?
- A-GRUMI...

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

spero siano di vostro gradimento  

Citazione di: Der Richter X3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazza nè palline nè buca
Il primo dice: io metto le palline
Il secondo dice: io metto la mazza
Il terzo dice: vaffanculo io non gioco più!

- Sapete come cagano le arance?
- A-GRUMI...

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

spero siano di vostro gradimento  

     

stupende!!

Cosa fanno 2 caramelle in un campo di calcio?
-si scartano!    *____*

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE  !!!!! SONO TUTTI VERI
!!!!

-Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!


-Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.


-Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera
alle 7.

 Per cortesia usate le porte sul retro.


-Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.


-Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.    Portate
i vostri mariti.


-Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".

Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".



-Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.



-Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia


-Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il
Cristo Re!


-Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.



-Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.


-Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno
a uno tutti i fedeli della prima fila.


-Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.   Seguirà
concerto.





                                              Amen


PS spero vi siano piaciute (molto carina quella di Frozenhearth... Ho visto alcuni dei tuoi interventi, mi piacerebbe sapere chi sei. Ciao)

Citazione di: IanusPS spero vi siano piaciute (molto carina quella di Frozenhearth... Ho visto alcuni dei tuoi interventi, mi piacerebbe sapere chi sei. Ciao)

andre, sei pazzo :ninja:
finiscila

Ho dovuto cambiare auto e ragazza... una ciucciava troppo, una troppo poco  :ninja:

- Perché il cuore di una donna è come il circo?
- C'è sempre posto per un buffone in più...

- Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto?
- Una donna per spiegargli come funziona!

Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?
- Per non sentirlo russare.

- Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine?
- Perché non sopportano le critiche.

- Qual è l'uomo più interessante in italia?
- Il turista.

- Perché dio ha creato l'uomo?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba.

Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water?
- Che gli uomini non li azzeccano mai!

- Perché molte donne fingono l'orgasmo?
- Perché molti uomini fingono nei preliminari!

- Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

- Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?
- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.

- Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo?
- Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.

- Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità?
- "Cara, sono rientrato!"

- Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde?
- 30 secondi ed è tutto fatto!

- Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù?
- Il matrimonio.

- Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?
- E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.



FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI MEDIA WORLD

Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?
- Scusi ma quelli sono a specchio?
- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)
- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.
- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano?
- Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?
- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)
- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...
- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?
- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?
- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)
- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?
- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...
- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)
- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?
- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?
- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?
- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?
- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)
- Scusi avete penne stilografiche che registrano?
- Scusi avete mangiacassette digitali?
- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?
- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?
- Ma i vontolatori in che zona sono?
- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?
- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!
- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?
- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?
- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)
- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?
- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?
- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?
- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

powah *_*

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie
avvocato Lit.38.000.... Barbie divorziata Lit. 590.000" - "E che mai avrà di più la Barbie divorziata?",
sbotta il cliente !!! - "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken..."

Non mi è piaciuta.

Citazione di: NeMoNon mi è piaciuta.

ti è già stato riferito che sei un plebeo acido più volte, dichiara la resa  :pinkhappy:

1- Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

2- Freddura da informatico:
Che differenza c'è tra una segretaria in jeans ed una in minigonna? Il tempo di accesso.

Abbastanza politically incorrect (se volete censuratela, eh!):
Per ravvivare la vita di chiesa una diocesi, con l'aiuto del Vaticano, indice una tombola con fantastici premi. A tale tombola accorrono i vari preti delle varie parrocchie, nonché il vescovo della diocesi, che ha il compito di estrarre i numeri.
Vescovo: "Bene, con ambo si vince una Ferrari!". Si sentono brusii in sala.
Vescovo: "Con terno, invece, vi sarà dato un altare nuovo con computer, leggio automatizzato che volta le pagine della Bibbia, mini-cassaforte, che fa anche il caffé". I brusii aumentano, i preti sono increduli.
Vescovo: "Con quaterna, addirittura una chiesa nuova!". Si sentono urla di gioia e tutti pensano ai premi per chi farà cinquina o tombola.
Vescovo: "Chi fa cinquina, riceverà un bacio dal Papa!". Al che cala il silenzio, un prete si alza di scatto e, indignato per lo scarso valore materiale del premio, urla: "MA CHI SE LO INC*LA!?".
Il vescovo, senza scomporsi: "Chi fa tombola...".

 

Citazione di: Der Richter X
bla bla

la prima carina o.o




ma le altre due tristissime -_-

Ci sono due uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa.
Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro dice che la quercia
e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa
fatta e chiedono chi dei due ha ragione. Il botanico dice "secondo
me la quercia è maschio" e i due uomini in coro "Perchè???" risponde il
botanico "Perchè ci sono due co***oni sotto l'albero".