Salve raga diamo un pò di umorismo a questo forum dai scrivete la vostra barzelletta, purtroppo nn inizio io perchè nn me ne vengono in mente in questo momento :dho: :risatina: :dho:
Iniziate voi...
spiacente ma il topic esiste già.......lo trovi in Offtopic con il titolo "Barzellette della sera".....
chiudo.
Edit: dopo consiglio di Richino riapro il topic ^^
effettivamente l'altro Topic riguardante le barzellette ormai è un po' vecchiotto ^^
posto alcune barzellette ricevute via mail ^^
CitazioneQuando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. > >Non dormo lo
stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. > > > >
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. > >Ho due generi alimentari. >
Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il
lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
Una bambina chiede alla mamma: > >"Dov'è la nonna?" > >E la mamma: > >"Non
ricordi, è caduta dal balcone!" > >"E ora dov'è?" > >"In cielo?" >
>"Caspita che rimbalzo!" > > >
Il marito telefona alla moglie: > >"Sono a Bolzano sottozero e sto
malissimo!" > >La moglie: > >"Io sono qui a Milano sotto uno e sto
benissimo?!" >
Parte un pullman di gay per il gay pride. > >All'andata 50 posti a
sedere. > >Al ritorno 50 sederi a posto. > > > >
"Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?" > >"Figlio mio,
non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!" >
Due amiche: > >"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?" >
>"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
Lui: > >"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
> >Poi la guarda e dice: > >"Forse te l'ho già raccontata!!!" >
Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia. >
Due amici al bar. > >Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?". > >Il
secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". > >Il primo:"Beh allora corri a casa
forse sei ancora a tempo > >
Questa è un po volgare....
Al colosseo per salvarsi la vita, un gladiatore deve chiavare 200 donne, inizia...1...2..10..20...50...75...100...150...175...190...197...
ma alla 199 si ferma perchè non ce la fa più...
dal silezio degli spaliti se senta un urlo... FINOCCHIO!
:88 GRAZIE FABRI :88 squsa se grido è spammo :risatina:
:( nn chiudere per questo :(
Fabry, hai la fama di un dittatore :hehehmn:
Ma fabry non è cattivo... in realtà ha un cuore d'oro :pinkhappy:
Basta guardargli la foto :hehehmn:
Trovo qualche bella barzelletta e edito :biggrin2:
Un signore entra in un caffe' ......Splash !!!
Ok la mia parte l'ho fatta ora tocca a voi ghghghghghghghg
In un manicomio 2 malati parlano tra di loro:
- Te l'ho detto, io sono l'Imperatore, l'unico e il solo!
- Ma si può sapere di che parli?
- Sono l'Imperatore, me lo ha detto Dio!!
- Tu sei veramente malato... Non ti ho mai detto nulla del genere...
Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita
sessuale.
La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.
La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le
direzioni".
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Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: <<ma lei ha due testicoli...!!!>> e continua: <<uno di legno e uno di acciao !!!>>
il paziente risponde: <<lo so non ho mai avuto problemi>>
il medico <<e la sua vita sessuale in questi anni come
è stata???>>
<<tutto bene dottore ho anche due figli>> il dottore << ah due figli e come stanno?>> <<bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università>
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EDIT: Queste sono sui computer
MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS 2000
1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"
10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente. :hehehmn:
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user.
15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema perativo. Reagire? (S/N)
19. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)
20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.
23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare. :mhihi: :mhihi: :mhihi:
26. Backup non trovato: ( A )nnulla ( R )iprova ( P )anico.
27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i ©erto.
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MA IL COMPUTER È MASCHIO O FEMMINA?
Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:
1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spsso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te.
10. Quando sbagli qualcosa rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha sono sempre in orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"
Veicolo
Economico
Studiato
Per
Andare a campi
Un signore sulla cinquantina, vestito tutto bene, completo armani, belle scarpe, per mano un bambino di 5 anni, camminano per un bosco all'imbrunire,..........dopo un pò....quando ormai la notte è quasi calata il bambino volge gli occhi tremanti verso il signore e gli dice:
- Signore, tra un pò sarà notte, io ho paura..........
E il signore freddamente risponde guardandosi in giro:
- Pensa io che devo tornare da solo....... X.
Un tipo ben vestito sta passeggiando di sera quando vede, sul ciglio della strada, una bambina che piange. Le si avvicina e le chiede:
- Cos'è successo, bambina?
E lei, fra le lacrime:
- Abbiamo fatto un incidente, papà è morto, mamma è morto, il mio fratellino è morto!
E lui, cominciando a sbottonarsi i pantaloni:
- Beh, non è il tuo giorno fortunato :mhihi:
Io sono un esperto in Pierino:
allora...
pierino con la nonna passeggiano e pierino trova 50 mila lire ( e le vecchie lire :cry: ) per terra, si china a raccoglierle e la nonna gli dice:
Pierino nn si prendono le cose da terra...
Dopo un po' la nonna cade e dice:
Aiutami pierino
E lui risponde:
Non si prendono le cose da terra :P
quella di pierino la sapevo diversa, eccola:
pierino con la nonna passeggiano e pierino trova 100 mila lire ( e le vecchie lire ) per terra, si china a raccoglierle e la nonna gli dice:
Pierino nn si prendono le cose da terra...
Dopo un po' la nonna cade e dice:
Aiutami pierino
E lui risponde:
Non si prendono le cose da terra
E mi dici cosa c'è di diverso? O_____O
Che sia spam?
tu l'hai detta con 50 mila lire, io con 100 mila lire
asd asd asd asd asd asd
lo so che sono scemo ma mi sono fatto tutti i post che ho senza spam e allora volevo provare a farlo anche io^^
Perchè un cetriolo è meglio di un uomo?
- La lunghezza media è di 25 cm
- Il cetriolo se vuoi, lo puoi mangiare
- Quando lo compri puoi vederlo e toccarlo prima di decidere se portarlo a casa
- Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
- Non ti sorpenderai mai se il tuo cetriolo: è sposato o è gay o sta con te e si fa tua sorella.
- Non importa quanti anni hai puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
- Al cetriolo non importa che periodo del mese è
- Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
- Il cetriolo non chiederà mai: 'sono il migliore?'
- I cetrioli rimangono duri per tutta la notte...
Perchè una cane è migliore di una donna?
- Sup padre non verrà mai a cercarti
- Apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
- Limita il suo tempo in bagno a una veloce bevutina
- Non aspetta che gli telefoni
- Non impazzisce se dimentichi il suo compleanno
- Non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
- Non aspetta mai fiori
- Più tardi fai più è felice di vederti
- Non fa shopping
Ti accorgi di dipendere da internet quando:
- Ti alzi alle tre di mattino per andare in bagno e rpima di arrivarci controlli se sono arrivati messaggi per te.
- Ti fai un tatuaggio che dice: 'Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 6.0 o superiore.'
- Per tutto il viaggio in aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia e tuo figlio fra i bagagli.
- Decidi di frequentare l'università quei due o tre anni in più solo per avere l'accesso gratuito ad internet.
- Ti ritrovi a scrivere com dopo ogni punto...com
- Quando vai in bagno dici finemente che vai a fare un download.
- Quando ti presenti a qualcuno gli dici il tuo UserID
- Tutti i tuoi amici hanno una @ nel loro nome.
- Il tuo gatto ha un suo account e-mail.
- Controlli la tua posta e un messaggio ti dice: "Non è possibile" e tu non gli credi controllando ancora.
- Incominci a usare le faccine anche nella posta normale
- La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco postale, e quando firmi quest'ultimo chiedi dove inserire la password.
- Non sai di che sesso sono i tuoi amici perchè il loro Nick è nneutro e non vuoi fare brutta figura chiedendo.
- Quando devi prendere un taxi per andare a casa dici: "http://via.garibaldi.roma/casa/N°7.html"
- Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
- Chiami server il cameriere del risorante.
- Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
- Vai in farmacia e chiedi un antivirus.
- Quando stai tre ore davanti alla tastiera ricurvo cercando di inventare l'ultima parte della catena comica del topic di barzellette del forum dove sei moderatore...
La politica: Teoria delle mucche.
FEUDALESIMO: Hai due mucche, il tuo signore ti prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai due mucche. Lo stato le prende e le mette in una stalla assieme alle mucche di tutti gli altri. Tu allevi TUTTE le mucche e lo stato ti da tanto latte di quanto ne hai bisogno.
SOCIALLISMO BUROCRATICO: Hai due mucche. Lo stato le prende e le mette in una stalla assieme alle mucche di tutti gli altri. Esse vengono allevate da ex-allevatori di galline mentr etu allevi le galline che lo stato ha preso dagli ex-allevatori di galline. Lo stato ti da tanto latte e tante uova di quanto lo stato dice che tu ne hai bisogno.
FASCISMO: Hai due mucche. Lo stato le prende entrambe, ti assume per allevarle e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano ad allevarle e vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai due mucche. Tu devi allevarle, ma lo stato si prende il tuo latte.
DITTATURA: Hai due mucche. Lo stato te le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai due mucche. Lo stato ti multa perchè tieni, senza autorizzazione, animali da fattoria nell'appartamento.
REGIME MILITARE: Hai due mucche. Il regime le prende entrambe e ti arruola.
DEMOCRAZIA PURA: Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Lo stato promette di darti due mucche se tu voti per lui. Dopo le elezioni, il presidente viene messo in stato di accusa (impeachment) per aver speculato in Borsa con le mucche. La stampa crea l'affare "Cowgate"
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro diventano pazze. Lo stato non fa nulla.
ANARCHIA: Hai due mucche. O vendi il latte a un prezzo giusto o i tuoi vicini cercano di ucciderti e di portarti via le mucche.
CAPITALISMO: Hai due mucche. Ne vendi una e compri un toro.
AMBIENTALISMO: Hai due mucche. Lo stato ti proibisce di mungerle o di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai due mucche. Si sposano e adottano un vitellino che in futuro sarà omosessuale.
TOTALITARISMO: Hai due mucche. Lo stato te le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è proibito.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Lo stato ti ordina di prendere lezioni di armonica.
quella della politica la sapevo diversamente ma non me la ricordo
per fortuna oserei dire :ninja:
Citazionequella di pierino la sapevo diversa, eccola:
pierino con la nonna passeggiano e pierino trova 100 mila lire ( e le vecchie lire ) per terra, si china a raccoglierle e la nonna gli dice:
Pierino nn si prendono le cose da terra...
Dopo un po' la nonna cade e dice:
Aiutami pierino
E lui risponde:
Non si prendono le cose da terra
o 100 o 50 e la stessa cosa anche se le 100 valevano di più :-
vabbe
Ciao pasqui90 :risatina:
Citazioneo 100 o 50 e la stessa cosa anche se le 100 valevano di più :-
vabbe
Ciao pasqui90 :risatina:
guarda che infatti sopra l'ho scritto in un post che lo sapevo.
era solo per vederecosa si prova nello spam^^ visto che i mii 300 messaggi meli sono sudati senza spammare