Strafalcioni E Battute Dei Professori

[lucamark]

DANIELA D***'O*** - Italiano
-Quando interrogo poi su queste cose ci verranno dei morti
-Alle 9:00 non potete essere stanchi se no vi fate curare
-Voglio attaccare un quadro della Madonna così almeno posso pregare e qualcuno mi ascolta
-Se l'ora dopo avete una verifica andate fuori e strappate i libri,  mangiateveli!
-Cosa studiate, chimica? Quando avete finito andate a mettere, come fanno i cuochi, una goccia di qua due goccie di là gli gli gli  glu glu glu
-Perché devi borbottare?
-Far vedere dei film a voi è come dare perle ai porci
-Romagnoli puoi seguire sui libri? Ameeeeen
-Lo sapete che io sono la mamma del secolo!
-Barzaghi sei un essere buffissimo!
-Se state anche un po zitti un attimo
-Avete la testa come un colabrodo!
-Dico, che quando è, si sà Quando non è, non si vede. (La Locandiera)
-Torniamo ai sepolcri!
-State zitti che sono stata a fare un ora di supplenza nel biennio. Sono dei bruti!
-Det quest (detto questo)
-Nell 800 non troviamo le oche giulive che cantano "come è bello cinguettar tra le pecorelle e le farfalle".
-Serena la vuoi smettere non sei al ballo di San Vito.
-Anche io avrei bisogno di una conversione da buona a cattiva.
-Sono interessanti questi discorsi, Bregoli! Se salta fuori il tema della scienza scrivete di Pierino che va al mercato con la mamma a comprare due uova e tre pagnotte.
-Ragazzi io la mia scelta l ho fatta: ho deciso di non fare più chimica da tanto tempo. Potevo fare lââ,¬â,,¢ingegnere ma ho deciso di fare l insegnanteâ
-In prima alimentare
-Lollo cerca di limitare!
-Ragazzi, ma io non sono mica un assistente sociale
-Perché quando c' è Martignani? Va bè che è più bello di  me: le donne va bene ma per voi, sareste un po...
-Sono a Gennaio, talpa!
-Cos è questo Bubbolio lontano!
-E poi volete andare a fare psicologia, ma andate a... a... a fare suscià.
-Dal 15 maggio sparo a vista!
-Sola e Giorgio state zitti! (Si chiama Sola Giorgio)

ANNA MARIA F***** - Matematica
-Se continui così ti chiedo il risarcimento danni perché devo alzare la voce
-Raimondi ! Vado a prendere un cerotto di la, grande così
-Sono stata oscura?
-Alla vostra età è meglio interrogare alla lavagna!
-Mi sono dimenticata nel gesso la X
-Sembrate bambini di tre anni della Tunisia che non hanno mai visto la neve
-La tua testa si arrugginisce come una bicicletta sotto l acqua, Bianco!
-Giulia sei spudorata!
-Prendi il diario e scrivi di scrivere 100 volte il mea culpa
-Bregoli sei concentrato su una  mattonella?
-Non c è bisogno che guardi il libro Santini, pensaci tu!!
-X e -X si elidono
-Vado fuori dalla classe bagnata di sudore a forza di richiamarvi
-Quando c è più  c è meno
-Siamo stati tutti tribali in qualche momento
-Un errore di stampa (sulle fotocopie scritte a mano dalla prof)
-Voi tirate l acqua ai vostri mulini! Queste cose non stanno in piedi!
-La prossima volta porto un cerotto e te lo applico!

ALBERTO M******** - Analisi (Chimica)
-Eh se tua nonna! Senza offesa per tua nonna
-Sei morta? Hai mangiato cinese? O hai mangiato il cinese??
-Dai bilanciami questa semireazione per la gioia di grandi e piccini
-Come fa all anagrafe?
-O prendi il mago Silvan che mi fa sim sala bin e mi aggiunge una quantità precisa di iodio,
-Se ne forma molto o poco? Molto molto poco
-Nella verifica ci mettiamo un po di ossidoriduzioni, un po di settimana enigmistica
-Bianco la vedi quella porta? Ci potresti passare attraverso anche quando è chiusa!
-Forza Raimondi, la chimica non può aspettare
-La chimica è una magia, ed è tutto un ci vogliamo bene non ci vogliamo bene
-Ragazzi è un must
-Non dovrò mica far Vanna Marchi
-Perché siete così lontani? Ho sbagliato deodorante?
-Siete dei tonni
-Ma riesco a fare la pesata precisa? Direi proprio di no, almeno che non sia Nembokid
-Allora ragazzi le cagate le posso dire solo io!
-Bianco, vai a prendere il bigliettino e la prossima volta che lo tiri stai fuori e mi vai a lavare la macchina
-Se facciamo avvenire la reazione parassita il chimico è un cane
-Facciamo il Fermi e l ambiente: stiamo fermi nell ambiente
-E' come quando uno dice cosa... e l altro risponde...la ...rosa
-Siamo chimici o caporali?
-E' come schiacciare un brufolo con il badile. Mi spacco solo la faccia
-Ogni minuto che passa i nitriti se ne vanno
-Gli equivalenti si equivalgono
-Tua sorella! Come si dice
-Questo strumento è vecchio come Noè
-E' sempre meglio tacere piuttosto che dire delle baggianate
-Lo vedo? Dovrei avere l'occhio bionico di Superman
-Vi dico una baggianata che non sta ne in piedi ne in cielo ne in terra
-L hanno messo anche in bagno il manifesto di Piva? (un mio compagno)  Là stimola
-Sola ti avverto che ieri sera ho mangiato l'aglio. Ti potrei maltrattare
-Utilizzando quello strumento lì, anche con tutte le sicurezze, si può andare a finire sul giornale
-Quando vai in bagno e produci qualcosa di solido avvini o ti pulisci e ci dai con la saponetta?
-Mele banane: bisogna che ci metto il frullatore in mezzo
-Non si accettano richieste perché non siamo su radio DJ
-La prossima volta che ti vedo con il cellulare ti tiro giù dallo sciacquone
-Urca la mazurca bisogna stare attenti qua
-Venite qua scemi di guerra
-Non è che il permanganato ossida l universo quando è nella sua bottiglia!?
-Oh scemi?
-Saccottini.... silenzio!
-Per  semplicità! Perché è bello anche così!!!
-Io ho l occhio balengo e non voglio fare questa reazione
-Riderò poi quando correggerò il quiz
-C è un caldo birichino
-Adesso te la do la verifica, scemo di guerra
-Questi ioni si salutano
-Due,tre cose fondamentali per il vostro futuro
-Chi ha il potenziale più grande comanda, gli altri si arrangiano
-Ce ne frega qualcosa della pila? Non dobbiamo mica far funzionare il cuore artificiale di...
-Ieri non ho dormito: se mi accascio per terra lasciatemi dormire e copritemi
-Per  un grande studente ci vuole una grande penna
-La Kp è molto virgola molto virgola grande
-Buongiorno siamo i cloruri e abbiamo reagito in questo modo  
-Lei  Bianco non sa tante cose: una di queste è la chimica analitica
-L insegnante di chimica fisica (Messori)è giovane ed è assetata di sangue
-Allora Barzaghi aprifila, Marchesi chiudifila l uscita e li vicino e non fermatevi che il piccione quando c è il terremoto si emoziona e scarica!
-Lo sai che la tua vita può valere meno di niente in questo momento. (a Sola)
-S.M.C. stiamo molto calmi
-Oh allora Sola, Bianco e quell altro arrotato di Bregoli!
-Se avessi due palle giganti, enormi
-Questa reazione va veloce come una rana zoppa!
-Guarda l Enzini come ci sa fare con gli uomini! Ehi, sì è un brutto lavoro ma qualcuno lo deve pur fare.
-Se ascolto dimentico, se penso ricordo, se faccio imparo.
-Non dobbiamo costruire un set di pentole
-Non vi chiedo le reazioni di Zimmerman perché se no sarei Erode
-Mia figlia ha la candela continua.
-Bianco: Ma che mani grandi che ha!
 Prof: come Cappuccetto Rosso, è per menarti meglio!
-Sola: Devo chiedere una cosa a Santini!
 Prof: Tu  non gli chiedi niente almeno che non sia un by-pass coronario!
-Sì perché queste analisi non si fanno allââ,¬â,,¢UTAB (un tanto al braccio).
-La Susy fa quello che fa ogni buon elettrone: si delocalizza su un orbitale ad energia superiore.
-Prof: Hai dei pantaloni a vita bassa!
 Bianco: Sono più comodi!
 Prof: Così quando te la fai addosso ce ne sta di più
-Prof: Come mai Gozzi si è truccata?
 Sara: Me lo stanno chiedendo tutti!
Prof: ...è una cosa insolita: è come se io venissi a scuola a petto nudo!
-Barzaghi: Può venire di la un attimo?
 Prof: Mi segua precedendomiâ
-Allora ragazzi! Qui ci sono problemi digestivi!
-Questo metodo è divertente, divertente da leccarsi le orecchie.
-Ta ta ra ta ta ta Ammazza la vecchia con il flit.
-Fenomenoââ,¬¦ paranormale!
-Gozzi lei non ci può mettere un badalucco di sale ad ufo!
-Santini: Quando io sentire odore di bananaâ
 Prof: Vuoi che ti rinchiuda in ascensore con il negretto!
-Le piastrelle per pareti possono essere pressate di meno, tanto nessuno ci cammina sopra tranne l Uomo Ragno.
-Si chiama fluo salicilico non facciamo categorie dispregiative
-Se c è una cosa che odio sono quelle persone che dicono "tra virgolette"
-Bhè ogni tanto quando siete lì (eah!) che non riuscite a compiere i vostri doveri corporali, vi mettete a bilanciare un po di reazioni sul libro.
-La chimica non bisogna studiarla basta averla dentro.
-Il ciclo dell acqua è regolato dal Sole. Su questo non ci piove.
-Da due dromedari salta fuori un cammello.
-Dai facciamo il Mn così appaiamo le altre 5° e gli diamo la puzza.
-Vi conviene provare adesso da soli, per non trovarvi all esame con l onda di cacca che aumenta!
-Un insegnante ha detto:  Ho mia moglie che sforna un figlio in quel periodo un altra fa: Mio marito deve essere operato in Cina
-Gli americani si sono adeguati a noi: si è mai visto un gallone?? Io un gallone lo mangio arrosto!
-Quei palloni che avete nei vostri armadietti, quelli con cui i vostri predecessori sembra che abbiano squartato un porcoââ,¬¦ sono degli zebbioni!  
-Piccinini: Ragazzo o ragazza? Non ho ancora deciso!
Prof: L opzione Casablanca non è ancora stata messa!
-Sara 2 a Bregoli: Perché porti la cintura allacciata da una parte?!
Prof: Perché è fashion! Anche se devi andare in bagno e ti scappa una scoreggia e non riesci a slacciarti in tempo, ma per il fashion questo ed altro!

COSETTA B**** - Tecnologie chimiche industriali
-Il concetto è capire cosa sta succedendo!
-OH!! Pissi, pissi bau, bau...
-Bianco ormai quello scotch te lo sei messo dappertutto...
-Va bene Barzaghi fai un po di fiera ma...
-Chi vive sperando, muore... di stenti!

BRUNELLA B******* - Chimica delle fermentazioni
-In modo covalentemente
-Sara 1: Dove è il centromero?
 Prof: Di solito al centro

PATRIZIA G****- Diritto
-Prof: I compiti li ho corretti ma non li ho letti tutti
 Sola: Quindi ha dato il voto senza correggerli
-Piccinini vergognati!
-Prof: Giulia cosa stai facendo?
 Giulia: Bricolage
 Prof: Ah, va bene !
-Prof: Verifica Enzimi? Perché fai una verifica solo tu?
 Enzini: No, prof è la verifica sugli enziMi!

ANNALISA G****- Religione
-Prof: Vi dispiace se quando suona schizzo via?
  Barzaghi: Non si preoccupi! Schizzo anch io al bar!
-Voi non avete pietà della vostra maestra di vita!
-Picci: Fa caldo...cioè volevo dire, che ore sono?

GIORGIA M****** - Chimica fisica
-Non so cosa avevo mangiato quando ho scritto queste cose.
-Ci sono diagrammi in chimica fisica bellissimi: quelli a cappello da prete
-Con questo processo si ottiene una mascella azeotropica.
-Copiare è un arte!
-Io perdo la camicia, scusate!
-Bianco, ti dovrei vedere scalare l Everest nudo per avere nove.


SUSANNA Z***** - Laboratorio di Analisi
-Dare delle testate al muro!
-Bianco: Dove sei?
  Susy: Sono scappata in Brasile con un ballerino!
-La S di Superman non l abbiamo.
-Spiegare le cose a voi è come tentare di piantare uno stracchino nel muro
-Ingrami: le tette no !?

LORETTA ******** - inglese
-Appioppa a Barzaghi quellâ analisi

CLAUDIA T****** - Laboratorio delle Fermentazioni
-Valgo come il due di coppe quando briscola è bastoni!
-Io, in classe, solitamente faccio la valletta!

A****** - Laboratorio di chimica Fisica
-Fai come Fantozzi?  Quando nel film mangia le polpette
-In un esperienza se uno non sa lo scopo viene poi a scrivere una conclusione giornalistica
-Il tempo che ci mettete è inversamente proporzionale alla relazione
-Questo è un corso sperimentale!
-La tentazione di non stare attenti c è tutta
-C è il modo di rivedere tutto: ti riscrivi in quarta!!!
-Non vorrei tornarmi insabbiato nelle paludi dell altra volta
-E' necessario fare la propagazione dell incertezza non perché vi voglio tediare
-Nella giungla dei dati sperimentali
-Questo fantomatico strumento, il calorimetro
-E' una massa d acqua virtuale
-In questa esperienza è come se un anglosassone e un italiano si incontrassero e si confrontassero tra le misure
-Il vostro collega ha sbagliato tutto
-A me non mi interessa che mi ascoltiate. Ascoltare è relativo l importante è che non parliate

PAOLA R******* - Chimica Organica
-Ti  tiro il cancellino, Luca !
-E' come se io stessi sempre seduta e dicessi a voi di andare alla lavagna
-Anche io assomiglio a Barbara Streisand!
-Ti  guardo perché sto parlando che non hai capito
-Io lo sapeva che avrebbe potuto capitare!

MARCELLO F****** - Chimica Fisica
-Anche se aggiungo vagonate di solvente la differenza d entalpia è sempre quella
-Facciamo quello che vogliamo
-Per  trovare questa entalpia abbiamo fatto il gioco dell oca!
-Così ci viene una megamacromolecolona!?  

B*****  (In un ora sola) - Diritto (supplenza)
-La Distillazione! Eh si ci sono dei trip che uno si fa
-Anche tu sei di questa classe! Accipicchia spuntate come funghi!
-Sai, in Italia bisogna usare meno sensi di quelli che ti hanno dato.
-Bisogna andare piano con il candelotto perché la processione è lunga.
-Se uno è nella merda bisogna sempre tentare di galleggiare, non sempre fare su e giù
-Sola: Ma di soldi ne prende! (parlando di calendari)
 Prof: Non prende mica solo di quelliâ
 
PIETRO S**** - Tecnologie Chimiche Industriali
-La terza sarà solo un ricordo felice!
-Quante sberle hai preso l anno scorso ? Moltiplicale per 10
-Dio  P.issimo
-Mamma mia!
-Fai da mangiare? Allora cucinerai questo
-O hai dell uc*ello o del naso!
-Tu dici Dio e io P.
-Smettila di farti delle seghe guardando Biancaneve, bella bimba
-Sugli specchi ci cammini tu nuda e dici come me la vedo brutta
-E' una domanda un po pelosa o cazzuta?
-Sto cazzo sta a una figa come sto cazzo sta a sta figa
-Cominciamo a vedere questi esercizi ipersemplici
-Da questa parte siamo nella merda
-Voglio dire mi fai delle domande di merda ti devo rispondere in modo merdolineo
-Questo argomento è difficile e non ho detto facile per non vedere della cazzate alla Sola
-Spino hai un succhiotto sul collo¦speravi di averlo sull ucc...?
-Sei diventato finocchio, Ugo? (non esiste nessun Ugo)
-Più si mescola più puzza, la merda


Scusate, ho editato che da word mi uscivano caratteri strani...

[Silver Element]

ALDO G********* (Storia dell'arte)

Stavo giocando con una pallina di carta passandola da una mano all'altra mentre ascoltavo la lezione, in quello il prof si incavola e mi fa
-Prof: Pittini, butta via quella pallina!
Io: Perchè?
-Prof: Mi dai un senso di accartocciamento...

-In particolare nell'arte antica possiamo ricordare i Fenoci...

-Marini, imitami il discobolo di Mirone.

SABRINA C**** (Storia e Italiano)

-Si, perchè la scoperta dell'America ad opera di Marco Polo segnò l'inizio dell'età moderna.
-Bene Tuzzi, parlami della scoperta dell'America    (Da notare che Tuzzi è il soprannome di una mia compagna di classe XD)
-Ma Porco Polo!
-I due opposti si attraggono, quindi Marini portami immediatamente il tuo libretto personale, sento una strana attrazzione.


P.S: Appena trovo il resto aggiungo...

[reverendo wolfwood]

capitava raramente che avessi gli stessi prof tutti gli anni per cui metto solo le loro varie chicche, almeno quelle che mi ricordo °_°

- Sedile (si, fa de cognome cosi >.>) tu l'anno scorso eri!!!! E questo anno sei ancora di più!!!! (cosa ce lo siamo chiesti per tutto l'anno scolastico)

- E poi qui se unite il + con il - ESPLODE (esplode detto in filobarese, mentre ci spiegava come collegare l'oscilloscopio O_O)

- Ragazzi un pò di casino dai... UUUUUUUUFFF che puzza che c'è quaaaaaaaaaa mamma mia! Ma che vi mangiate topi morti? (apre la finestra e se la da in capa *_*)

- Tu e tu venite con me ho cose importanti da farvi fare.....   Mettetevi in aula informatica e copiatemi sti cd di musica (rivolto a me ed un altro del mio banco di lavoro *_*)

- Cioè vedete alla fine è come se io chiedessi a Bracone di andarmi a prendere un bicchiere d'acqua. Però Bracone in quel momento sta fumando e mi fa "UFFFF proprio ora prof?" allora io anzicche chiederlo a Bracone lo chiedo ad Ascanio che è un bravo ragazzo e non si rifiuta, vero Ascà?
"....eh...vabbeh professò..."
Visto?......... Beh che aspetti, vai a prendermi un bicchiere d'acqua su....

- E' come se io voglio pasta e ceci mentre torno a casa e invece trovo il minestrone, io prendo e mi cucino pasta e ceci no? (cercando di spiegarci come funzionava il condensatore O_o)

- vu sit tutt strunz, nn c sta da fa nient...

- uagliò io matematica mo la spiego in dialetto cosi magari la capite meglio eh?

- Ciccola? CICCOLA? MA CHI CA**O E' CICCOLA?!?!
"professò mi sa che ho sbagliato a mette il mio nome sul disegno, si infatti è il mio"
Ma io sono sconfortato....

- Allora che succede, io metto questo qui per i fatti suo che è un ragazzo no? poi passa l'elettrone per il corso che è una bella ragazza no? allora l'altro prende ed inizia a seguirla, chiaro?

- Pensate di entrare in un autosalone e di voler comprare una ferrari che però sta la piano di sotto e tutto intorno sta pieno di macchine e non puo uscire, allora che fate? Semplice, non ve la comprate e prendete una 500! O_________o

- Ragazzi ma non è vero che finiamo sempre con il parlare di sesso, non starete mica pensando male di me?! (professoressa di religione O_O)

- Conoscevo un ragazzo che lavorava alla fabbrica della cocacola su a nord che però poi si è licenziato ed ora fa l'attore porno (sempre professoressa di religione >__>)

- cos'è questo schifume! (mix tra lerciume e schifezza nel vedere il cestino (post all'angolo della classe) strabordante di roba dopo la ricreazione)

per ora queste sono quelle che più mi ricordo °_°

[Jenoma93]

ANNA MARIA F***** - Matematica

Franzoni? o.o


edit: ok, abbiate pietà di un povero utente che ha appena concluso un concerto piuttosto faticoso e ha trovato anche
le forze di andare in centro coi compagni a bere come un deficiente ;_;

[lucamark]

No... non ci sta mica negli ****!

[Great Sephiroth]

Io ho aperto un blog su splinder con tutte le genialità di alcuni miei professori...

[lucamark]

Carlo P****** - parte seconda (la prima non l ho trovata in doc) - Laboratorio di sintesi ed estrazione dei farmaci

Come promesso eccomi qua, con nuovi episodi della nostra saga...

Questa faccenda l'ho un po' arzigogolata...
gli cade un oggetto  Scusate ma ho un buco nella tasca... eee nella tasca!
per la 2° volta gli suona il cell.  ...Mmmmmiiiiinchia!!!
Non vi preoccupate che all'esame... ci si intende!
Quella barman vi porta sulla cattiva strada (rivolto guarda caso alla Gabri)
Ma nel vostro bar, ci sono anche le cubiste? (sempre con la Gabri...)
Ohi ragazze, se vi suona il telefono rispondete pure eh?
Domani con il 2° gruppo rifaremo la rifamosa riduzione.
E' un cognome sardo! Ibba, Tassedda, Nieddu, Porcu, no non porco... Porcu!

Mentre accende la lavagna luminosa si fulmina la lampadina
Vacca boia, puttana Eva! ... adesso chiamo la bidella al cellulare e la mando a pesca, là faccio un numero a caso 0592055126 non risponde, allora chiama Stefano)Stefano? Sei te? Vin che va là, son qua giù al pt uno, vieni a vedere le ragazze dai! rivolto a noi  Così arriva subito sapete? Sta roba va vista in Tv!
Arriva Stefano  Sei rimasto al buio eh? Faccia indescrivibile di Carletto poi attacca Ma te li conosci sti qua? E luce fu  Sorbole che spettacolo! Grazie Stefano!!
Beati voi che siete giovani, ma ricordate che la ruota gira per tutti!
Andiamo a fare una "miscelazza" nera, quando vedo il "friggio""aggiungio" del...
In ambiente alcalino... no buono!
Dobbiamo recuperare, con quell'ora lì che ci sguriamo in laboratorio, vacca miseria!
Parlando delle reazioni Quando uno è giù di morale, se pensa a queste cose qua dice: son sfigato, ma almeno ci son sti lavori!
Alza il pollice a dei passanti Loro ridono e salutano perché non sanno che quando faccio questo gesto... è un ingrandimento di questo! Alza il medio
Io credo che anche se "qualcosa" di voi sa queste cose, è meglio ripeterle.
Vi faccio vedere un lucido che non dovete copiare... è tanto x averlo nell'orecchio... ma sì è per vostra soddisfazione!
Entriamo in laboratorio e non vede i cadetti Dov'è il generale? Loro son quelli che si devono prendere la prima pallottola, non mandare avanti l'esercito... Onere e onori!
Mentre voi fate le vostre reazioni io mi metto lì sullo sdraio a guardarvi...
Rivolto a Marco Si chiamerà Prati anche lui, ma da vedere è meglio del professore!
And now... Ladies and Gentlemen, dicevano così in America agli incontri di box, solo che là il campione si beccava 50000 dollari, mentre voi vi beccate sto diazotatore!

Allorché la reazione non deve essere né troppo pedante né troppo leggera!
Dialogo tra la Gabri (sarà un caso?) e il nostro eroe in laboratorio
C: Ma avete molto successo nei vostri locali?
G: In che senso?
C: Nessun quarantenne con la porsche vi fa delle avance? Quelli che hanno i soldi intendo!
G: Ma non contano quelle cose!
C: Già, i soldi non sono la cosa più importante... moooolto di più! Date retta a me, ve lo dico io se conta, ti presenti lì con un Ferrari o un Maserati... vedi se conta!
Quand'è che Raney faceva ste cose?
Dai, vi do un aiutino... nello stesso anno in cui un eroe fece la prima trasvolata atlantica da New York a Parigi... Limberg!!! Nel 1927, perché un laureato deve sapere tutto!
Ve lo dico così se all'esame trovate il maniaco che ve lo chiede... Zac! Voi glielo dite!
Limberg è nato nel 1903 e cominciò a volare giovane... Ostrega! Sapete cos'è successo nel 1903? Altra pietra miliare... sono le basi della vita queste! Si staccò il primo aero da terra... fratelli Vright!
Limberg iniziò a volare per le poste, altri ci avevano provato, ma si erano tutti schiantati!
Queste sono le cose importanti da spiegare! Mica tutti quei lavori lì sulla chimica, i catalizzatori...  La prossima volta ve ne racconto un'altra.
Vi faccio vedere un lucido che non dovete copiare... tanto per averlo nell'orecchio... per vostra... soddisfazione ecco!
Ma Lunedì di Pasqua che giorno è? Martedì?
Si vede che sono proprio un uomo... all'antica...
L'ho scritta eh? ... pensata... è giusta!
Parlate anche degli integratori? Son tutte bombate sapete? Cazzate!
I burocrati imperano.
Come vi dirò anche prima...
No problem... diceva quel tipo dell'albergo a Parigi.
Qua siam proprio in vetrina ragazzi!
La colonna di Vigreux, è uno di quei nomi che ti porti dentro, una cosa che ti ricordi come un bel film porno...
Tra me e la signora Gallesi c'è una grande collaborazione. Lei è molto attiva!
Le gioiose sono utili! Son quelle che ti fan star bene!
Io do le linee guida, poi la signora Gallesi continua lei... e lo fa anche bene!
Non importante aver la luce, il pc, la tv, ma avere la Macerati o un Ferrari!
Scusate ho sputato sul lucido.. non guardate! Dai son cose che succedono quando uno parla in foga!
La Benvenuti coadiuvava con Melegari!
Voi ragazze avete bisogno di una guida là fuori... di qualcuno... come me!

Queste sono solo una parte di perle dette da un mio professore universitario, i credits vanno al mio compagno Marco che le ha sapientemente raccolte... Grazie!

[Der Richter X]

da me i professori non fanno mai un errore, infatti sono noiosissimi  

[Lightning]

Che cognomi da film O_O .....

[lucamark]

ma possibile che non abbiate delle raccolte tipo la mia??? Nell ultimo anno e mezzo di superiori avevamo incaricato uno di prendere giù tutte le loro battute... Poi ne abbiamo fatto un libretto e regalato a ciascun prof al diploma... Non ci posso credere che in 3000 iscritti siamo solo in tre ad averlo fatto...
Neanche una battuta vi ricordate?.. che scuola triste che avete fatto!

[reverendo wolfwood]

Noi ci avevamo pensato di farne un libricino ma solo di spesa di risme di carta ci costava troppo >__>

se riunisco tutta la classe saprei dirti 3 anni di puttanate continue dei vari prof


mitica la lezione di un assistente di sistemi su come giocare a carambola su un tavolo da biliardo (per l'occasione ha utilizzato l'intera lavagna come un enorme tavolo da biliardo disegnandoci le buche agli angoli *_* )

[Lightning]

Solo riportando i discorsi fighi del mio prof d mate potrei intasare il topic, quindi ne faccio a meno XD