Il Gioco Delle Tre Parole

[FrozenHeart]

giunge a salvarlo

[reverendo wolfwood]

un buzzurro tamarro

[Black Mage Tommy]

Che puzzava assai

[reverendo wolfwood]

di cotechino fritto

[fabry]

e Fabry esclamò

[reverendo wolfwood]

"vojo un cotechino!"

[Jenoma93]

"Te lo darei,

[FrozenHeart]

se non fosse

[Bozzo92]

che è puzza

[Jenoma93]

"Che???" rispose fabry

[Lightning]

(ehm... qualcuno di voi ke si annoia fa un riassuntino per vedere quante cavolate avete sparato? Internet è troppo lento a caricare...)

[FrozenHeart]

solo per voi, un riassunto perfetto *___*


Era mezzogiorno e avevo fame, quindi desideravo mangiare criceti. Spuntò un folle spostò in offtopic e rise perchè era un coglione che non sapeva chiudere la bocca altrimenti lui non avrebbe offeso nessuno, ma i criceti  nel frattempo avevano mangiato il coglione di un coniglio ed erano mutati in lupi mannari in conigli rincoglioniti, nuovamente in lupi e decisero di invadere il forum e mangiarsi fabry ma lui non si fece trovare allora decisero di così mangiarono me e anche god87  una gran festa ma all'improvviso god era femmina nessuno è sorpreso che era gaio fabry si innamora vedendo lordmortimer travestito colpo di fulmine si appartano nel garage con Olga per una cosetta con la saponetta lordmortimer non vorrebbe ma fabry lo prese per le palle con dolcezza "Porco!" esclamò lordmortimer "Porci!" esclama la prorompente madre di Silvio Berlusconi che li prende e li chiude nel bagno e gli taglia il pisello Accidenti che sfortuna, non lo avevano perchè in verità erano degli alieni "Vi inchiappetteremo tutti!!!" dice il saggio lordmortimer sommo invincibile ma anche zoccola così come IHIP ke è figo ma pure gay sempre attivo ma si scopre l'arcano! Il giorno dopo andato a casa si ritrova con calzini e saponette su per il camino intasato che subito esplose fragorosamente uccidendo tutti tranne la sarta Mara che era scappata di casa scorreggiando insieme a IHP che verso Toyo correva e saltellava come se volesse possedere quell'uomo che in realtà "anche io" rispose ma non pensava che nn aveva il tempo per un Happy Meal con carne radioattiva di criceti rabbiosi. Seguì una sana stancante performance con rocco siffredi lubrificato con olio extravergine d'oliva ammuffita. e vasellina scaduta mentre lo metteva giunse Stefano Belisari... [to be continued- siamo a pag.8]

[vegeta83]

solo per voi, un riassunto perfetto *___*


Era mezzogiorno e avevo fame, quindi desideravo mangiare criceti. Spuntò un folle spostò in offtopic e rise perchè era un coglione che non sapeva chiudere la bocca altrimenti lui non avrebbe offeso nessuno, ma i criceti  nel frattempo avevano mangiato il coglione di un coniglio ed erano mutati in lupi mannari in conigli rincoglioniti, nuovamente in lupi e decisero di invadere il forum e mangiarsi fabry ma lui non si fece trovare allora decisero di così mangiarono me e anche god87  una gran festa ma all'improvviso god era femmina nessuno è sorpreso che era gaio fabry si innamora vedendo lordmortimer travestito colpo di fulmine si appartano nel garage con Olga per una cosetta con la saponetta lordmortimer non vorrebbe ma fabry lo prese per le palle con dolcezza "Porco!" esclamò lordmortimer "Porci!" esclama la prorompente madre di Silvio Berlusconi che li prende e li chiude nel bagno e gli taglia il pisello Accidenti che sfortuna, non lo avevano perchè in verità erano degli alieni "Vi inchiappetteremo tutti!!!" dice il saggio lordmortimer sommo invincibile ma anche zoccola così come IHIP ke è figo ma pure gay sempre attivo ma si scopre l'arcano! Il giorno dopo andato a casa si ritrova con calzini e saponette su per il camino intasato che subito esplose fragorosamente uccidendo tutti tranne la sarta Mara che era scappata di casa scorreggiando insieme a IHP che verso Toyo correva e saltellava come se volesse possedere quell'uomo che in realtà "anche io" rispose ma non pensava che nn aveva il tempo per un Happy Meal con carne radioattiva di criceti rabbiosi. Seguì una sana stancante performance con rocco siffredi lubrificato con olio extravergine d'oliva ammuffita. e vasellina scaduta mentre lo metteva giunse Stefano Belisari... [to be continued- siamo a pag.8]

che si inserì  una spada laser  su per il  deretano e disse : "Mica fa male" mentre si scioglieva  il gelato avidamente  i lunghi capelli si impastrocchiavano di gelato sciolto e Rocco li leccava con sommo piacere ed immensa goduria ma nel  momento più fagocitante di emozioni si mise a postare tre parole speranzoso di capire che cosa succedesse se stupidamente togliesse la spina del suo puzzolentissimo pesce Ci provò e finì per bruciarsi i peli del
naso che sfrigolavano ma in quel preciso istante entrò il berlusca e disse a tutti forza italia sempre ma prodi scaltramente irrompe nella stanza dicendo "sono omosessuale" pensò il Berlusca: c' avevo ragione, ma sono scemo e anche liftato ma non gli rodeva a Prodi, il quale invece andava con luxuria.... a raccogliere dei profilattici usati da rocco insieme a quellE della patatinE... gustosa e succulenta, mooooolto succulenta.......ma si scoprì che era un OGM con delle zampette che corricchiava felice un bagarospo mimetico! urla il premier cos' è questo!!!! che vicino a me sta venendo!!!  era.....una mortadellina!
Ma poi arriva un vecchio signore... veterano di guerra con sguardo folle che minaccia di massacrare i criceti  e anche conigli. era capitan findus *_* con bastoncini sonici che voleva ripristinare il Caos totale Lode a Greyskull!!!!  Decise allora di.... di uccidere tutti togliendogli il telepass regalando a gianni un mondo ottimista tirando via God87 e la sinistra sperava così di liberarsi di GOD87 poverino!" pensò Berlusca mentre gli altri.... bevevano un caffè  e pensavano a grattarsi gli zebedei perchè gli prudevano, ma una tigre contemporaneamente glieli azzannò.... gli zibedei, allora gridarono doloranti AHIAAAAA uccisero la tigre svuotandosi di tutto e solenni dissero: li abbiamo persi.  poi arrivò Berlusca, "mai avuti" disse. "Manco i capelli!" ma col parrucchino si sentiva felice come una farfalla senza le ali che precipita rovinosamente dentro la merda di mille conigli ...dalla merda spuntò fabry completamente ignudo impugnando un bastone per picchiare Frozen? "6 finito Frozen" disse fabry sghignazzando ma fabry scivolò su quella popò "ohidò ohibò" esclamò giunge a salvarlo un buzzurro tamarro Che puzzava assai di cotechino fritto  e Fabry esclamò "vojo un cotechino!" - fino a pag 18 -




PUZZA!!! rispose berlusca

[FrozenHeart]

anche tu, ribatte

[vegeta83]

ma Luxuria profuma!