Un po' di belle barzelletteeeee!!

[Dark Bhamut]

adesso metto un casino di barzellette divertenti!!!!!!!!!!!!!!!

BARZELLETTE SUI MILITARI:

(1)Domanda di esenzione.


Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.


P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".



(2)Ho un amico idiota che diversi anni fa ha fatto il militare in Aviazione.
Ha collaudato il primo aereo invisibile, poi si è dimenticato
dove lo aveva posteggiato ed è ancora lì che lo cerca...



(3)Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata. Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso..

(4)I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...



(5)Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito:
- Ugh!
- Ugh!
- Ugh!
E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:
- Augh!"
E l'altro:
- Adesso non cambiare discorso!!!



(6)- Cosa mettono sul pandoro i marinai a Natale?
- Lo zucchero a vela!

(7)Siamo ad Alfonsine, un piccolo paesino dell'Emilia Romagna. Nella caserma della città, arriva il nuovo colonnello e si presenta subito ai giovani militari:
- Io sono il colonnello Festicoli! Desidero che non vengano fatti giochi di parole sul mio nome! Qualunque sia lo spiritoso che prova a prendermi in giro, lo sbatto in galera chiaro?!?
E tutti i soldati:
- Sissignore!
Il colonnello:
- Bene facciamo una prova... tuuu!!! - esclama rivolgendosi al primo militare che incontra - Come mi chiamo io?
E quello risponde:
- Colonnello Festicoli!
- Tuuu - rivolgendosi a un'altro:
- Come mi chiamo io?
- Colonnello Festicoli!
Dopo una serie di domande come questa, il Colonnello va dal militare che quel giorno era di turno in cucina e perciò non aveva capito bene.
- Tuuu... come mi chiamo io?
- Colonnello Foglioni!!!

(8)In guerra il generale si è portato la moglie e ora è a letto con lei.
Durante il tutto squilla il telefono e un soldato chiede allarmato:
- Signore! Signore! I nemici hanno annunciato un attacco missilistico dritto su di lei! Le mandiamo rinforzi! Qual è la sua posizione?



(9) Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia?
- Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!

(10)Seconda Guerra Mondiale: i tedeschi hanno conquistato gran parte dell'Europa. Resta però inespugnata la Gran Bretagna.
Purtroppo le "truppen" non possiedono imbarcazioni per raggiungere le sue coste, così, arrivati sullo stretto di Calais, il generale esclama:
- Noi dofere bere tutta akkua ti Manika per potere attrafersare a pieden. Ora io kontare fino a drei e foi bere tutten... eins zwei drei... BEREN!
Comincia così una lunga impresa che dura ore ed ore. Dopo molto tempo il generale smette di contare e dice:
- Io nain kapire pevché canale ti Manika essere sempve ukualen...
E nello sconforto e nel silenzio più totale si ode provenire dall'altra sponda:
- One two three PEEEE, one two three PEEEEE...



(11)Gli americani hanno chiamato i loro elicotteri Apache. E' come se i serbi chiamessero i propri elicotteri Kossovari!!!



(12)Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...



(13)Oceano Atlantico, l'ammiraglio Nelson, con il suo fiero portamento sta al centro del ponte di comando impartendo ordini e direttive al suo equipaggio, ad un certo punto la vedetta dall´alto:
- Ammiraglio Nelson!!!
Egli risponde:
- Dimmi vedetta!
- All'orizzonte 2 galeoni nemici!!!
E l'ammiragio si rivolge ad uno dei sui fidi:
- Portami la mia giubba rossa perché i miei uomini non vedano il rosso del mio sangue durante il combattimento.
Ed il fedele soldato subito risponde:
- Agli ordini ammiraglio!
Intanto tutta la nave si prepara per l´imminente battaglia, cannoni e uomini sono pronti, l'ammiraglio indossando la sua giubba rossa impartisce gli ordini del caso finche la vedetta urla:
- Ammiraglio Nelson, all´orizzonte 20 galeoni nemici!!!
A questo punto l'espressione fiera dell'ammiraglio Nelson scompare e con un'espressione molto più preoccupata si rivolge al suo fido e con voce sommessa:
- Portami i miei pantaloni marroni...

(13)Come si è fatto abbattere dalla contraerea Serba
Finalmente trapelano notizie su come sia possibile abbattere un aereo di ultima generazione, USA, avendo a disposizione un armamento da terzo mondo.
- Semplicissimo. - risponde l'ufficiale Serbo - E' stato facilissimo, tendere un cavo d'acciaio a 1OO metri di altezza, e sfidarlo a chi gli passava nelle vicinanze.

(14)Al distretto militare:
- Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?
- In Marina!
- Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?
- Perché le navi so' finite?

(15)In trincea:
- Signor colonnello... il rancio è pieno di terra e sassi!
- Dico soldato... ma sei qui per fare storie o per servire il tuo paese?
- Per servire il mio paese signor colonnello... ma non per mangiarmelo!



(16)Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente:
- Via soldato... cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare... hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

[Dark Bhamut]

BARZELLETTE SU PIERINO:

Pierino compra una ferrari e fà salire con lui dei suoi amici. Sale il primo broom broom 300 Kmh Pierino si sente toccare il petto. -Chi è- dice Pierino, l'amico risponde -Sono io, ho paura, fammi scendere- Pierino gli dice -Ma non preoccuparti S.Gennaro è con noi-. L'amico scende. Con il secondo succede la stessa cosa. Pierino si ritrova da solo sull'auto. Broom broom 700 Kmh si sente toccare il petto e dice - Chi è - e quello dice - Sono S.Gennaro ho paura fammi scendere-.
 


Il 24 Dicembre, Pierino scrive una lettera alla Madonna con scritto: "Cara Madonna vorrei che mi portasti una palla e un trenino". Il giorno dopo non trova niente, allora scrive ancora: "Cara Madonna perchè non mi hai portato quello che ti avevo chiesto? Voglio solo una palla e un trenino". Il giorno dopo non trova ancora niente, va a prendere Gesù bambino dal presepe, prende carta e penna e scrive: "Cara Madonna se vuoi rivedere vivo tuo figlio....

Un giorno Pierino domandò al padre:-Papà mi dai dei soldi?- e il padre rispondse: -Che ci devi fare?- Pierino disse: -La caduta di Troia.- Il padre disse: -Allora serve che vai al cinema?Basta che fai lo sgambetto a tua madre.



Pierino dice alla mamma : mamma,mammma voglio la bicicletta e la mamma gli dice dimmi tutto l' alfabeto che te la compro e Pirino dice :non me lo ricordo .E allora la mamma gli dice imparalo allora pierino il giorno dopo va dalla mamma e gli dice voglio la bicicletta e la mamma hai imparato l'alfabeto e pieri no ma certo allora:ABCICLETTA



E' il giorno del compleanno di Pierino, lui chiede per regalo un gatto tutto nero e i genitori lo accontentano. Pierino decide di chiamarlo "Tutto", questo gatto faceva tutto quello che faceva Pierino. Una mattina Pierino si alza e non lo trova, cerca in tutte le stanze e lo chiama ma senza successo, allora va in camera da letto dei genitori e chiede: "Mamma papa' e' entrato Tutto?" E il padre risponde: "No, e' entrato mezzo!!" Voto
 
   
nell' ora di geografia pieriNO kiede alla prof. se puo' andare ai servizi xKE' gli scappa la pipi'.la prof. dice di no allora pierino riflette un'attimo apre il libro e la fa'. dopo un po' la maestra dice a pierino ke puo' andare ai servizi,pierino dice:no ho aperto il libro e l' ho fatta nell' oceano atlantico!!!


Pierino e la nonna vanno a fare una passeggiata.All'improvviso Pierino trova una lattina a terra e dice-Nonna posso prendere quella lattina?-la nonna risponde-Pierino,quante volte ti ho detto che le cose da terra non si prendono!-.Dopo un po' Pierino trova una biglia e domanda la stessa cosa di prima e anche la nonna risponde come prima.Ad un tratto la nonna cade ed esclama-Pierino aiutami a rialzarmi!-e il solito Pierino aggiunge-Nonna ma l'hai detto proprio tu che le cose da terra non si prendono!-.
 
   
Pierino torna contento da scuola e il papà gli chiede come mai è così contento. Il bambino risponde: "Sai papà oggi sono stato l'unico che ha risposto ad una domanda della maestra! Il papà, contento chiede: "Ah si, e qual'era la domanda?" - "La maestra ha chiesto: "Chi è quell'imbecille che ha messo le puntine sulla mia sedia?"

Mamma: Pierino, vai a prendere lo spirito prima di andare a scuola. Pierino: Sì mamma Pierino va in farmacia, prende lo spirito e si appresta ad affrontare la lezione di religione. Maestra e alunni: Nel nome del padre del figlio e dello spirito Santo Amen Ma Pierino dice: Nel nome del padre del figlio e dello santo Amen Maestra: Pierino, e lo spirito? Pierino: Caspita, sul bancone della farmacia Maestra.


Mentre andava a scuola Pierino incontro il suo amico 9 e gli chiese "9 dove stai andando"e lui rispose"vado a comprarmi il panino!!".Lasciato 9 ;Pierino,si avvicinava a scuola.Entro in classe,si sedette e ,con molto stupore,fu interogato;la maestra gli chiese"Pierino conta da 1 a 10 !!!"Pierino conto"1,2,3,4,5,6,7,8,10"e la maestra"e 9,dove lo hai lasciato??!!"Pierino stizzito risoose"a comrarsi il panino!!!!!!!!"
 
   

Pierino viveva in una famiglia piccola composta da nonna mamma e papà. Pierino: "Mamma mamma dove hai messo la maglietta blu?" - Mamma: "Era troppo vecchi l'ho buttata!" - Pierino: "Ok, anche se a me piaceva uffa." - Pierino: "Mamma mamma dove il pantalone verde?" - Mamma: "be' caro era troppo vecchio l'ho buttato!" - Pierino: "Ok,ma allora dov'e' quello nero?" - Mamma: "Era vecchio l'ho buttato!" dopo un po' la mamma esce con il papa ' e quando torna a casa ... Pierino dice "SORPRESA!" - Mamma: "Ma dov'è la nonna?" - Pierino: "Be' era vecchia .....l'ho buttata!"
 


la maestra disse a pierino perche' scrivi cosi'piccolo? pierino risponde: x non fargli notare gli errori!
 
   

Un giorno Pierino incontra il parroco del paese che lo ferma e gli chiede: -Dimmi Pierino tuo padre ti parla mai dei santi? -Si, reverendo, lo divrebbe sentire quando aggiusta la sua motocicletta!...


PIERINO ALLA MAMMA: "MAMMA POSSO ANDARE IN PISCINA"? "SI PIERINO". LA SERA PIERINO TORNA CON UN BRACCIO ROTTO. IL GIORNO DOPO "MAMMA POSSO ANDARE IN PISCINA?" "SI PIERINO MA NON TI FARE MALE". LA SERA TORNA CON L'ALTRO BRACCIO ROTTO. IL GIORNO DOPO "MAMMA POSSO ANDARE IN PISCINA?" E LA MAMMA: "NO PIERINO." E PIERINO: "PECCATO, PROPRIO OGGI CHE METTEVANO L'ACQUA"!


Pierino esce con il nonno e vede una caramella a terra e la vuole raccogliere. Il nonno dice "No pierino non si raccolgono le cose!!" poi un giorno il nonno cade a terra e dice a Pierino alzami ma pierino dice no non si raccolgono le cose da terra!
 

La professoressa a Pierino: "Sai niente di William Shakespeare?" "No, perchè gli é successo qualcosa di brutto?"
 
   

La maestra sta valutando le nozioni di aritmetica dei suoi alunni e domanda a Pierino: "Ci sono 5 uccellini su un filo dell'elettricita e un cacciatore spara e colpisce 3 di loro, quanti uccellini rimangono sul filo?"; Pierino ci pensa un po' su e risponde: "Nessuno, perche quando il cacciatore spara, gli uccellini si spaventano e scappano via!". La maestra rimane un po' dubbiosa e poi commenta: "Beh, la risposta che mi aspettavo era che 2 uccellini rimanevano sul filo... pero mi piace il tuo modo di ragionare... vediamo se sei in grado di pormi un quesito simile al mio...". Pierino, dopo aver pensato per qualche secondo, espone il suo quesito : "3 donne comprano un cono gelato dentro una gelateria e poi: una comincia a succhiarlo, una comincia a leccarlo e una lo morde... Quale delle 3 e sposata?". La maestra rimane interdetta e balbetta: "Mah... non so... forse... quella sposate e quella che lo succhia?"; Pierino pronto ribatte: "Beh veramente la risposta che mi aspettavo e che quella sposata e la donna con la fede al dito... pero mi piace il suo modo di ragionare!"

[Dark Bhamut]

[span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']barzellette in generale[/span]:

Un elefante scappa dallo zoo e si ferma nel giardino di un'anziana signora. La vecchietta guarda dalla finestra e, non avendo mai visto un animale di quel genere, chiama la polizia. " Aiuto! Un animale enorme è nel mio giardino e raccoglie i cavoli con la coda".
Il poliziotto le chiede: " Che cosa fa con i cavoli?". La vecchietta guarda di nuovo alla finestra e dice al poliziotto: " Se glielo dicessi non ci crederebbe".



Un automobilista investe un gatto, così si avvicina alla porta della casa più vicina. Una signora anziana apre e l'automobilista le dice nervosamente: " Mi dispiace moltissimo signora, ho ucciso il suo gatto e ora vorrei sostituirlo". La signora lo guarda e chiede: " Va bene. Ma come se la cava con i topi?".



Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane." Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora.
Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma , non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante.
" Il mio cane non morde, risponde il ragazzo, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?"



Un signore porta il suo cane al cinema e ad ogni scena divertente il cane si mette ad abbaiare. La donna seduta davanti, che è molto infastidita dall'abbaiare dell'animale, si volta e dice in tono sarcastico:"Sono sorpresa che sia venuto al cinema con il cane".
"Anch'io sono sorpreso che sia voluto venire; quando ha letto il libro, non gli è piaciuto affatto".



Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immedatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore. Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:
" Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo!" L'uomo risponde:" Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema.



Un uomo sta guidando lungo una strada di campagna quando la sua automobile si ferma in panne, così esce dalla sua vettura e cerca di ripararla. Dopo un po' passa un cavallo che guarda la macchina e dice:
" Il suo problema è probabilmente la batteria": L'uomo rimane sconvolto, corre lungo la strada finchè non trova un contadino che gli viene incontro, lo ferma e gli racconta quello che è successo.
Il contadino scuote la testa e chiede: " Il cavallo aveva una macchia bianca in mezzo alla fronte?". "Si" urla l'uomo. " Non gli faccia caso allora - dice il contadino, - conosco quel cavallo: non capisce niente di automobili."



Un piccolo serpente chiede molto preoccupato a sua madre:" Mamma, siamo velenosi?". La mamma serpente chiede:" Perchè, caro?".
"Perchè mi sono appena morso la lingua!"



Una signora entra in un negozio per animali, si guarda attorno, e alla fine chiede dei semi per uccelli." Per che tipo di uccelli?" le chiede il commesso. "Non importa - risponde la signora, quelli che crescono più in fretta."



Un contadino dice al suo amico:" La mia gallina fa le uova quadrate".
" Ma è incredibile - commenta l'altro: - E sa anche parlare?"
"Solo una parola. ahi!"



Un uomo desidera un pappagallo, così si reca ad un asta di animali dove trova un bellissimo pappagallo africano.
L'uomo inizia a fare offerte, il prezzo continua a lievitare e alla fine, quando ormai ha raggiunto le 1.000 sterline, l'uomo riesce ad accaparrarsi il pappagallo. Dopo avere pagato, si rende conto di non avere chiesto se l'uccello è in grado di parlare.
Ritorna dal banditore e chiede: " Parla il pappagallo?". "Si certo - risponde l'uomo, chi crede che rialzasse continuamente le sue offerte?"



Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede: "Mamma, che razza d'orso sono io?". La mamma risponde: " Sei un orso polare e sei mio figlio". Il piccolo orsacchiotto chiede ancora: " Mamma, che razza d'orso sono io?" e la mamma orso risponde di nuovo: " Sei un orso polare e sei mio figlio". L'orsacchiotto insiste:
"Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?". E la mamma risponde ancora: " No, sei un orso polare e sei mio figlio". Il cucciolo insiste: " Sei sicura che io non sia un grizzly?". La mamma si arrabbia: "Perchè fai tutte queste domande? Sei un orso polare e sei mio figlio". L'orsacchiotto va dal papà orso e chiede: "Papà, sono un panda io?". Il padre risponde: "No, sei un orso polare e sei mio figlio". Il cucciolo chiede ancora: " Sei sicuro che non sia un koala?".
Il babbo risponde: No, sei un orso polare e sei mio figlio. Perchè fai tutte queste domande?". L'orsetto scoppia a piangere e dice: " Perchè ho freddo".



Il pappagallo dell'anziana signora Jones non parlava da quando lei lo aveva comperato venti anni prima.
Un giorno la donna, non avendo più semi per pappagallo, gli dà un vecchio pezzo di lattuga che trova nel frigorifero. Il pappagallo la mangia e poi commenta:
"Questa lattuga è marcia". La signora Jones lo guarda stupita e dice: "Sei capace di parlare! Perchè non hai parlato per vent'anni?".
" Perchè avrei dovuto? - chiede il pappagallo. Sono sempre stato soddisfatto del cibo che mi davi."



Una donna va alla stazione di polizia a lamentarsi: "Ho tre sorelle e viviamo tutte insieme nello stesso appartamentino. Una delle mie sorelle ha quattro cani, la mia seconda sorella ha dieci gatti e la terza ha una capra. Può fare qualcosa per la puzza?".
"Ha provato ad aprire le finestre?" Chiede il poliziotto. "Che cosa? Perderei tutti i miei piccioni!

[Dark Bhamut]

E X FINIRE LE MIE BARZELLETTE....
[span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\']
ECCO LE MEGABARZELLETTE:[/span]

1
il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

2

All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

4
Alle poste in un paesino arriva un commissario © incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... : 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!


5
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...


6
-Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...


7
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!


8
PEZZO DI VOCABOLARIO

Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone indiano
Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e caprini
Carponi - modo di strisciare di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano - personaggio con un bel deretano
Collasso - grosso e robusto collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Competente - che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico e apolide
Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa (l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole


9
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?


10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

3. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

4. "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

5. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".

6. "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

9. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

10. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".

11. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

12. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

13. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

14. Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

15. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

16. Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

17. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

18. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

20. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.

21. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

22. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

23. La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

24. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

25. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

26. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".

27. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

28. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

29. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

30. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

31. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

32. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?

34. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

35. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

36. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

37. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

39. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...

40. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

41. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

42. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

43. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.

44. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

45. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

11
altro bundle

1. "Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

12 Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...


14
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"

15
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!!

16
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...

17
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.

18
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")


19
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...

20
bundle (i carabinieri)

1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".

9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!.

14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si, ma non ho studiato niente!".

15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa".

36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".

59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.

62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".

68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !

75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!

76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.

79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' gli hanno detto di indossare la divisa!

80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!

89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!

91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".

116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"

117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".

123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...

- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...

- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?

- Miao...Miao...

- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...

- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!".

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda che il pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!".

127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli h piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi` preso i semi !".

128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'h?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Leggi il cartello!
- (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.

133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu` a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:
"Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia` un collega sul posto...".

137. . F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -

138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".

139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".






Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:
-scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice:
-a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!

22
una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio...
E gli chiedono: perche' sei cosi'?
-eh, la signora mi ha fatto vedere la statua...
e poi?
-eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla...
e poi?
-mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...

23
due ragazze si incontrano al mercato:
-ciao Ninetta!
-ciao Paolina!
-cosa te fe' qui a Milano?
-eh, servo a casa di un avvocato!
-e ti, cosa te fe'?
-ah, io servo a casa de un conte...
-ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del conte?
-eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso, -la sera la cena...
-e dopo, e dopo?
-e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
-e dopo e dopo?
-eh, dopo lui 'l va 'ndel leto...
-e dopo e dopo?
-eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi...
-ah, e dopo e dopo?
-eh, me da en mano 'l mebro...
-el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
-senti, cara, ghet presente el casso?
-si, beh, 'nsoma...
-ecco: l'e' un fiadin piu' molo!

24
Gesu' percorreva la Galilea, e incontro' tre persone sedute su una pietra che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "cosa sei tu per piangere cosi' intensamente?" Quello disse: "sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme...." E Gesu' disse: oh, ma se e' solo per questo (gli da la benedizione) va e vedrai che cammini... Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesu' dice al secondo: e tu chi sei per piangere cosi'? Il secondo disse: "Sono cieco dalla nascita" " Uh, se e' per cosi' poco!" Gli tocco' gli occhi, quello ci vide e se ando' lodando Iddio. Allora chiese al terzo: e tu cosa sei, per piangere cosi'? Quello disse: sono un giornalista(*)". E allora Gesu' sedette e pianse con lui.

(*) ciascuno metta la propria professione.

25
Dopo la passione e resurrezione Gesu' apparve diverse volte ai discepoli. Una volta questi videro Gesu' andare loro incontro camminando sulle acque. Ad un certo punto lo videro pero' che camminava affondando prima fino allle caviglie, e poi quasi fino alle ginocchia...
S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno bucato i piedi non e' piu' quello di prima...."

26
Lazzaro antra al bar e esclama:
-fiuuu, ragazzi, sono vivo per un miracolo!


CANI E GATTI
e altri piccoli animali amici dell'uomo...


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Pappagalli
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!

1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".

2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".


3. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".

4. "Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".

5. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi,
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.

6. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

7. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".

8. 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!

9.Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

10.All'infuori del cane il libro e' il migliore
amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!

11.Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
12.Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".

13.Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca.

14.Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio?
Un doberman in un asilo nido.


15.Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

16.Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

17.Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria,
che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia
(Los Angeles Press).

18.Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

19.Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.

20.Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!

21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

22.Come si chiamava il cane di Dracula?
Canino.


23.Come si chiamava il cane di Garibaldi?
Con un fischio!


24.Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

25.Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!

26.Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

27.Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo:
Cocker!

28.Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?

29.Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".

30.Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

31.Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

32.I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

33.Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

34.Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

35.La ringhiera e' una cagna molto feroce.




40. Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!

41.Perche' quel cane bastardino ha un semaforo
sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

42.Pierino, smettila di cercare il gatto e
vieni a mangiare lo stufato di coniglio!

43.Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

44.Primo matto:

[-Squall Leonhart-]

Già ch ceri potevi scrivere tutto il libricino delle barzellette......-_-"

All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

E poi queste 2 non sono barzellette ma legende universitarie.....-_-"
tra l'altro anche vecchie.....le aveva postate o zack o TGS in un topic a parte...

[Tidus™]

stai certo ke le leggerò tutte -_-'
ottimo copia incolla cmq -_-''

[Andrew01]

stai certo ke le leggerò tutte -_-'
ottimo copia incolla cmq -_-''

[Sefiro]

Le ho lette tutte -_-'' zzzzzz

[lety]

        belle!!!!

[gigio69]

Io l'ho capita Eiko!!
Forte quella della specchio magico!!        
Gg

[Trivia]

yawn.... quante sono in tutto?

[gigio69]

Belle Dark!Anche se non le ho lette tutteeeeee!!!    
Erano troppeeeeee!!
Gg