E come ho promesso....

[Tidus™]

2 cacciatori, uno romano, uno napoletano uccidono un piccione contemporaneamente...
arrivati lì ognuno pretende d tenere la preda
" ao, a coso, jo sparato prima io, quindi vedi d'annattene"
"me ke cazz dici?? c'agg sparato prima io"
insomma, dopo una lunga discussione il romano fa una proposta:
"famo così, ce lo mettiamo nel cu.. a vicenda, ki resiste d + vince... xò inizio io..."
il napoletano è daccordo e il romano inizia la... insomma quello...
10 minuti

20 minuti

30 minuti e il napoletano esausto cede
"aee.. m'hai fatt male... xò mo te facc no culo tanto..."
il romano: "no culo tanto?? ma pijate sto piccione..."




due pomodori attraversano la strada... uno fa all'altro:
pomodoro1 " attento alla makkin..." splat
pomodoro2 " quale makkin..." splat




dottore dottore... ormai è un mese... tutte le notti faccio lo stesso sogno... sn davanti una porta... e cerco d aprirla ma niente... allora continuo a spingere, e sudo... continuo a spingere e sudo... spingo ancora e sudo.....
il dottore:" ma sulla porta c'è scritto qualcosa?"
la donna "si, tirare"

[SHIVA & SIREN]

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!

Ciao S&S

[Tidus™]

pierino al panettire...
pierino: panaro t'è avanzato il pane di ieri??
panettiere : si xke??
pierino: bello stronzo ne potevi fa di meno!!


un amico a pierino:
amico: pierino, secondo te co tutta sta diarrea che c'ho me lo posso fa il bagno?
pierino: se ce la fai a riempi la vasca...


2 sposini in viaggio d notte affittano una stanza, portando con sè il loro cane kiamato Storto... è la loro prima esperienza...
si spogliano si mettono sotto le coperte, ed iniziano... ad un certo punto entra il cane, allorke la moje fa:
"caro caro, è entrato storto!"
il marito "e ke me frega, baste ke è entrato!"





ma quanto siamo volgari!!  

[Tidus™]

un giornalista va da una famija d pecorari x verificare un fatto... si dice infatti ke questa famija riesce a pesare pecisamente anke senza bilancia le pecore...
arrivati lì il giornalista kiede al pecoraro come fa..
pecoraro: beh è semblice... vede sta vacca, io je prenno il ....... me lo metto in bocca, e te dico quanto pesa..."
giornalista: bene, mi faccia vedere...
il pecoraro fa tutto come detto... e dice:
"questa pesa 5kili e 2"
il giornalista prende la bilancia ed effettivamente sn 5kili e 2...
fa altre prove ed è sempre precisissimo... allora fa vedere ke lo sà fare anke il fijo
pecoraro"peppino, fa vedere al signore ke lo sai fare anke tu"
lo fa anke peppino ed anke lui è precisissimo... allora il pecoraro fa:
"peppino va a kiamare la mamma, facciamo vedere ke lo sa fare tutta la famija"
peppino va a kiamare la mamma, ma passano 10 minuti, 20 minuti, 30 minuti e nn torna... dopo 40 minuti torna
pecoraro "peppino... e la mamma??"
peppino"la mamma nn è potuta venire, stava pesando lo zio..."

[SHIVA & SIREN]

Cosa ci fa un bel pesciolino rosso nell'acqua minerale?
- Semplice... l'idromassaggio!

Un contadino va in discoteca e comincia a ballare. Ad un certo punto gli si avvicina un tale che gli fa:
- Che ce l'hai un po' d'erba?
- Sì, perché pure tu c'hai li cuniji?

Un elefante vede un uomo nudo e gli chiede:
- Ma te come fai a bere?


Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma!
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:
- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica!
Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:
- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene!
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!
Ed il leone risponde:
- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!

Ciao S&S

[Darkgaiden]

Lascio le barzellette x dedicarmi a pensieri + profondi... :attenzione:

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
desiderare.

- La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !

- Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.

- Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa
lo spinga a non accendere la luce (AlessandroBergonzoni)

- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava
persone irreprensibili! (E. Hemingway)

- E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti (tratto
da Star Trek)

- Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto
alla prima. (Makaresco-Trani)

- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
giorno
di scuola e' un trauma (Diego Abatantuono)

- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe
Grillo)

- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A
un
tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad
essere
>un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)

- Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.(Legge di
Jacob)

- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma
chi
vuoi che ci prenda, a noi due!

- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le
Carre')

- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere
sempre l'autostrada contromano (Marco Melloni)

- Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e
in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)

- Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote
e' una delle migliori. (Woody Allen)

- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in
serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

- Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
incontravano,
dovevano fare manovra.

- Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli
elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose
Bierce)

- Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi
contare tu?

- Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene

- Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino
a
21!

- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in
cui
ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
(Robert
Frost)

- Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare
(Oscar Wilde)

- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

- E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro
cretino. (Albert)

- Tentare e' il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)

- "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".

- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi
sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un
evidenziatore nero (Jeff Altman)

- "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
l'orologio". ( Fichi d'India)

- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io (M. Marchesi)

[Darkgaiden]

Pigliatevi queste (alcune sono solo x un pubblico adulto)gh gh

Il missionario si trova davanti al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato"

Lazzaro entra al bar: "Fiuuu ragazzi, sono vivo per miracolo!"

Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:"Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?"
"No, mi dica!", fa il cliente
"Allora è stato lei, sporcaccione!"

Conosco un mago così bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema è che una volta, entrando in scena, è inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" e c'è voluta una settimana per pulire la sala!

Si sono riuniti oggi i capigruppo di maggioranza e opposizione i quali, dopo amichevole e pacato scambio di vedute, hanno affermato congiuntamente, manifestando concordia e reciproca simpatia, che procederanno ad una campagna elettorale incentrata sui contenuti politici, sulla correttezza, sul reciproco rispetto e sul sano confronto culturale, aprendo la via ad un pieno, sereno, adulto riconoscimento dei risultati elettorali e della volontà popolare.

Dal nostro corrispondente: Alice - Paese delle Meraviglie


"Ciao Mario, scusami del ritardo... ho dovuto portare una ragazza all'ospedale perché gli era andata una scheggia di legno in gola"
"Ma come ha fatto?"
"Eh, ha fatto un pompino a Pinocchio!!!"

"Bisogna prendere la palla al balzo" - come disse il castratore di canguri

In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates?

Pensiero Skinhead: è buio, pesto

In principio era il nulla.
Poi Dio digitò: "pkunzip universo.zip"

Sul giornale: "Bambino di 5 anni si butta dal quarto piano della sua abitazione credendosi Jeeg Robot d'acciaio.
La colpa e' ricaduta sulla sorellina che non gli ha lanciato i componenti!"

il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate

Cartolina dalla Palestina:
"Bacioni. Giuda"

Non c'e' piu' religione! E vai cosi', si esce un ora prima!

Recentemente ho letto la Bibbia.
Non male, ma il personaggio principale è poco credibile

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo

Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione

Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate: "Ma che ti è successo? Sei finito sotto un TIR?"
"Uff... è colpa del mio hobby!"
"Ma che razza di hobby hai?"
"Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ehi pirla, indovina chi sono!?"
"E allora?"
"Eh, questa settimana hanno indovinato in tre!"

paziente: dottore mi scoppia la testa!
dottore: TUTTI FUORIIIIIIIIIIIIIIIII

signora: dottore, il mio cane e' un maniaco sessuale.. mi mette gli sgambetti e mi tromba quando sono a terra
veterinario: se vuole glielo sterilizzo
signora: nooooooo! il fatto e' che mi graffia sempre con le unghie!

Sapete che differenza c'è tra una supposta, una zucchina ed un palo della luce?
provateli e poi ditemi!

Sapete perche le donne hanno le gambe? Perche altrimenti lascerebbero la scia

[Dandelik]

sinceramente non ho parole ............... :bored:   :bored:  :bored:  :bored:  :bored:  :bored:

[VValentine]

io sono una teiera pazza si -°_°-
il manico è questo <°_°-
il beccuccio è lì <°_°/¯
quando sto in pressione io fischierò <°o°/¯
spegni il fuoco °C==== \|/
e versami un po' °_°

[La Hire]

Leggete questa    

Anguilla
Il piccolo Boboreddu aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso.
Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse.
Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli.
Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera.
Boboreddu obbedì.
Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma: "Peppanzela e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci.
Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.
Ho pensato che Peppanzela stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana.
Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore.
Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente.
Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei.
All'incirca in quel momento Peppanzela cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano.
A quel punto cominciò la febbre.
Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.
Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male.
Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti.
Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri.
A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire.
Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio.
Diceva che era la più grande che aveva mai visto... pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno.
Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso.
Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.
Penso che l'avesse morsa.
Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo.
Peppanzela si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa.
L'anguilla ha fatto un casino infernale.
Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano.
Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro.
Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio.
Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.
Lo so perché se ne stava ferma e penzolante.
Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi.
Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.
Ma l'anguilla non era affatto morta.
E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere.
Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite.
Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa.
Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa.
Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.


                 

[La Hire]

Ne ho un'altra        

Carissima ti amo, i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
so di me indifferente. Amo la tua figura e la tua imma-
gine e oggi ho deciso con gioia di volerti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che possono sollevarmi ango-
sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura. Nel tuo amore per una vita sempre più lun-
ga, abbi la delicatezza di non dirmi che sei impe-
gnata, e la tua gioia da altri conqui-
stata perchè in tal caso vorrei sormontare il cu-
mulo degli ostacoli ed affrontare la tua barriera di ge-
lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra nelle tue ma-
gnifiche goti sotto il cielo dipinto di mille fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance. Tutto ciò mi sembra un momento di vita idea-
le; voglio che tu mi faccia una se-
greta dichiarazione d'amore e spero che ogni dubbio si tin-
ga affinchè il piacere sia più affettuoso.


-Ora prova a leggerla una riga si ed una no...

         :up:  :up:

[katoplepa]

due pensionati decidono, per festeggiare le nozze d'oro, di ripetere la luna di miele che fecero da ragazzi, e di rifare esattamente il percorso di allora...
partono...
vanno nello stesso albergo e nella stessa camera...
alla sera lui va in bagno per fare la pipì e lei lo aspetta in camera, dalla camera lei sente una gran bestemmia provenire dal bagno...
lui esce e lei gli fa:

"caro, ho sempre voluto chiedertelo, ma anche 50 anni fa hai detto la stessa bestemmia, allora non ti chiesi nulla ma ora voglio sapere, per quale motivo bestemmiasti allora e anche oggi?"

"50 anni fa mi sono pisciato in faccia, oggi mi sono pisciato sulle scarpe..."


...


(non accetto battute di Stefano...)

[katoplepa]

chiedo scusa della volgarità, se qualcuno l'aveva già scritta non so perchè ho letto solo le ultime due, oggi parto per le ferie, saluto tutti quanti, un bacione alle donzelle ed un abbraccio fraterno ai ragazzacci, buone ferie e tutti quanti e ci sentiamo presto!
CIAO!
ADAVADAJE!

[Tidus™]

ciao kato!! si sentirà la tua mancanza.... buone vacanze!! adavadai!!