E come ho promesso....

[Darkgaiden]

In questo post scriverete ogni genere di blasfemismo che vi passa x la testa, sia x ri-tranquillizzare l'aria ormai "elettrizzata" (copyright reserved to S&S) e sopratutto non abbiate timore di scriverle.....tanto x quanto riguarda pazzia in questo forum non se ne salva nemmeno uno....
gh gh
Byez :ninja:

[Darkgaiden]

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Byez :ninja:

[Darkgaiden]

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta
intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
Lui: Cara, mi hai mai tradito?
Lei: Oh, caro, perché chiedi questo?
Lui: E' importante, lo DEVO sapere
Lei: OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte
Lui: Tre volte? Quando?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per
lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
Lui: Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
Lui: Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento
>risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?
Lei: Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...
Byez :ninja:

[Darkgaiden]

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo"

Bellissima

[Darkgaiden]

Dai....sembro un ebete scrivendo da solo.....

[Darkgaiden]

"Dottore dottore, nessuno mi considera"
"AVANTI IL PROSSIMO"

Dottore ho una paresi... MBE CHE CAZZO TE RIDI?

Byez :ninja:

[Tidus™]

3 persone morte si trovano difronte a san giuseppe. lui j kiede come sn morti.
inizia il primo:
ero tornato a casa di senza preavviso xke avevo il sospetto ke mia moje mi tradisse... entrato mia moje fa finta d niente, ma io sapevo ke qualcuno si nascondeva lì dentro... inizio a cercare dappertutto, dentro l'armadio, sotto il letto, quando ad un tratto vedo 2 mani sul cijo del balcone, c'era quel bastardo aggrappato!! allora vado lì, lui bisbija qualcosa ke nn ho capito ed inizio a pestarj le dita x farj mollare la presa... quando nn resiste + cade giù, ma rimbalza su una siepe e si salva, allora prendo il frigo e je lo scaravento addosso, xò, x il troppo svorzo ho avuto un infarto e sn morto"

sg. beh, hai avuto un tradimento, quindi puoi andare in paradiso.
passiamo al secondo.
inizia a raccontare
"io stavo tutto tranquillo a casa mia, la governante aveva dato la cera e accidentalmente sn scivolato e sn caduto dalla finestra... fortunatamente il piano d sotto aveva il balcone, quindi sn riuscito ad aggrapparmi, ero salvo! ma arriva uno tutto incazzato ed inizia a pestarmi le dita delle mani. io j kiedevo ke cazzo stesse facendo, ma lui incurante continuava... sn caduto d sotto ma fortunatamente sn rimbalzato su una siepe, xò quello mi ha lanciato il frigo adosso e sono morto..."

sg. brutta morte anke la tua... in paradiso anke tu
passiamo al terzo, inizia a raccontare:
"ma ke cazzo ti devo raccontà?? io m'ero nascosto dentro il frigo xke era arrivato il marito della  mia amante e nn c'ho capito + un cazzo!!"






beh, è vekkia e scontata, ma a me ha fatto ridere
ora un indovinello:
cos'è quella cosa gialle ke quando premi il pulsante diventa rossa??

[Darkgaiden]

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo
nudo,l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero.
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto,
diede loro la vita.

L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando
estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è
stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più
desiderato fare in tutto questo tempo...".
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la
collina lungo il sentiero.

L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti,
i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo
felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"

Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso
gli rispose:"Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo
posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"


e ci aggiungo pure questa  

4 cinesi, Chu, Bu, Fu e Su decisero di emigrare negli Stati Uniti. Per ottenere una VISA, dovettero adattare i loro nomi allo standard americano....Così Chu divenne Chuck, Bu divenne Buck, Fu e sua sorella Su decisero di rimanere in Cina......

asd asd :ninja:

[SHIVA & SIREN]

Tid stiamo impazzendo....non è che.....LA TETTAMANZAAAA!!!       

Le barzellette non sono le nostre ma sono prese nel Web:

Lui:
- Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella "vacanza intelligente"???
Lei:
- Mmmmhh.... cos'è, tu non vieni?

Scusateci in anticipo per le scene erotiche...

Due passere cinguettano tra loro.
- Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e
non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!

Ciao S&S


        

[Tidus™]

(scusate anke me x i dialoghi ke farò..)
una coppia ke fa sesso da molti anni...
il marito: cara, stasera vojo mettertelo dove nn l'ho messo mai...
la moje: nell'orekkio?!



cmq, x la precisione, la risposta all'indovinello d prima (ovvero: cos'è quella cosa gialla ke quando premi il pulsante diventa rossa?) era: il pulcino nel frullatore

[Darkgaiden]

Un cacciatore di orsi vuole provare il suo nuovo fucile, cosi' va' in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno alto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare sesso con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui.
Il dolore e' insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi . Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato.
Ma ecco che sente un altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova davanti un grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti oppure devi fare sesso con me."
Il cacciatore si mette nuovamente a carponi.
Il dolore e' insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly.
Cammina, cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide.
Di nuovo sente un colpetto sulla spalla.
Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e fa:
" Dimmi la verita': tu non vieni qui' solo per cacciare, vero?"
 :ninja:

[SHIVA & SIREN]

Il topo alla rana:
- Ma perché quegli occhi rossi?
La rana al topo:
- CRACK!!!

[Darkgaiden]

Scusate la volgarità  

Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce.
Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

[Zack87]

Il matrimonio porta a cose di questo genere:

lui:Cara noi due abbiamo un problema in comune: tu!

E ora una piccola storiella da appendere sulla porta del capoufficio stronzo:

Un giorno tutte le parti del corpo umano decisero di stabilire chi di loro doveva essere il capo.
Iniziò il cervello che disse:"É merito mio se il corpo compie tutte le azioni di cui é capace quindi il capo devo essere io".
Poi venne il turno dei piedi:"É nostro il compito importante di far muovere il corpo quindi i capi dobbiamo essere noi".
A un certo punto il buco del culo avanzò la sua richiesta e tutte le altre parti si misero a ridere, il buco del culo si offese
e decise di smettere di fare il suo compito ovvero fare lo stronzo.
Dopo qualche giorno il corpo iniziò a sentirsi male e il buco del culo venne proclamato capo del corpo umano iniziando a svolgere il suo compito di fare lo stronzo.
MORALE:Per essere capo non é importante che tu sia forte o intelligente, l'importante e che tu sappia fare lo stronzo.
      bye     

[SHIVA & SIREN]

E anche questa è fatta!", come disse Rocco Siffredi, dopo aver salutato la vicina di casa.

Un giorno una signora incontra Pierino seduto sul marciapiede che piange disperatamente e gli chiede:
- Cosa ti succede Pierino?
- Per sbaglio mi sono ingoiato due tubetti di inchiostro.
- Oh! E cosa ti ha consigliato il dottore?
- Mi ha detto di ingoiare un chilo di carta assorbente!!!

Pierino corre disperato dalla madre:
- Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù!
E la madre:
- Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!

S&S