Barzellette

[Pam]

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

 Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?!".


Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto bene, mi scusi!".

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!''


"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.

L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

[Zack87]

Un carabiniere sta inbiancando un soffitto di una stanza, ma sta sporcando tutto il pavimento...
un collega gli fà: Ma non puoi metterci sotto un giornale?
E lui: no...no...ci arrivo lo stesso...


bye

[Pam]

Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha ragione, lo togliero' molto lentamente!".

Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".

"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".

Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

Ginecologo: l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!

"Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

 Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

 "Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".


Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

x ora basta..nn ne ho + vojia

[Huragano]

ILARY ASCOLTA TOTTI CHE IMPARA LE POESIE:'FRANCE' PERCHE'' DICI STE PAROLE
ARCANE?'.TOTTI:'IO LE DICO A TE,NO AR CANE!'.

TOTTI ENTRA IN UN BAR E ORDINA UN CAFFE', IL BARISTA GLI DICE:'GUARDI CHE SE
NON LO BEVE SUBITO PERDE L'AROMA'E LUI:'MORTACCI TUA, CHE SEI DAA LAZIO?'

IL PROFESSORE A TOTTI FAMMI UNA FRASE CON ESSENDO E AVENDO. ESSENDO CHE HO
GIOCATO BENE IL MISTER MI HA REGALATO UNA FERARI. E IO A VENDO.

TOTTI ESCE DAL BAGNO:'AMO', HO FATTO 'NA CACATA!' ILARY:'MA CHE SO' STE
PAROLE? SE DISCE FECI!' TOTTI:'AH SCUSA, FECI 'NA CACATA!'

ILARY SORPRENDE TOTTI CHE CERCA DI IMPARARE UNA POESIA E
CHIEDE:'AMO'..PERCHE' DICI QUESTE PAROLE ARCANE?' LUI:'AMO' LE STO A IMPARA
PE' DILLE A TE,NO AR CANE!'

IL FRATELLO DI TOTTI ARRIVA DA SCUOLA PIANGENDO PERCHE' L'HANNO BOCCIATO IN
STORIA-'MA CHE TANNO CHIESTO?'-'IL NOME DI VOLTA E IO NON LO
SAPEVO'-'GNORANTE! SE CHIAMAVA JHONTRA

TOTTI LEGGE IL GIORNALE:128 MORTI COL GAS NERVINO,E COMMENTA:'SEEH... E MMO
METTONO ER GAS NER VINO!'

TOTTI VA DAL GOMMISTA PER CAMBIARE LE GOMME. IL GOMMISTA GLI CHIEDE
'PIRELLI?' E TOTTI 'NO PA STRADA!'

TOTTI COMINCIA UN PUZZLE E FINISCE DOPO 3 MESI. ALLORA LEGGE SULLA SCATOLA:
'DA 2 A 3 ANNI' E DICE: 'CAZZO, SO' N GENIO!

[Huragano]

Un giornalista domanda a Totti: - Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a
Roma?
Totti risponde: - Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...

Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede:
- Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals?
- Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche....
ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita! -

Ancora una domanda Francesco: qual e l'ultimo libro che ha letto?
- Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...
- Semmai LESSI...
- No, no... proprio Rin Tin Tin!!!

Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e
gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde: - E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo: - Io povero... io ceceno!
Totti: - Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri!

Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno e morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito: - Collasso? -
E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

[Tidus™]

queste le sapevano... me ne arrivano 10 al giorno su totti  

x esempio:

totti a ilary: amò, vai da babbo natale e dije ke me porta un pallone!"
ilary: xkè c devo andà io?
totti: xke mi hanno detto d mandaje na letterina...


-_-'

[lety]

        bellle!!!!!!!!        

[Carbuncle]

Bella Tid    

[Tidus™]

un bambino alla mamma:" mamma mamma!! la nostra cameriera è un angelo!!"
la mamma:" xke dici così tesoruccio?"
bambino:" l'altro giorno l'ho vista ke guardava verso il cielo.... e diceva "Dio vengo Dio vengo!!" !!"
la mamma ".... -_-' ...."
il bambino ".......... x fortuna ke c'era papa ke la teneva x il culo senno volava in cielo!!!"

 :biggrin2:

[Pam]

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

[Pam]

Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?

[Pam]

Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!

[Pam]

Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e schifoso!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!

Andreotti chiama il suo segretario e gli fa:
- Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!!!
Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato:
- Senatore... Senatore... e' successa una cosa gravissima... e' esplosa l'auto del giudice Falcone!!!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l'orologio:
- Accidenti... so' gia' le sei?

[Pam]

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre piu' forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa: Chi e'?
- Due cappuccini!
- E chi cavolo li ha ordinati a quest'ora?

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

[Carbuncle]

belle tutte pam!!!      
sentite questa:

un bambino kiede alla mamma xkè tutti a scuola danno i diminutivi dei nomi, marco marchino, paolo paolino,...e la mamma dice "lo capirai quando sarai piu grande Pompeo!!!"