-IL MURO-

[maxjump91]

avvolte una sola frase può cambiare tutta la visione di una gionata...

grazie di esistere...

prego di esistere...
ma s può mai dire? bo
cmq vorrei dire...
ABbasSo il LatINo alla mia prof di latino, poi mandarla a fare in **** e poi le racconterei cosa farei all'inventore del latino (se ce ne fosse 1 sl)

[Squall91]

avvolte una sola frase può cambiare tutta la visione di una gionata...

grazie di esistere...

La frase che dico a Totti dopo ogni goal che fa...........

Auguri al Capitano che è diventato padre!!!!!Domenica è nato Christian Totti!!!!

[lordmortimer]

La mia classe è una mer*a, è piena di putta*e rompica**o.
Tutte perfettine, dedite allo studio, ecc. ecc.
Se penso che c' ègente che alle superiori fa dei casini della madonna, oppure li ha fatti quando ci andava mi viene una rabbia... leccaculo e vigliacche in una maniera assurda. C'è un'insegnante che ci rivela molte cose sugli altri insegnanti e suggerisce cosa fare per migliorare la nostra situazione, consigli e rivelazioni direi essenziali per sopravvivere in un ambiente dove un insegnante offende, l'altra, di geografia confonde est con ovest, Spagna con Grecia, chiama Madrid Madridda, Bruxelles Bruxella e non ogni tanto ma in ogni lezione e si dimentica di venire a far lezione, così le interrogazioni saltano e ci si incasina.

Ma le compagnucce tanto coraggiose che fanno: -Glielo diciamo chiaro e tondo che non si può continuare così- si cagano addosso al solo vedere la faccia del/la prof in questione......... MA STATE ZITTE, TRO*E!!!! VI FATE VEDERE TANTO FIGHE, MA FATE CAGAR LA MINCH*A.
Addirittura la nostra preziosa insegnante citata prima che ci suggerisce come fare per farci rispettare sta sulle palle alle compagnucce.... e per forza, + o - è come quando a un tizio rapiscono il figlio e un parente gli dice inssitentemente di chiamare la polizia, ma la paura fa sì che quest'uomo "odi" (per modo di dire) il suo parente. Paragone azzardato, ma che secondo me esprime ciò che sono le mie compagne... patetiche, ma andate a sbattere il cu*o in tangenziale, va'


-_________________________________________-

[* Pam *]

HO COMBINATO UN CASINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[Squall91]

Pure io un paio di gg fa............parecchio grosso
abbò........

BELLA PE' TE!!!!!-ciò che vorrei dire alla prof di greco qnd assegna una versione x il gg dopo.......

NUN TE LA FLASHA'!-dedicata a un amico mio........

T'HAI DA ADATTA'!-x un altra persona rompiballe...........

Scusate il maiuscolo!

[Tidus™]

Odio ogni forma di razzismo esistente sulla terra.....

razzista nei confronti dei razzisti  

[Dark Knight]

.......


voglio solo morire...

[<Sephiroth>]

odio il modo di fare dei bambinetti del primo che ti trattano come se ti conoscessero mentre invece non hanno mai avuto a che fare con te....-___-


odio le persone con la mente chiusa che pensano solo in un modo...soprattutto musicalmente parlando...


tipo un certo stupido *DROGATO di 21 anni che considera....l'house music la VERA essensa della musica...mentre considera la musica metal rumore che dà fastidio agli orecchi, che incita le persone a drogarsi perchè vengono imposti (dal metal) degli ideali basati sul fatto che la droga va bene e che il mondo dovrebbe andare tutto a pu**ane




*non intendo nessuno del forum

[Toyo_88]

odio il modo di fare dei bambinetti del primo che ti trattano come se ti conoscessero mentre invece non hanno mai avuto a che fare con te....-___-

lo han fatto quasi tutti, si atteggiano come se ti conoscessero da sempre, cosi pensano di evitare le matricole, ma ovviamente quando c'è da fare il pistone sono sempre i primi ad essere chiamati.

e sono quelli che quando li metti dentro agli armadietti e urli "CANTA!! CANTA!!!"  tirando pugni all'armadietto e gettando dentro monetine escono col sorriso in faccia e si gasano cogli amici.


rispetto ai nonni si, ma niente leccate di culo grazie.

[<Sephiroth>]

rispetto ai nonni si, ma niente leccate di culo grazie.

esattamente :shifty:

[clouden]

oggi ho superato l'elli di 1/4 di voto, è poco, ma è già qulacosa...  

happy!

[Squall91]

Scritta su un muro di Napoli:

Dio creò la padania.....poi si accorse dell'errore e creò la nebbia!

Chiedo scusa a tutte le persone che abitano lì....

[Toyo_88]

Scritta su un muro di Napoli:

Dio creò la padania.....poi si accorse dell'errore e creò la nebbia!

Chiedo scusa a tutte le persone che abitano lì....

Un uomo entra in un bar a Milano con un coccodrillo al
guinzaglio. "Scusate, ma qui li servite i
meridionali?" "Ma certo" fa il barista "non siamo mica
razzisti noi!" "Bene. Allora mi dia un whisky per me e
due meridionali per il coccodrillo!"

---

Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al
suo pozzo d'acqua e gli urla: "Attento, guardi chè è
avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento
siculo:" Che minchia dicisti?". "No, niente, stia
attento che è fredda e le può far male".

---

Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due
ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara
per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il
piacere!

---

L'universita' di Miami esegue una ricerca sui
costumi sessuali degli italiani.
 

Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e'
Palermo.  "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho
palermitano, un tale Cariddi: "Lei che posizione assume
quando fa l'amore???"
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica
l'uomo sopra e la fimmena sotto" risponde l'isolano.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore "A
supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
 

Seconda tappa a Milano
Classico Commenda, il dott. Brambilla, milanese.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?" "
Uè figa mi sembra un classico............... il tipico
smorzacandele......la donna sopra e l'uomo, sotto"
risponde il Cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
"Ma.........sicuramente............... il massimo guadagno con
il minimo sforzo!"
 

Terzo intervistato un classico coatto romano, un certo Enrico
noto come er pajata.
" Mi scusi che posizione assume quando fa' l'amore?"
"E che ce sta' da dillo ...........a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione???"
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"


C'è una signora di Pavia incinta di tre figli. Viene a sapere che
esiste proprio a Pavia, pochi metri da casa sua un ginecologo che
riesce attraverso la palpazione dell'addome a indovinare il mestiere
che un nascituro farà da grande.
Allora la signora, curiosa di sapere il destino dei futuri figli, si
rivolge da lui.
Ginecologo: Signora, dovete sapere che il mio metodo non è sicuro al
100%. La possibilità di errore c'è sempre.
Signora: Non fa niente. Mi dica pure quel che riesce a prevedere.
Allora il ginecologo palpa l'addome e dice:
Ginecologo: Signora, il primo figlio farà l'ingegnere.
Allora la signora salta di gioia.
Signora: L'ingegnere!!!!!!!!! Che meraviglia. Avremmo un'ingegnere
nella nostra famiglia!!!!!!!! Se lo sente mio marito sarà
felicissimo!!!!! Uaauuuuuu.
Ginecologo (che continua a palapare): Il secondo figlio farà
l'avvocato.
Signora: L'avvocato!!!!!!!!! Che meraviglia. Avremmo un'avvocato nella
nostra famiglia!!!!!!!! Un'avvocato e un ingegnere!!!!!!! Se lo sente
mio marito sarà felicissimo!!!!! Uaaaaauuuuuuu.
Ginecologo: Signora, il terzo figlio farà il cantante napoletano.
Signora: Come?
Ginecologo: Il vostro figlio farà il cantante napoletano.
Signora: Ma noi siamo di Pavia.
Ginecologo: Probabilmente il vostro figlio sarà attrato dalla musica
napoletana e farà il cantante.
Signora: Ma che sta dicendo? Non possiamo permettere una cosa del
genere. Sarà una vergogna. Siamo una delle migliori famiglie di Pavia,
non possiamo permettere che nasca un cantante napoletano. Lo uccida
subito.
Ginecologo: Signora si calmi.
Signora: Lo uccida.
Ginecologo: Signora, io sono un medico, non un'assassino.
Signora (presa da una crisi isterica): Uccida il cantante napoletano.
Non lo voglio nella mia pancia.
Ginecologo: Signora, come faccio? C'è pericolo per tutti i vostri
figli.
Signora: Non mi interessa, se non lo uccide io di qua non mi muovo. E
faccia subito.
Il medico non ha altra scelta, prende un martello pesante e dà un
colpo forte sulla pancia della signora. Dopo una pausa si sente
dall'interno della pancia una voce che canta (al racconto dovete
cantare con accento e stile napoletano):
..................Hann'accis'o fraaatem'ingegneeeere !!!!.....

[maxjump91]

no comment ....

chè schifo la guerra...che schifo quello che ho visto...
chè schifo la guerra...che schifo quello che ho visto
chè schifo la guerra...che schifo quello che ho visto...

e poi dicono che gli USA sono un paese civilizzato...

ho già dtt tutto
ma vorrei dire tante di ql cose a ql arrogantone (tanto x usare un eufenismo e fargli un complimento) di Bush...

[Squall91]

Scritta su un muro di Napoli:

Dio creò la padania.....poi si accorse dell'errore e creò la nebbia!

Chiedo scusa a tutte le persone che abitano lì....

Un uomo entra in un bar a Milano con un coccodrillo al
guinzaglio. "Scusate, ma qui li servite i
meridionali?" "Ma certo" fa il barista "non siamo mica
razzisti noi!" "Bene. Allora mi dia un whisky per me e
due meridionali per il coccodrillo!"

---

Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al
suo pozzo d'acqua e gli urla: "Attento, guardi chè è
avvelenata". Il tizio si gira e gli dice con accento
siculo:" Che minchia dicisti?". "No, niente, stia
attento che è fredda e le può far male".

---

Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due
ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara
per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il
piacere!

---

L'universita' di Miami esegue una ricerca sui
costumi sessuali degli italiani.
 

Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e'
Palermo.  "Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho
palermitano, un tale Cariddi: "Lei che posizione assume
quando fa l'amore???"
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica
l'uomo sopra e la fimmena sotto" risponde l'isolano.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore "A
supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
 

Seconda tappa a Milano
Classico Commenda, il dott. Brambilla, milanese.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?" "
Uè figa mi sembra un classico............... il tipico
smorzacandele......la donna sopra e l'uomo, sotto"
risponde il Cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
"Ma.........sicuramente............... il massimo guadagno con
il minimo sforzo!"
 

Terzo intervistato un classico coatto romano, un certo Enrico
noto come er pajata.
" Mi scusi che posizione assume quando fa' l'amore?"
"E che ce sta' da dillo ...........a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione???"
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"


C'è una signora di Pavia incinta di tre figli. Viene a sapere che
esiste proprio a Pavia, pochi metri da casa sua un ginecologo che
riesce attraverso la palpazione dell'addome a indovinare il mestiere
che un nascituro farà da grande.
Allora la signora, curiosa di sapere il destino dei futuri figli, si
rivolge da lui.
Ginecologo: Signora, dovete sapere che il mio metodo non è sicuro al
100%. La possibilità di errore c'è sempre.
Signora: Non fa niente. Mi dica pure quel che riesce a prevedere.
Allora il ginecologo palpa l'addome e dice:
Ginecologo: Signora, il primo figlio farà l'ingegnere.
Allora la signora salta di gioia.
Signora: L'ingegnere!!!!!!!!! Che meraviglia. Avremmo un'ingegnere
nella nostra famiglia!!!!!!!! Se lo sente mio marito sarà
felicissimo!!!!! Uaauuuuuu.
Ginecologo (che continua a palapare): Il secondo figlio farà
l'avvocato.
Signora: L'avvocato!!!!!!!!! Che meraviglia. Avremmo un'avvocato nella
nostra famiglia!!!!!!!! Un'avvocato e un ingegnere!!!!!!! Se lo sente
mio marito sarà felicissimo!!!!! Uaaaaauuuuuuu.
Ginecologo: Signora, il terzo figlio farà il cantante napoletano.
Signora: Come?
Ginecologo: Il vostro figlio farà il cantante napoletano.
Signora: Ma noi siamo di Pavia.
Ginecologo: Probabilmente il vostro figlio sarà attrato dalla musica
napoletana e farà il cantante.
Signora: Ma che sta dicendo? Non possiamo permettere una cosa del
genere. Sarà una vergogna. Siamo una delle migliori famiglie di Pavia,
non possiamo permettere che nasca un cantante napoletano. Lo uccida
subito.
Ginecologo: Signora si calmi.
Signora: Lo uccida.
Ginecologo: Signora, io sono un medico, non un'assassino.
Signora (presa da una crisi isterica): Uccida il cantante napoletano.
Non lo voglio nella mia pancia.
Ginecologo: Signora, come faccio? C'è pericolo per tutti i vostri
figli.
Signora: Non mi interessa, se non lo uccide io di qua non mi muovo. E
faccia subito.
Il medico non ha altra scelta, prende un martello pesante e dà un
colpo forte sulla pancia della signora. Dopo una pausa si sente
dall'interno della pancia una voce che canta (al racconto dovete
cantare con accento e stile napoletano):
..................Hann'accis'o fraaatem'ingegneeeere !!!!.....

Ma lol!


Voglio vivere in Finlandia.........
O a Londra.........