Barzellette Della Sera....

[clouden]

Ci sono due nonnini che devono festeggiare le nozze di sessant'anni di matrimonio.

Il nonno chiama il nipotino e gli chiede di andare in farmacia a comprare il viagra, promettendogli di dargli 10 euro di mancia al ritorno.

Il ragazzino va a comprare quello che gli ha chiesto il nonno ma quando torna a casa il nonno gli dice che per non farsi vedere dalla nonna gli farà trovare i 10 euro il giorno dopo sul comodino. Il nipotino è d'accordo e va a letto. Quando si sveglia il giorno dopo trova 100 euro sul comodino. va subito dal nonno e glielo fa notare, ma il nonno gli risponde: "stai tranquillo: io ho messo dieci euro come promesso. E' la nonna che ha messo gli altri novanta"


Buona Visione
Tele Kabul e i programmi della tv afghana post-guerra
Afghanistan post-war: la situazione è tornata normale, ecco i programmi
della tv nazionale Tele Kabul:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale, anzi Locale, molto localizzato
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini (conduce Paolo Bombolis)
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico



In un incidente rimane coinvolto un gay e gli si infila un ombrello nel culo.
La gente -"Poverino aiutatelo!"
E lui - "No! No! Toglietemi tutto ma non il mio ombreil !!!"


 :laugh2:

[FrozenHeart]

Totti al mare con ilary
totti-amò annamose a fa 'r bagno!-
ilary-no..non mi sento molto in vena...-
Totti-ma dai l'acqua è calda!-
ilary-No intendo....nun me sento molto bene......-
Totti -appunto magari un po' de fresco co 'sto callo ti fa bene!-
Ilary-ma no francè cerca di capì.....c'ho le cose mie......-
Totti-E daje la borsa te la guardo io!!!-

Tu ci scherzi... ma sta cosa è successa davvero ad un mio amico...
Lui ed una mia compagna di classe andavano in piscina insieme
lui le fa: "dai allora oggi a che ora andiamo?"
lei: "no oggi non posso venire"
lui: "ma dai! perchè non puoi?"
lei: "perchè...ehm...ho le mie cose..."
lui: "massì dai tanto porto lo zaino e le mettiamo dentro!"

[Der Richter X]

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazza nè palline nè buca
Il primo dice: io metto le palline
Il secondo dice: io metto la mazza
Il terzo dice: vaffanculo io non gioco più!

- Sapete come cagano le arance?
- A-GRUMI...

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

spero siano di vostro gradimento  

[FrozenHeart]

3 puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazza nè palline nè buca
Il primo dice: io metto le palline
Il secondo dice: io metto la mazza
Il terzo dice: vaffanculo io non gioco più!

- Sapete come cagano le arance?
- A-GRUMI...

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

spero siano di vostro gradimento  

     

stupende!!

Cosa fanno 2 caramelle in un campo di calcio?
-si scartano!    *____*

[Ianus]

ANNUNCI LETTI SULLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE  !!!!! SONO TUTTI VERI
!!!!

-Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!


-Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.


-Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera
alle 7.

 Per cortesia usate le porte sul retro.


-Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa.

La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.


-Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.    Portate
i vostri mariti.


-Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".

Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".



-Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i
ringraziamenti di tutta la parrocchia.



-Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra Parrocchia


-Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il
Cristo Re!


-Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.



-Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.


-Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno
a uno tutti i fedeli della prima fila.


-Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.   Seguirà
concerto.





                                              Amen


PS spero vi siano piaciute (molto carina quella di Frozenhearth... Ho visto alcuni dei tuoi interventi, mi piacerebbe sapere chi sei. Ciao)

[FrozenHeart]

PS spero vi siano piaciute (molto carina quella di Frozenhearth... Ho visto alcuni dei tuoi interventi, mi piacerebbe sapere chi sei. Ciao)

andre, sei pazzo :ninja:
finiscila

[Pyros_90]

Ho dovuto cambiare auto e ragazza... una ciucciava troppo, una troppo poco  :ninja:

[Der Richter X]

- Perché il cuore di una donna è come il circo?
- C'è sempre posto per un buffone in più...

- Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto?
- Una donna per spiegargli come funziona!

Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?
- Per non sentirlo russare.

- Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine?
- Perché non sopportano le critiche.

- Qual è l'uomo più interessante in italia?
- Il turista.

- Perché dio ha creato l'uomo?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba.

Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water?
- Che gli uomini non li azzeccano mai!

- Perché molte donne fingono l'orgasmo?
- Perché molti uomini fingono nei preliminari!

- Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

- Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?
- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.

- Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo?
- Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.

- Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità?
- "Cara, sono rientrato!"

- Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde?
- 30 secondi ed è tutto fatto!

- Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù?
- Il matrimonio.

- Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?
- E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.



FRASI RACCOLTE DAI DIPENDENTI MEDIA WORLD

Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?
- Scusi ma quelli sono a specchio?
- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)
- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.
- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano?
- Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?
- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)
- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...
- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?
- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?
- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)
- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?
- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...
- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)
- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?
- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?
- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?
- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?
- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)
- Scusi avete penne stilografiche che registrano?
- Scusi avete mangiacassette digitali?
- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?
- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?
- Ma i vontolatori in che zona sono?
- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?
- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!
- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?
- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?
- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)
- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?
- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?
- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?
- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

[Jenoma93]

powah *_*

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi:
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie
avvocato Lit.38.000.... Barbie divorziata Lit. 590.000" - "E che mai avrà di più la Barbie divorziata?",
sbotta il cliente !!! - "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken..."

[NeMo]

Non mi è piaciuta.

[Jenoma93]

Non mi è piaciuta.

ti è già stato riferito che sei un plebeo acido più volte, dichiara la resa  

[Der Richter X]

1- Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

2- Freddura da informatico:
Che differenza c'è tra una segretaria in jeans ed una in minigonna? Il tempo di accesso.

Abbastanza politically incorrect (se volete censuratela, eh!):
Per ravvivare la vita di chiesa una diocesi, con l'aiuto del Vaticano, indice una tombola con fantastici premi. A tale tombola accorrono i vari preti delle varie parrocchie, nonché il vescovo della diocesi, che ha il compito di estrarre i numeri.
Vescovo: "Bene, con ambo si vince una Ferrari!". Si sentono brusii in sala.
Vescovo: "Con terno, invece, vi sarà dato un altare nuovo con computer, leggio automatizzato che volta le pagine della Bibbia, mini-cassaforte, che fa anche il caffé". I brusii aumentano, i preti sono increduli.
Vescovo: "Con quaterna, addirittura una chiesa nuova!". Si sentono urla di gioia e tutti pensano ai premi per chi farà cinquina o tombola.
Vescovo: "Chi fa cinquina, riceverà un bacio dal Papa!". Al che cala il silenzio, un prete si alza di scatto e, indignato per lo scarso valore materiale del premio, urla: "MA CHI SE LO INC*LA!?".
Il vescovo, senza scomporsi: "Chi fa tombola...".

 

[Jenoma93]

bla bla

la prima carina o.o




ma le altre due tristissime -_-

[clouden]

Ci sono due uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa.
Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro dice che la quercia
e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa
fatta e chiedono chi dei due ha ragione. Il botanico dice "secondo
me la quercia è maschio" e i due uomini in coro "Perchè???" risponde il
botanico "Perchè ci sono due co***oni sotto l'albero".