Barzellette Della Sera....

[steckk]

Ciao raga.Che ne dite se apriamo un bel post di barzellette???Tanto per tirarci su il morale!Mi sembra che ancora non ci sia un topic cosi'.Be' io intanto comincio...

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.  

[steckk]

E ancora...

Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"

Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka

Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!

Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?

E' stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto! Io nel mio e lei nel suo...

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.

La mia opinione può essere cambiata, ma non il fatto che ho ragione

Praticamente, ho tutte le virtù, salvo la modestia (e non che mi manchi, lo dico solo per modestia, perché di fatto ho anche quella).

Il vino uccide lentamente. Ma noi non abbiamo fretta :biggrin2:

[steckk]

Mamma mia.....nesuno ha barzellette da raccontare??
Beh io continuo, sperando che qualcuno si accodi...

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua
 e un'aspirina.
 La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
 "Ah, fregata! Stasera si tromba!".


Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i
floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?"
"Inculabili"


Due poveri sposi sono seduti nel loro piccolo soggiorno
quando il marito dice alla moglie: "Vado a fare un giro
al pub. Mettiti su il cappotto, cara."
"Oh, tesoro, mi porti con te?"
"No: spengo il riscaldamento

[S|-I4Rk 0f De4tI-|]

hai mai sentito una barzelletta al contrario?
incomincia a ridere.....

-_________________________________________________________-

[The_Great_Sephiroth]

Rutelli, Fassino e Berlusconi scoprono in cantina un vecchio specchio. Un vecchio saggio dice loro che quello è lo specchio della verità, quando diranno la verità verranno ricompensati con le ricchezze, in caso di bugie verranno polverizzati. Comincia Fassino che si avvicina allo specchio:

-Io penso di avere un fisico scolpito nella roccia - FUMMM e scompare

E' la volta di Rutelli - Io penso di essere l'uomo più figo d'Italia - FUMMM e scompare

Arriva Berlusconi col suo sorriso a 99 denti e con la sua voce da showman dice: - Io penso...- FUMMMM e sparisce!!!!

[Richter]

a dimostrazione ke la politica fa solo ridere..

un giorno il padre eterno stanco di vedere l'italia gettata sempre sulla polemica chiama al suo cospetto Bossi rutelli e berlusconi e dice:"ora basta se tra una settimana nn cambiate le cose vi mando tutti a spalare merda"

sicchè tornati sulla terra bossi va dai leghisti e dice:"signori ho una buona notizia e una cattiva...la buona è che dio esiste!la brutta è ke bisogna cambiare tutto perchè ci manda a spalare la merda!!poi è il turno di rutelli e dice:"compagni ho 2 notizie cattive..la prima notizia è ke dio esiste realmente...e la seconda è ke dobbiamo cambiare tutto in una settimana perchè altrimenti ci manderà a fare cose spiacevoli!
poi il turno di berlusconi...:"signori..ho da darvi due buone notizie..la prima è che il padre eterno mi ha chiamato (tutto fiero di se stesso) la seconda buona notizia è che tra una settimana ci sarà lavoro per tutti!


dehihiohuh -.-


edit 2:maledetto il copiainculla -_-

[Emily]

he he ganze  
kinder pingui è morto. si è schiantato contro un tronki cn la sua fiesta. è andato in kinder paradiso xkè era kinder bueno. lo sapevi? no? KINDER SORPRESA!  -___-

[Carbuncle]

ahahahahah  
anke se è vekkia  
un giorno al commissariato di polizia si verifica uno strano evento O_O
viene segnalato ke un agente quando deve cambiare corsia si mette un cucchiaio in boccaO_O
e sapete perkè?
....
...
..
.
per imboccare la strada -__________________-'''''''''

[Gidan88]

belle, però almeno la metà le conoscevo già

[Rikku88]

Spettacolari...

[katoplepa]

... un carabiniere ferma una macchina con a bordo una splendida ragazza:
"signorina, correva un po' troppo eh? favorisca la patente prego..."

"ah mi scusi agente, ma andavo di fretta, non mi riconosce? sono Venusia la nuova velina di mediaset, devo andare a registrare la puntata in studio! insomma, oggi è la quinta volta che mi fermano"

"non guardo la tv, patente prego"

"oddio, dove l'avrò messa... " (fruga nella borsa) "eccola! oddio, farò tardi in studio, come sono sfortunata, addirittura la quinta volta che mi fermano oggi"

"ma no! questo è il codice fiscale! mi deve dare la patente: ha presente quella cosa rosa?"

"ah forse sì, la confondo sempre con il bancomat, sa com'è... ma la prego agente, che devo andare a registrare la puntata, perchè sa, sono Venusia la nuova velina di mediaset... come fa a non riconoscermi? mi conoscono tutti, anche i suoi colleghi che oggi mi hanno già fermato cinque volte..."

"va bene, va bene, un attimo che sento dalla centrale" il carabiniere sale sulla gazzella e chiama in centrale per verificare i dati della patente "scusa, mi puoi guardare questa patente di una certa Venusia?" il suo collega in centrale "ma hai fermato venusia la velina di mediaset? ahahaha è troppo stupida quella tipa, oggi è la quinta volta che viene fermata... senti fai una cosa, vai lì da lei e tirati giù i pantaloni" ... "ma no cosa dici? ma se poi mi denuncia sei pazzo!" "ma no che non ti denuncia, è troppo idiota, fidati"

il carabiniere torna alla macchina e restituisce la patente alla signorina...
"meno male agente, che devo correre in studio, insomma oggi è la quinta volta che mi fermano, sono in ritardo"

il carabiniere si guarda intorno per essere sicuro che non ci sia nessuno in giro e poi si tira giù i pantaloni!
"oh no agente, di nuovo l'etilometro................"
 :ninja:

"tutto esaurito - big smile"

[steckk]

Questa mi è piaciuta...(forse a rikku piacerà un po' meno.... )

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne".
Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona:
- L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare.
Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice:
"Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

[steckk]

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie:
- Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!
La moglie allora risponde:
- Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa?
- Buona idea! - fa il marito andando ad aprire la porta.
Il vicino, tutto sorridente:
- Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba...
- Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio.
- Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?

[steckk]

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!

[Emily]

 muahaha  
carina anche la prima.. anche se vale pure x i ragazzi -__-