Barzellette Della Sera....

[Richter]

bisogna capirla x ridere

[Giusepp88e]

bisogna capirla x ridere

non sono così scemo!!

l'ho capita!!

ma lo stesso non mi fa ridere...

 :dho:

[Almodeon]

Richino sta raggiungendo dei livelli di avvoganza incommensurabili...

meno mal che l'ho votato -.-

[Tidus™]

ma lol rich ^^

[Richter]

la mia avvoganza nn ha limiti *_*

sono talmente superdotato ke la mia gamba destra canta a quella sinistra:" c'è qualcosa di grande tra di noiiiiiiii"



ahahuhaha texx visto il vin santo ke fa fare? ahahuah

-.-

[Texx]

rich io stasera ho bevuto il Moscato... e portei dirne di tt i colori..... ghghgh

cmq.... troppo aVVogant.....

vin santo rulez  :ninja:

[Alternative-One]

gente io stasera ho bevuto la BIRRA *_*
e potrei dirvene di tutti i colori

[fabry]

Riesumo questo topic in quanto mi sono arrivate un bel po' di bazellette simpatiche ^^:




Mamma, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare



Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...



Una notte mi alzo per andar in bagno.
.apro la porta e la luce si accende da sola.
.Esco e la luce si spegne da sola.
.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?



Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste
all'atto
sessuale senza prenderne parte.
..Praticamente...un coglione!



Mose' dice al faraone: "libera il popolo d''Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."



Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"



Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo
padre
ha niente da dire?".  Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".



Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono
giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".



Un signore dice a un gruppo di no global: "Sapete qual è la differenza
tra voi e una nuvola?
Nessuna: in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una
bella giornata".



Un cinghiale incontra un maiale nella foresta.... : "Ma che hai fatto
la chemio?!?"



Al mondo ci sono 2 tipi di donne: le troie e le
pure. Le troie son troie, le pure...pure.



Due amiche in vena di confidenze:
"Ieri sera ho bevuto un gin tonic, un gin lemon e
un cuba libre e sono ancora ubriaca".
"Io invece - risponde l'amica - ieri sera ho preso
due negroni e mi brucia ancora il culo"



La differenza tra un pene e una lampada magica sta
nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi
viene sia un genio!



Tra amici. "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore
con tua moglie per 5 ore di fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la
tua"



Durante una lapidazione Gesu' dice: "chi è senza
peccato scagli la prima pietra!" ad un certo punto
cade un meteorite e Gesu' dice: "Papa' fatti i cazzi
tuoi!"



Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La
moglie entra per sbaglio ed  esclama: Oh Dio, scusami!
e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."



Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua>
aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"



Un prete dice ad una suora:" trombiamo?" e la
suora:"Ma che dice io sono una pecorella di Dio"
"bene"
dice il prete " io sono un montone della madonna!"



 Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa  cagare!"
 L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti  i
 giorni..."



- Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato  800
euro.
- Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato  2000
euro.



La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che  se
strofini
il pene non è detto che chi viene è un  genio.



Durante la notte, lei ansimando: "Amore  vengo!"
Lui: "Anch'io  tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio  venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a  quest'ora?"



Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica   ho
lasciato lì le mie   mutandine?"
E il dottore: "No  signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal  dentista!"



Una donna si confessa  dal suo  parroco:
"Padre, dopo la Messa in Vaticano ho  fatto un pompino al  prete!"
"Figliola dì 3 Ave Maria e  ricorda che  la tua parrocchia è questa!



Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle  donne.
Il 10% degli uomini le  preferiscono fini, il 20% muscolose.  Il
rimanente 70% le  preferisce  APERTE!!! da' non me la da', mela da' non me la da'!"



Una volta si cercava l'amore con le margherite:"m'
ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le
mele:"mela da' non me la da', mela da' non me la da'!"

[Aidan]

Capitan Uncino è morto...si è fatto il bidè con la mano sbagliata!  


Cappuccetto rosso era nel bosco...quando vide il lupo rannicchiato...ella le chiese:cosa hai lupo?e l'animale con smorfia tirata dallo sforzo disse:provaci tu a cagare tua nonna!!!  




     

[io ho il potere]

scritta viene male...raccontata è tuttaltra cosa -.-


3 uomini si sono persi nel deserto....dopo 3 ore di cammino trovano un oasi con al centro un convento, allora tutti felici corrono alla porta e bussano... gli apre la porta una suora, gli chiedono ospitalità e la suora li fa entrare...dopo circa 5 min. entra la badessa che parla ai 3 dicendo:

Noi vi possiamo dare  vitto e alloggio gratis fino a quando non sono arrivati i soccorsi...ma una cosa NON dovete ASSOLUTAMENTE fare....cioè guardare fuori dalla finestra a mezzanotte...

I 3 allora accettano e vanno a dormire....i soccorsi devono arrivare dopo 4 giorni....

il primno giorno i ragazzi dormono tranquilli

il secondo sentono dei rumori provenire fuori, nel giardino a mezzanotte, ma non guardano, ricordandosi delle parole della badessa...

ma al terzo giorno presi dalla curiosità sbirciano dalla finestra...quello che gli si para davanti è uno spettacolo orrendo...tutte le suore che fanno il bagno nude nella fontana...purtoppo però una suora li scopre, li catturano e li chiudono in unop scantinato...

dopo un ora viene fatto chiamare il primo...dopo 10 min. che è uscito si sente un urlo pazzesco....dopo 5 min. dal urlo esso rientra strisciando...

"Cosa ti hanno fatto???"

"Mi hanno chiesto che lavoro faccio....."

" E allora?"

"Io ho risposto che faccio il salumiere"

"Quindi?"

"Hanno preso una mannaia e e lo hanno staccato!!"

Gli alttri due uomini si guardano....e a un certo puno uno inizia a sgignazare..

"Che cazzo hai da ridere..."

"No...nulla"

Entra una suora e fa salire il secondo ...dopo 10 min. si sentono urla lancinanti per un ora, e 5 min. dopo la fine delle urla l'uomo rientra piangendo....

"Tu che lavboro fai?"

"Io vendo formaggio alla coop"

"E che ti hanno fatto?"

<Piangendo>"me l'hanno....me l'hanno... staccato grattuggiandolo"

L'altro si mette a ridere sguainatamente...

"STRONOZO!!! CHE CAZZO HAI DA RIDERE?!?"

"BUAHAHAH io faccio il gelataio, chissà con quante leccate me lo staccano"

[T-Metal]

Due amici si incontrno:
'Ho saputo che hai creato un gruppo musicale'
'si siamo in 4'
'e quanti siete?'
'in tre'
'chi siete'
'io e mio fratello'
'Davvero? Hai un fratello?'
'No.'

[acid burnt]

un pinguino entra in tabaccheria compra un pacchetto di rothmas blu, poi quando sta per uscire il tabaccaio lo ferma e gli dice: scusi lei ha dimenticato lo scontrino...
e il pinguino risponde: non si preoccupi, ho l elicottero qui fuori!


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHQHAHAHAHAHAHAHAHAH

MWHAHAHAHAHAHAH   :biggrin2:

WHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRA :biggrin2:  

[io ho il potere]

un pinguino entra in tabaccheria compra un pacchetto di rothmas blu, poi quando sta per uscire il tabaccaio lo ferma e gli dice: scusi lei ha dimenticato lo scontrino...
e il pinguino risponde: non si preoccupi, ho l elicottero qui fuori!


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHQHAHAHAHAHAHAHAHAH

MWHAHAHAHAHAHAH   :biggrin2:

WHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRAWHRA :biggrin2: 

gia, però dovevi metterti daccordo con altri 4 o 5 utenti del forum -.-

P.S. nn fa ridere, perchè tecnicamente non deve far ridere^^

[fabry]

altre due simpatiche ^^



Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?  Ecco un piccolo esempio che la evidenzia: Un Direttore Generale di  banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un  periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la  pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a  mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi un detective privato e  gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei  che sia coinvolto in qualcosa di sporco". Il detective fa il suo  lavoro, torna e rapporta: "Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a  mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore  con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a  lavorare". Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di  losco in tutto questo!" Il detective quindi domanda: "Posso darLe del  tu, Direttore?" Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!". E  il detective: "Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a  mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore  con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a  lavorare."





Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."

[pasqui90]

se siete troppo piccoli non leggete


sapete qual'è il miglior portiere del mondo?



















































la figa , prchè le palle non entrano mai! :88      :ris: