Barzellette Della Sera....

[Gidan88]

belle!    

[Gidan88]

dato che nessuno ne ha + scritte la scrivo io, sarò breve, ho finito

[Sabin R. Figaro]

Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo

Scusa mi diresti chi ti ha detto questa cavolata?
Cmq hai ragione un pò d'umorismo non guasta!!!!!!
         

[steckk]

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
- Sua moglie prende di meno.

[fabry]

Questa non è una barzelletta....è successo veramente !!!!



Chicago, ora di pranzo, radio WBAM FM, il DJ gestisce un gioco a premi

molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".

Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in
ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione

consolidata.

Se la persona risponde "si'", allora il DJ spiega il gioco e propone
tre
domande, normalmente molto personali ed intime.

Dopo aver risposto, l'intervistato deve rivelare il nome e il numero di
telefono del partner per verificare che le risposte date alle

domande coincidano, in tal caso la coppia si assicura la vincita del
premio.

Il 13 Giugno 2001, alle ore 13:30, Chicago ha avuto uno dei momenti più
divertenti della sua storia.

Ecco la trascrizione integrale della trasmissione:



DJ: "Hi! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di

"Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a

Orlando in Florida. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per
favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso dimmi qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di
battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro sino alle due."

DJ: "Okay, visto che conosci il gioco andiamo dritto alla prima
domanda.
Domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto
sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda, non mi fare sprecare 45
cents
di telefonata"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 5 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno
avrebbe mai
detto che è durato così poco se non ci fosse da vincere un grandioso
viaggio
premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa
mattina tra
le 8 e le 8.05 ?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, uhmmm, io, veramente..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di interessante Jim, dove è
successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due
settimane... "

DJ: "Uh uh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia ..."

DJ: "Vai avanti Jim, vai così"

Jim: (lentamente) "S u l t a v o l o d e l l a c u c i n a."

DJ: "E questo non è speciale ? Questo è molto più avventuroso ed
eccitante

delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso
mettiamo la
telefonata di Jim in attesa, facciamo il numero di sua

moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente
comporre il
numero e squilla il telefono)

Voce al telefono: "Buongiorno, è la Quin Service, posso esserle utile?"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta

sul mio programma radio e nell'ultima ora abbiamo fatto una bella

chiacchierata con Jim"

Sara: (ridendo) "Un'ora con Jim ?"

DJ: "Beh per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non

sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il premio, un

meraviglioso viaggio premio a Orlando. Conosci le regole di 'Mate
Match'?"

Sara: "No."

DJ: " Meglio ! "

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,

d'accordo? Devi essere solo completamente sincera.

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò tre domande,

Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora

avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in

Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,

biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso. Bene Sara ,

iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara ?

intendo dire sesso con Jim ? (ride)"

Sara: "Oh mio Dio, Jim... questa mattina... prima che Jim andasse in

ufficio. Jim, se è uno scherzo e meglio che vai veramente in
Florida..."

DJ: "Grande Sara, vai bene. A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene, sei un tipo preciso Sara. Seconda domanda: Quanto è
durato?"

Sara: "10 minuti, circa 10 minuti"

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina a quella di Jim. Sono

sicuro che Sara sta proteggendo la virilità del suo uomo. La

accettiamo. Adesso è rimasta l'ultima domanda Sara. Sei ad una

risposta dal fare i bagagli e partire con Jim per la Florida. Sei
pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
fatto?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim, mio Dio... Non avrai risposto anche a questo,
vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Sara, una risposta e si parte..."

Sara: Mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Dai, aspettiamo la tua risposta."

Sara: "Oh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è un bel viaggio gratis in Florida"

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, poi di getto) "nel culo!!!!"

(18 secondi di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti, dopo aver ascoltato i nostri
sponsor..."

Sara e Jim non sono andati in Florida, ma hanno reso allegro più di un

milione di ascoltatori in diretta, la registrazione della trasmissione

è andata in onda su tutti i media USA per due giorni di seguito.

La Quin Service ha spostato Sara ad una mansione che non prevede il

contatto telefonico con i Clienti. Il giorno dopo la trasmissione,

dalle 9 alle 11 la Quin Service ha ricevuto 2500 telefonate, cioè un
numero
di

chiamate normalmente ricevuto in un mese.

Jim ha ricevuto una lettera di richiamo dall'Azienda per la quale

lavora per essersi presentato in ritardo il mattino del 13 Giugno

senza aver presentato una adeguata motivazione. In ufficio è comunque
diventato un eroe.

Sara è richiesta quale ospite in tutte le trasmissioni locali che

parlano dei problemi di coppia e della difficoltà di capirsi con il
partner.

[Andrew01]

non ci credo
spettacolo

[God 87]

Foresta amazzonica: un aereo si schianta. I tre sopravissuti, un italiano, un francese e un tedesco, vengono catturati da una tribù di cannibali e condotti nel vilalggio davanti al capotribù.
"Se volete aver salva la vita, ciascuno di voi vada nella foresta, e ritorni con 10 frutti della stessa specie".
I tre, spavenati, partono. Il primo a tornare è l'italiano con 10 banane.
"Bene", fa il capotribù. "Adesso comincia ad inficcartene una a una nel culo, e se ti scapperà un solo lamento o cambierai l'espressione del volto, ti mangeremo!"
Riluttante, il disgraziato comincia, solo che alla terza banana nel culo emette un gemito di dolore, e i cannibali se lo mangiano.
Arriva il tedesco con 10 minuscole bacche, viene informato anche lui delle condizioni, e comincia ad inficcarsele nel culo. Sembra incredibile, ma alla nona il poverettto scoppia improvvisamente a ridere! I cannibali se lo mangiano.
In paradiso, l'italiano e il tedesco si incontrano. "Scusa, io alla terza banana non ce la facevo più, ma tu come hai fatto a perdere con 10 minsucole bacche?", fa l'italiano stupito.
"Oh, ma sta zitto! Anch'io ero convinto di farcela, quando all'improvviso ho visto in lontananza avvicinarsi il francese con 10 angurie!"

Un'altra:
Qual'è la differenza tra Dio e Berlusconi?
Dio non si crede Berlusconi.

[fabry]

ha ha ha belle tutte due !!!!!

[Emily]

barzelletta al quanto stupida:

dal dottore..
-dottore posso fare il bagno cn la diarrea?
-se riesce a riempire la vasca..

-___-

 

[Tidus™]

questa credo sia by pierino movie

ce n'era anke un'altra ke faceva:

pierino "a panarooo!"
panettiere "ke c'è pierì?"
pierino "ke t'è avanzato il pane d ieri?"
panettiere "si xke?"
pierino "bello stronzo, ne potevi fa de meno!"

[God 87]

Penso rimarrò scioccato a vita dopo questa barzelletta, Emily. Qualche altra:

Qual è la differenza tra San Francesco e Bossi?
San francesco parla agli uccelli, Bossi ai coglioni.

ancora...

Gesù continua a fare i suoi miracoli: dice ad un morto di alzarsi, e questi si alza; dice a un cieco di aprire gli cochi, questi li apre e ci vede di nuovo. Vede un tizio che non apre mai bocca e gli dice "muovi le labbra: ora parlerai!". Non succede niente. Gesù ci riprova imbarazzato. Non succede ancora nulla. Chiede imbarazzato a Pietro:"come mai non ubbidisce a ciò che gli dico"?.
"Quell'uomo non è muto, è sordo!"

[steckk]

Un tizio sale sul bus  e chiede al controllore"Se trasporto una ceramica devo pagare doppio il biglietto?""Ma no, signore, si figuri!!!"Allora il tizio fa alla moglie:"Dai sali , cesso, che non paghi..."

[sephaeris]

andate su "fuorissimo.com" e' il miglor sito di porcate e di barze d tutti i tipi.....ihih
ola

[Richter]

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a
lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto e fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-I Caramba! OK, TUTTI CONTRO LA PARETE

[Giusepp88e]

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a
lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto e fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-I Caramba! OK, TUTTI CONTRO LA PARETE

non mi ha fatto ridere...