Lol ! Lolloso ! Lollissimo !!!

[Cloud21]

ok,io lo metto,al massimo cancellate se nn va bene...


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io mi sn piegato dalle risate su alcune di queste!!!

[LordVoldemort]

alcune sono delle genialite vere e proprie O__O

tipo quella dell' errore e del "Continua a tuo rischio e pericolo"

[=mako=]

Ma loooool!!!!

Sentite questa di canzone    

http://bbgay.splinder.com/

[melbuphrama]

fabry ma dove le peschi?

[fabry]

mi arrivano via mail dai vari contatti ^^

[fabry]

>LEGGI IN FATTO DI SESSO.
>
>In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
>animali, purchè si tratti di femmine.
>Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con
>la morte.
>(Ah, beh, così va bene!).
>
>Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare
una
>visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i
suoi
>genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
>(Ma che gente è?!!!)
>
>In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
>(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)
>
>A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto
col
>marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere
>presente anche la madre di lei.
>(La sola idea fa venire i brividi.)
>
>A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con
>una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
>(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se
hanno
>dovuto farci su una legge.)
>
>A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
>legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
>Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
>(Ah! La Giustizia!)
>
>A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
>per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il
privilegio
>di stare con un uomo per la prima volta.
>Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una
donna
>vergine non può sposarsi.
>(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un
lavoro
>anche lontanamente simile a questo?)
>
>Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
>preservatici sono illegali.
>Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono
bevande
>alcoliche da consumare sul posto".
>(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto
Guam.)
>
>CURIOSITA' SUL MONDO ANIMALE.
>
>L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
>(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
>
>Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
>(Continuo a preferire la storia del maiale.)
>
>Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso
per
>trarne piacere.
>(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
>
>Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
>(Hummm.... non faccio commenti.)
>
>Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
>(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
>qualità alla quantità.)
>
>Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
>(Oddio!!)
>
>L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
>(Conosco persone con lo stesso difetto.)
>
>Le stelle marine non hanno cervello.
>(Conosco anche persone con questo difetto).
>
>Infine....
>CURIOSITA' IN FATTO DI TECNOLOGIA.
>
>Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo didue Commodore 64 per
>mandare con successo una navicella sulla Luna.
>Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare
>Windows XP.
>(Qualcosa deve essere andato storto)
>
>Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che
>dopo 3 giorni non succede un cazzo come sempre.

gh  

[LordVoldemort]

conoscevo l'orgasmo del maiale, ma nella prox vita vojo essere un maile e vivere a Guam^^

Lolloso pure il fatto del windows^^

[Sans]

Lol ^^



Quella del maiale la conoscevo già

[squall90']

Spettacolari!!!

[reverendo wolfwood]

lol      

maps

[Digre82]

Son bellissime..specialmente la scoperta del nuovo lavoro.. basta mi trasferisco subito a Guam!!! la frase su Win Xp la spedirei a quel patacca di Bill Gates che invece di farli piu utili e piu belli li rende solo estremamente piu pesanti!!!
Evviva i maiali di Guam!!!

[cloud]

fabry ti passo a prendere domani e ce ne andiamo a guam che ne dici???

[fabry]

mah non è male come idea  

[drake]

Ed ecco a voi una CARRELLATA di cose da piegarsi dalle risate:

L'arte del parlare
Quante volte avreste voluto che il vostro personaggio imprecasse brutalmente per qualcosa e magari aveto dovuto trattenervi o perche' la situazione e l'ambiente non lo permettevano= o perche' l'istruzione ed il background del personaggio non consentivano l'uso di espressioni volgari?
Bene, ecco pronto un piccolo elenco di idee per alcuni frasi da poter utilizzare in svariate situazioni.

F = Frase da utilizzare
S = Reale significato che si vuole esprimere


<ambiente - Palazzo di un Nobile >
F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"
S: "c@##o ! Ma 'sta troi@ di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"
S: "Togliti dal c@##o, stronz@!"

F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"
S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"

<ambiente - Durante uno scontro >
F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"
S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di puttane mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"
S: "Figlio di troi@, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì"
S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"

<ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore >
F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".
S: "Ma allora sei proprio un coglion@ ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando>

F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."
S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"

F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"
S: "Ma 'sti str@nzi non le oliano mai queste c@##o di porte?"

<ambiente - un qualunque luogo pubblico >
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"
S: "Che c@##o spingi, stronz@!"

F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente guerriero"
S: "Ti va di cul@ che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, stronz@, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."


quando preoccuparsi del livello

dei propri giocatori

 

   1. Quando il giocatore chiede se puo' partire con un'arma magica
   2. Quando il giocatore si compra una bardatura completa come armatura perchè è quella che da CA migliore
   3. Quando il giocatore vuole aprire la porta ascoltando se ci sono rumori dall'altra parte, nascosto nelle ombre, pronto ad attacare di sorpresa chiunque sia nella stanza, bevendo una pozione curaferite e preparando un incantesimo di protezione
   4. Quando il giocatore ha classe armatura -11 (0 di base per l'armatura completa +1 , -2 per la destrezza , - 3 per lo scudo magico +2 resistente contro il fuoco dei draghi , -2 per l'anello di protezione , - 2 per il mantello protettivo dalle tempeste dei Giganti , -2 per il ciondolo donatogli dalla regine delgi elfi ) e si lamenta che i mostri lo colpiscono sempre
   5. Quando il giocatore ha thac0 6 ( 16 al quinto livello , +2 perchè specializzato 2 volte , +3 per la forza , +5 per la spada magica ) e si lamenta perchè non riesce mai a colpire nulla
   6. Quando il giocatore fa 1d4 + 25 danni con un pugnale ( +6 per la doppia specializzazione nel pugnale, +7 per la forza 19, + 5 per il pugnale magico +3 perché il master è distratto, +4 perché è alle spalle)
   7. Quando il giocatore porta a riparare una spada che gli si era rotta in un sogno
   8. Quando il giocatore fa un personaggio che si chiama Dark Schenider , Goku , o qualsiasi altro nome plagiato (ops .. tratto ) da un manga
   9. Quando il giocatore pretende di usare un pg tirato a casa che ha come punteggio più basso un 17 in carisma
  10. Quando il giocatore vuole a tutti i costi essere un paladino berserker figlio di un druido e una maga che è stato cresciuto da un drago all'interno di una comunità di elfi
  11. Quando il giocatore porta a giocare un suo amico che ogni volta che vede un dado dice "io non capisco come faccia a funzionare"
  12. Quando il giocatore usa la scheda per aspirare una strana polverina che ha cosparso sul tavolo in una linea
  13. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati
  14. Quando il giocatore ogni volta che descrivete un RAGAZZO png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati
  15. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png inizia a tirare violentemente i dadi sotto il tavolo fino a che dopo 10 minuti assume una faccia soddisfatta
  16. Quando il giocatore, mentre fate la vostra migliore descrizione è girato a guardare sul televideo i risultati della sua squadra di Polo di serie C2 preferita
  17. Quando il giocatore mentre descrivete una scena infernale con i dannati massacrati mangia una focaccia da mezzo chilo contenente polplettone, salsicce, succo di pomodoro concentrato che cola sulla scheda
  18. Quando il giocatore prende la mappa al contrario e dice : "Hey , ma questa l'hai copiata da Lodoss"
  19. Quando il giocatore, dopo 3 mesi che il gruppo cerca il tremendo vampiro Derek che ha ucciso più della metà dei membri del gruppo e che li ha condannati a una tremenda maledizione dice: "scusate, c'è una cosa che non ho mai capito: chi è Derek ?"
  20. Quando il giocatore , davanti a un enigma "qual' è quella creatura che abita le foreste , che fa città sugli alberi , con le orecchie a punta e che combatte solitamente con l'arco?" vuole fare un check di intelligenza per trovare la soluzione
  21. Quando il giocatore vuole lanciare onde di energia dalle mani
  22. Quando il giocatore, alla domanda "quale gioco di ruolo preferisci ?" risponde Monkey Island
  23. Quando il giocatore vedendo Lodoss dice "che schifo questo cartone , e quello sarebbe un elfo ? Ma lo sanno tutti che gli elfi sono blu con il cappello a punta !"
  24. Quando il giocatore dice che alleandosi con altri quattro dei si può uccidere il Master
  25. Quando il giocatore dice che per uccidere il master basta un bastone e che può dimostrarlo (iniziate a scappare)
  26. Quando il giocatore puzza
  27. Quando il giocatore di cui si è parlato prima siete voi


Le 100 regoe del malvagio
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.

L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.

Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.

Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.

Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.

Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.

Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.

Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.

L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.

Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.

Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"

Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.

Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.

Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.

Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.

Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.

Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.

Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.

Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.

Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.

Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.

Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.

Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.

Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.

Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.

Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.

Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito

Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.

Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.

Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi

Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.

Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.

Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.

Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.

Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.

Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.

Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone

Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò

Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario

Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.

Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.

Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.

Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.

Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.

Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.

La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.

Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.

Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.

Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).

Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".

Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.

Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.

Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."

Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.

Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.

Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.

Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.

Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.

Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.

Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.

Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

[LordVoldemort]

ma nn puoi fare post così lunghi, li devo leggere a Rate...

<ambiente - un qualunque luogo pubblico >
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

questa è na ficata