Lol ! Lolloso ! Lollissimo !!!

[drake]

Posto la seconda parte perchè la prima è troppo grande quindoi l ho tranciata

Avetew mai voluto sapere cosa pensava tutta la compagnia dell anello nel signore degfli anelli???
ecco a voi i diari segreti....
I DIARI SEGRETI DELLA COMPAGNIA

DELL'ANELLO

 

DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN

Giorno 1:
Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo.
Ancora non Re.

Giorno 4:
Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole.
Ancora non Re.

Giorno 6:
Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Vai così!
Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte.
Ancora non Re.

Giorno 10:
Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog.
Anche oggi, non sono Re.

Giorno 11:
Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess.
Legolas potrebbe essere più arrapante di me.
Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?

Giorno 28:
È inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare.
Ancora non Re.

Giorno 30:
Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male.
Fatta una doccia. Yay!
Ma, ancora, non Re.

Giorno 32:
Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata.
Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay.
No, ancora non Re.

Giorno 33:
Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir.
Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie.

Giorno 34:
Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché? Dio Mio, ma in questa compagnia son tutti omossessuali a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso.
Ancora non Re, porca zozza!

DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI THRANDUIL


Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!

Giorno 4:
Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!

Giorno 6:
Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino.Gli orchetti sono così buffi.
Ancora il più grazioso.

Giorno 10:
Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. È una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni!
Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.

Giorno 11:
A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!

Giorno 30:
Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
Ancora il più grazioso.

Giorno 33:
Boromir si fa tentare dall'anello. È talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.

Giorno 35:
Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini.
Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda.
Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

DIARIO SEGRETO DI BOROMIR DI GONDOR

Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re. Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene. Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che...eh? Mi son distratto per un momento. Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme... rudezza di Aragorn. Ooops.

Giorno 2:
Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia.

Giorno 3:
Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere. Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il... Stupido Anello.

Giorno 4:
Aragorn è palesemente, stranamente attratto da Frodo. Ha! Ha! Ha!
Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 6:
Aragorn è ancora fissato con Frodo.
- "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo."
- "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras."
- "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così puoi prenderti l'Anello."
Questo sfacciato favoritismo è così irritante.

Giorno 10:
Perché Aragorn non ha la fissa con >me<?

Giorno 11:
Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*. Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini.
Dimenticavo. è morto Gandalf.

Giorno 30:
Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'è fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso! Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme".
Stupido Aragorn.

Giorno 33:
Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più. Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli un'occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno).
Aragorn sarà geloso. Ha!

Giorno 35:
Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.

DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS


Giorno 1:
Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno è stupendo. Non son del tutto
sicuro del perché insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica.

Giorno 3:
Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente.

Giorno 4:
Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli più seriamente di quanto credessi.

Giorno 6:
Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena. Bah, tanto Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 10:
Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello. Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.

Giorno 11:
Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano lì solo per bello. Mi chiedo se
l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare.

Giorno 24:
Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre
ultimamente. Whew.
Gandalf è caduto nell'ombra. È stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta.

Giorno 27:
Lothlorien è così graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, è ben altro ch'io
desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto. Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.

Giorno 30:
Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. È bello avere amici tanto
premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro? Sicuro?

Giorno 33:
Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi è sembrato che volesse anche coccolarmi. È una cosa snervante, quel tipo è così enorme.

Giorno 36 :
Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto più. Via, verso Mordor. È venuto anche Sam. Bella cosa, così potrò farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui è tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perché spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy.
Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.


DIARIO SEGRETO DI SAMVISE GAMGEE


Giorno 1:
Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto. Ho detto a Pipino che il sig. Frodo è di gran lunga troppo attraente per morire così. Lo ho detto ad alta voce?

Giorno 3:
Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono più che sufficienti, Samvise Gamgee". Quel vecchio bacucco impolverato probabilmente non si è fatto più un bagno dalla Seconda Era.

Giorno 4:
Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo.

Giorno 5:
Il bagnoschiuma elfico è ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare divertirsi in proposito.
*broncio*

Giorno 6:
Il sig. Frodo è sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perché ha i polpastrelli tutti raggrinziti. Meglio che non gli dica dei bagni.

Giorno 7:
Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo è così coraggioso, piacente, alto e meraviglioso! Okay, forse non è poi tanto alto.

Giorno 8:
Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! È palesemente un pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe corte.

Giorno 9:
Aragorn è pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido!

Giorno 10:
Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurità. Gandalf è caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, più tardi, qualcosa riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane. Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli. Ick.

Giorno 15:
Lothlorien è davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino è d'accordo. Ho detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli. Io odio Pipino.

Giorno 22:
Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo, ma è di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche. Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo.

Giorno 23:
Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il sig. Frodo. È rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi sappiamo che è una gran balla.

Giorno 24:
Boromir è stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con sé, hurrah! Il sig. Frodo ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel dover dire addio a Gimli; inoltre è depresso. Dice che oramai è certo di dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore Oscuro.
Lo vedremo.

DIARIO SEGRETO DI GANDALF IL GRIGIO

Giorno 1:
Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi più vicino?

Giorno 2:
Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano così graziooose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato.

Giorno3:
Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine.

Giorno 12:
Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio.
Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti.

Giorno 13:
Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il massimo per i cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto.

Giorno 14:
Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no!

Giorno 16:
Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate... okay, penserete "com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio"!

Giorno 19:
Fuggito. Sono a Rivendell. Sam è un po' fuori controllo. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando.

Giorno 20:
Elrond ha deciso di mandar via Frodo perchè non ne può più di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'Anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME.

Giorno 21:
Aragorn è ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere.

Giorno 23:
Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa.

Giorno 25:
Non voglio passare per le miniere di Moria. Temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era.

Giorno 26:
Miniere di Moria. ..... Yep, il Balrog è ancora arrabbiato.

Giorno 27:
Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco. Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo dirò mai al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in un zone così imbarazzanti. Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!

DIARIO SEGRETO DI PEREGRINO TUC


Giorno 1:
Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. È stato divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse a forza. Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarità ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry è davvero seccato di aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta.

Giorno 2:
Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. È sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino.

Giorno 3:
Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ammettevo che lui era il più bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che è l'unico elfo della compagnia, perché il crepaccio era molto profondo.

Giorno 7:
Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando.

Giorno 9:
Sam non ha capito nulla di Boromir. È davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare il suo Corno di Condor. Fremo nell'attesa.
.....
Notte tarda:
Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si richiamassero le armate dell'Ovest. Non sembra funzioni così. Molto educativo, ad ogni modo.

Giorno 11:
Che buio a Moria.
Sono in qualche modo sollevato, perché Boromir non può portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'e dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo "quanto sei nero", secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa.

Giorno 13:
Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn, così ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue braccia. Astuto elfo. Aragorn ancora non si è lavato i capelli.

Giorno 14:
Gandalf morto. Tutti giù di corda. Tentando di risollevare la Compagnia, Legolas si è spogliato e ha provato a
recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giù di corda. Legolas è troppo effeminato per fare lo sguardo imbronciato di
principi elfici vecchi 3000 anni.

Giorno 15
Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose più paurose degli orchetti". Non sarà stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le bolle??? Avrò gli incubi per settimane.

Giorno 16:
Aragorn si è lavato I capelli! Hurrah!....Forse era davvero lui quello sotto le bolle.

Giorno 20:
Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che è perché lo attraggo. Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry è un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granché.
Niente rime. Mi sento offeso.

Giorno 30:
Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero
ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granché amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry non pensi ad altro che penetrare, brutto inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir.

DIARIO SEGRETO DI SARUMAN IL BIANCO


Giorno 1:
Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir.

Giorno 2:
Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia.

Giorno 3:
Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.

Giorno 4:
Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non è né grasso né peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica. Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non è facile tenere le unghie
acuminate.

Giorno 9:
Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend. Certo che è davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine. Vuole solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, lo ho schiantato a terra.
Gloria a me!

Giorno 13:
Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove
potevo sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.

Giorno 14:
Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti? Onestamente.

Giorno 15:
Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato. Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.

Giorno 16:
Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato se stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro... Oh che scatole! È Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso. Forse un nano.
Che accozzaglia.

Giorno 20:
Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori. La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon. Per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa.

Giorno 22:
Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo!
Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma.

Giorno 24:
Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta?

Giorno 25:
Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah. Tanto Sam lo accoppa, se solo prova qualcosa.

Giorno 26:
La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che desidera tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me.

Giorno 28:
Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare.
I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.

DIARIO SEGRETO DI GIMLI FIGLIO DI GLOIN


Giorno 1:
Grr. Argh.

Giorno 2:
Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. È ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che è peggio, ora ho la barba serica e vaporosa.

Giorno 3:
Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti.

Giorno 7:
Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla
solitudine della dama.
*Più tardi.*
Le donne elfiche sono alte quanto basta per tenermi calde le orecchie. Alla mia!

Giorno 9:
Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione".

Giorno 13:
Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. È finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni. Così si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore!
Onestamente? Che gente.

Giorno 14:
Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sarà capitato
l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si può pretendere che tenga nota di ogni cosa!

Giorno 15:
Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su.

Giorno 16:
Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se tenta qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili.

Giorno 20:
Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di
mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto
soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la
differenza, con gli elfi.

Giorno 22:
Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono così carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fa uomini.

DIARIO SEGRETO DI MERIADOC BRANDIBUCK


Giorno 1:
Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" è subentrata "lucidate il bastone di Gandalf"; poi quella "massaggiate i piedi di Gandalf" ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi.

Giorno 2:
Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se è di aiuto penso che Pipino sia un po' troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo
con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste.

Giorno 3:
Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico è così out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto non mi immischio.

Giorno 5:
Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri begli alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo.
Ma Pipino ha desideri di morte o cosa?

Giorno 6:
Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così, ieri notte". Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. È arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui è Re; e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro.

Giorno 7:
Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome.

Giorno 9:
Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!

Giorno 11:
Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovviamente Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi.

Giorno 15:
Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; è un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di
riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un discorso sugli ortaggi. Non so che succederà quando finisco la verdura.

Giorno 16:
Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo, per una volta sola!

Giorno 19:
Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa.
Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre,
anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse.

Giorno 20:
Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è dannatamente buio. È difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "non è che ci sia una gran differenza, eh?" Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perché ho paura del suo cappellone puntuto.

Giorno 22:
Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato
dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can.

Giorno 28.
Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di quindici elfi e una marmotta.Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era
introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente.

Giorno 30:
Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo, per liberarci.
Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.

DIARIO SEGRETO DEL NAZGUL N. 5.

[Alex 88]

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Fatevi un po' di risate con quello che le ragazze e i ragazzi scrivono alle riviste come CIOè oppure TopGirl
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[drake]

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guarda io mi sono ucciso dalle risate con quelle coise

[melbuphrama]

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mi fai morire  

[Huragano]

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mi fai morire  
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vergognati non sai nemmeno fare i quote.....ma non eri andato a cagare un'attimo fa?

[D-Vampire]

I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

Ti scoperei dovunque...sul tavolo,in bagno,sotto al letto,in cantina,sul balcone...mi fai impazzire!MALEDETTA POLVERE!

.In una notte buia e tempestosa,Dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a donne innocenti e vergini...Morì di fame!

 Nella posizione del 69 si addormenta per primo,l'uomo o la donna?La donna.Perchè ha il ciuccio in bocca.

LUI:cambiamo posizione. LEI:come? LUI:nell'orecchio. LEI:e se poi divento sorda? LUI:non mi pare che sei diventata muta!

Dieci cose giuste di una Donna:
Ha una GNOCCA
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Ah...si,anche le TETTE!

Omnitel informa: verrà introdotto un nuovo servizio nel quale dovrà anteporre il nuovo codice pom al codice pin. Così con il nuovo servizio pom-pin saranno migliorate le comunicazioni orali...

Detto ebraico: Olucli repitrednerp a attafoh'l ec atlovatsehcna am itrazzacni non... e adesso rileggi al contrario la frase

AAA affittasi flauto in pelle umana, a ragazza carina che sappia suonare 3 note: SI LA DO. Richiamare solo se interessate, no perditempo!

· Abdu ralai satì mamò itì catà ramassabà isì catù manà. Hai recitato una preghiera indiana che non ti farà trombare per un anno... auguri

Spero che il natale porti a casa tua gioia e letizia, poi vengo anche io e ce le trombiamo tutte e due.



       

[* Pam *]

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Stupende **__**
A pensare che esistono davvero ragazze del genere mi viene da piangere -_-"""

[Huragano]

il bello che prima di entrare dice che e sconsigliato ai minori di 14 anni.....tra le domande ce ne una che ha 8 aNi


ps. tanto anche se clicchi annulla ti fa entrare cmq lol

[D-Vampire]

MERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.

MERDA PULITA: Quel tipo di merda che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.

MERDA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

MERDA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.

MERDA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.

MERDA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di merda talmente enorme che hai paura a tirare lo sciacquone senza prima averla spezzettata per bene. A volte la merda a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

MERDA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

MERDA DEL BEVITORE: Il tipo di merda che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

MERDA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto.

MERDA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 scorreggette.

MERDA DA PEPERONCINO: Quella merda fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

MERDA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà e la pancia comincerà ad esplodere.

MERDA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water.

MERDA PENZOLANTE: Questa merda si rifiuta di staccarsi dal tuo culo e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa.

MERDA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di merda ti riempie i calzoni.

     

[Bahamut]

MERDA FANTASMA: Quel tipo merda che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.

MERDA PULITA: Quel tipo di merda che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.

MERDA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.

MERDA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.

MERDA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.

MERDA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di merda talmente enorme che hai paura a tirare lo sciacquone senza prima averla spezzettata per bene. A volte la merda a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.

MERDA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.

MERDA DEL BEVITORE: Il tipo di merda che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.

MERDA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto.

MERDA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 scorreggette.

MERDA DA PEPERONCINO: Quella merda fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.

MERDA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà e la pancia comincerà ad esplodere.

MERDA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water.

MERDA PENZOLANTE: Questa merda si rifiuta di staccarsi dal tuo culo e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa.

MERDA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà, una bella pallina di merda ti riempie i calzoni.

    
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lol una volta ne avevo lette anke altre  

[Cloud21]

sto ridendo così forte che mi ha sentito mio padre che è in salotto al piano terra mentre io sn al secondo piano!!!

[squall90']

Spettacolari...rotolo dalle risate...      

[cloud]

queste massime sulla merda sarebbero da incorniciare!!!  

[HarryPotter]

oddio me sto piegando in due dalle risate      

[Tidus™]

è uno dei post + belli ke abbia mai letto *_*