Fine Governo Prodi

[Great Sephiroth]

mossa per dare del filo da torcere al partito democratico sia azzeccata

Dare del filo da torcere al PD? Ma ilPD più che un filo da torcere ha un palo. E questo palo è conficcato su per il culo di Veltroni e soci, che hanno scarsissimi margini di vittoria alle elezioni, per come stanno le cose oggi. C'è poco da fare, da queste elezioni uscirà un nuovo governo Berlusconi. E Fini ha perso tutta la sua dignità, sciogliendo di fatto il suo partito per unirlo ad un partito nonsense come FI. Questo PdL è la reincarnazione della DC... tanti interessi privati e zero devozione al paese... povera Italia.

[lordmortimer]

Eppure io sto PD lo vedo bene alle elezioni, ma è più per istinto che lo dico

E anche perchè io Berlusconi non lo voglio

[T-800]

Potete sempre sperare nel voto degli italiani all'estero se non siete molto fiduciosi, tanto questa legge elettorale lo permette alla grande  

[Great Sephiroth]

Potete sempre sperare nel voto degli italiani all'estero se non siete molto fiduciosi, tanto questa legge elettorale lo permette alla grande  

Non sono abbastanza da colmare il gap in ogni caso...

[Great Sephiroth]

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)
 Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
 
Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
 
Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
 
Berlusconi: 'Si, padre.'
 
Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
 competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
 
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
 
Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 
Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
 confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in
 Vaticano.'
 
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
 
Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 
Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
 Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno
 troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.' Berlusconi,
 giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio
 confessarmi.'
 
Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
 
Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
 
Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
 Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
 al fisco ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
 dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
 
Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
 comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
 tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
 sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano
 le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I
 cittadini ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
 dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I
 prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni
 miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
 salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e
 che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli
 italiani?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
 cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
 i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
 società che li produceva ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
 l a galera per chi masterizza I DVD ?'
 
Berlusconi: 'Si, signore.'
 
Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si
 è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
 acquisire una società francese ?'
 
Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
 
Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
 ringraziare.'
 
Berlusconi: 'Ringraziare? E chi, Signore?'
 
Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei
 sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!

Divertente. Ma neanche troppo. Sembrano battute ma sono tutte verità.

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"Signor parroco, mi vorrei confessare. Certo figliolo, qual è il tuo nome? Romano Prodi, padre. Ah, l'ex Presidente del Consiglio! Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo. Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. Certo figliolo, come ti chiami? Romano Prodi? Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Prodi va dal Papa. Sua Santità, voglio confessarmi. Caro figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare. Prodi, giunto nella cappella, si rivolge al crocifisso: Signore, voglio confessarmi. Certo figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Chi? L'ex Presidente del Consiglio? L'ex Presidente dell'Iri? L'ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ci ha spremuti per entrare nell'Europa con l'Eurotax? Quello che ha fatto una voragine nei conti dell'Iri insabbiando tutto? Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo? Ehm... sì, sono proprio io, Signore. Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare. Ringraziare? E chi Signore? Ma i Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti scendevo e ti facevo un culo così."


Ognuno ha le sue croci da portare ..........

[T-800]

Io mi astengo dalle opinioni sulle barzellette    ihih

Porto solo una news per chi magari è interessato, che stasera alle 23e15 a porta a porta c'è ospite il nostro Silvio che a quanto pare parlerà del programma per la prossima legislatura in caso che la destra vinca


Bye

[God 87]

GS scalpitava per saperlo.

[Great Sephiroth]

"Signor parroco, mi vorrei confessare. Certo figliolo, qual è il tuo nome? Romano Prodi, padre. Ah, l'ex Presidente del Consiglio! Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo. Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. Certo figliolo, come ti chiami? Romano Prodi? Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Prodi va dal Papa. Sua Santità, voglio confessarmi. Caro figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare. Prodi, giunto nella cappella, si rivolge al crocifisso: Signore, voglio confessarmi. Certo figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Chi? L'ex Presidente del Consiglio? L'ex Presidente dell'Iri? L'ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ci ha spremuti per entrare nell'Europa con l'Eurotax? Quello che ha fatto una voragine nei conti dell'Iri insabbiando tutto? Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo? Ehm... sì, sono proprio io, Signore. Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare. Ringraziare? E chi Signore? Ma i Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti scendevo e ti facevo un culo così."


Ognuno ha le sue croci da portare ..........

gneeeeeek... hnaaaaak...sgrrrrr

Sento il rumore tipico di chi si arrampica sugli specchi  

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Ma con cosa li lavate gli specchi a casa tua.......last al limone ?
La risposta non l'ho adattata io, è soltanto l'originale che girava molti ma molti anni fa, è la tua la copia

[God 87]

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini
prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece.- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.- Gli inglesi
perseveranti e studiosi.- I giapponesi lavoratori e pazienti.- I
francesi colti e raffinati.- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:'Signore hai dato a
tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che
prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! 'Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù!
Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.'
Fu così che:- L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.-
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

[T-800]

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini
prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece.- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.- Gli inglesi
perseveranti e studiosi.- I giapponesi lavoratori e pazienti.- I
francesi colti e raffinati.- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli
disse:'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . '
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:'Signore hai dato a
tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che
prevarranno su tutti gli altri'.
'Porca miseria! E' vero! 'Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù!
Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.'
Fu così che:- L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.-
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.

E ora che forza italia non c'è più ed è stato rimpiazzato dal popolo delle libertà che dice l'angelo? ahah

[Jenoma93]

E ora che forza italia non c'è più ed è stato rimpiazzato dal popolo delle libertà che dice l'angelo? ahah

ora che abbiamo permesso che accadesse un abominio del genere, l'angelo dirà che siamo solo: cenere, cenere, cenere

[God 87]

rotfl

[Great Sephiroth]

Beh, Di Pietro correrà col PD. Finalmente una buona notizia.
Ma una ancora migliore: Socialisti, Rifondazione, Verdi & co NO. Si uniranno tra di loro e non romperanno il cazzo.